2/14(下)
我很沒用地在幫m.找藉口。
如同我在做的事情一樣，我放棄他、唾棄自己是因為我覺得他對我沒有意思了，他已經不再愛我了，所以我一文不值，所以我只好過著悲慘的日子，但是回想過去幾次幾乎都是他主動寫信給我，雖然經常發生的事情是他寫信給我，我會立刻回信，然後就沒有訊息了，讓我覺得他所寫過來的信其實只是虛假地慰問，他其實不在乎，但事實上會部會他也跟我有著一樣的心情，他也以為我不愛他了，所以他也只好放棄，所以也只好顯得冷淡？
我們都不懂得彼此，但是我要怎麼樣才能夠理解到底他想怎樣或是他在想什麼呢？
或是其實又回到原點，我有的想法都是我的幻想，如果他真是如此絕望的話，在稍早我釋出善意時，他早就會捉住機會了。
2/15
經過一天的思考，和事實證明，我覺得我昨天所想的是一廂情願，如同昨天白天所說的，讓我自己保持在悲哀裡，是我唯一仍然可以和他維持聯繫的方式，而這個聯繫也是我與我個人記憶的聯繫，其實一切都與他無關，我相信對他而言我就是如此的微不足道，即使有關他的記憶仍如千斤石般鎮壓在我心上，我對他來講卻是雪泥鴻爪，隨著夏季的到來，一切都消失了。
愛情原來就是如此不可信又不公平的事。
如果不是為了自己寫字，就不要寫了，所以要暫停更新英文網站，我不想為了讓他看到所以寫字。
是時候該想個辦法遮掩住身上的刺青了嗎？
2/16
其實最後我理解了我必須要離開的原因，如果我一直停留在同一個場域，我會繼續瞻仰著這段感情的遺容，而無法思考我的過錯。
所以我脫離了工作、搬離家園、會有長時間的出差、連頭髮都剪掉了。我看著散落在地的髮屑，想著這是我最後被他撫愛過的頭髮了吧？那個夏天所有的愛情濃烈，但是它們一點一點地被剪去。
前一陣子我在MSN上寫著全世界最無用的人，我指的是我就是無法放下他，我就是忍不住地去查探他的消息，當我這麼做時，我感到自身的可悲。但是我收到一個人傳來的離線訊息，他不知道我背後的故事，但仍然股利著我。如同之前Q說的，每每我不在愛中，是我最好的時候，不再愛人，對我是神的救贖。
今天趁著上班最後一天，我寫了賀年卡給我去年和前年照料過的藝術家們，惟獨沒有寄給m.，當情人真的很慘，真的是連朋友都做不成的，明明在我心裡最在意，最魂縈夢牽地只有這一個人，但我卻必須噤聲。
剪完髮回到中山北路，我經過那個路口，他曾說這是the corner of our love，這個路口見證著我們的甜蜜、爭吵、合好、分離，我想日後也不會有太多機會再經過了，相信慢慢地，今天所在意的一切都會脫離。
2/17
非常不專心地準備著搬家，先是整理著我的家，最後終究是要搬到新家的吧！我想著搬到新家該養貓的事情。
意識到讓自己一直一個人住對我來說並不是好事，我會越來越習慣一個人，或許這沒有什麼不好，如果我打算一個人活到四十五歲死掉之類的，其實就不用去想著要去學習接納另一個生命跟我近距離的生活等事，但我終究得社會化，所以即使我對貓有嚴重的過敏，我還是計劃搬到新家完全一個人住後，我該養隻貓。
過年回家，發現我非常的不適應和家人相處，我比外人更像外人，在家人當中我侷促不知如何安置自己的手腳，我在自己的膜裡，不用想著我和誰有牽連，但事實上我是和這個世界仍有血緣之親的關係的，偶爾會想如果她死掉，我就真的是一個人了，難道這樣的一個人會是更大的解脫嗎？另外當家人詢問著小孩們的交往工作情形，感覺上簡直是要把我釘在十字架上的痛苦，家人是不會發現他們小小無意的評論，是讓人非常無法招架的痛擊。
對於朋友除了少數兩人，也是盡量淡泊而疏遠，我無法面對你們遠大的問題，而我也不想交談，談話無助於紓解我的心情，看到你們每個人都令我心煩，無論你們過於有生氣或是非常消極，我都無法招架，我像是隨時會被引爆的炸彈，只能接受最小程度的震動。很多事是我自己要去慢慢躲避以及面對，這是兩種不同的態度，但是針對同一個事情，當妳們問著我還好嗎？我該如何回答？如果有人真的在乎，也早就會在這裡看到我好不好。謝謝你們對我遠離親疏的容忍，也請你們暫停詢問我的狀況吧。
我沒有辦法喊出任何要開心微笑過日子之類的口號，過去心情不好一身黑的穿著也改變了，我寧願我的世界停留在灰色，大起大落的世界不是我所渴望的了，在部落格萬金油上看到最後五句話寫著：「歲未年節，在許願的時刻，發現自己的平凡與貧乏，想要相信些什麼，卻發現沒有什麼事是值得期待」，以此做結。
2/18
星期六早晨六點收到你的來信，這是將近兩個月來我第一次沒有想要立即回信的衝動，我不知道我該回什麼，好像寫一切都已經枉然，你並不需要靠我的書寫確認你在我心裡，而這樣的確認也沒有意義，我的確會在意你是不是仍在想著我，但是知道你在想我又怎樣了，我知道我們已經不會有共同的未來，我不需要你像朋友一樣的想念，我已經有足夠的好友了。
仍然在一種失眠的狀態中，靠著藥物或酒入眠，然後心很空地醒來，我可以去北海道找尋找海豚旅館嗎？乾脆搬到那邊去種馬鈴薯吧！
2/20
下雨的天氣，在很凌亂的世界裡聽著Billy Holiday的Glad to be Unhappy一遍又一遍，這是很好的組合，很睏，想找一個柔軟的地方永遠睡去。當我不回復他的信件時，他像個著急地孩子一樣再寫信確認我的存在，如果我會保護我自己，如果我不再抱存任何希望，我就不會再回信了，但當我回信保留地說了我的世界在崩解中，他又被我嚇到而不發一語了。
他的信件上寫著You deserve lots of love and good things，我很沮喪地想著I don’t even deserve you, and you are the best thing for me...
只有在愛情裡的贏家才能夠如此豁達地說著你值得更好的人，反正他業已脫身，給予些好話只顯示出自己的大器，但是輸得徹底的人，哪有任何的餘裕去想著自己會有未來呢？光是在這一刻在宇宙間找回自己的碎片的時間都不夠了。
2/20
我們去璧潭放天燈，四五個月前我跟m.說如果過年他來我就帶他去放，還找給他照片。
看到天鐙上升的那一刻，無論是多數困頓的心，都奇妙地漂揚了，我寫著「你也要開心 M」，希望你也平安。
(照片是由不可多得需要好好珍惜的好女孩小草莓小姐提供)
2/21
五年前我最糟糕的時候，我知道我就要逃到美國去了，現在我卻無路可逃，沒辦法開始我全新的人生。
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