情人節前我開始了這場傷風。發燒、咳嗽、失聲、鼻涕、一個頭兩個大的傷風。如果一定要找出感冒的理由的話，大概是上個星期我跟一個重感冒的同學坐的太近，附帶一提，她已經因為肺炎住院，而且短期內不會出院了。
這場感冒讓我想起了一些舊事。
很久以前的無心情人在我住院了兩個禮拜、已經要出院的前一天打電話給我，然後才知道我住院了兩個星期，他聽到後說：為什麼不告訴我呢？我笑笑沒說話。
我不是不告訴他，而是一種姿態。兩個禮拜的時間，為什麼你都不打電話給我呢？這並不是一段太短的時間啊！雖然事後你說如果我告訴你，你一定會來探望我的(反正你家就在這間醫院的隔壁)，但是我要的是你日常的關心。我不想讓我自己看起來像是因為我病了，所以我可以理所當然的搏取同情，所以你該來探望我，我沒有辦法承受假設我示弱了，結果你還是狠心的不在乎的後果，到時候我該把我自己放在哪？不過我並不怪你，因為你始終只是一個情人，我們快樂地在一起享受零負擔的生活，現實世界沒有必要擺進我們之間。
事隔三、四年之後，我又談起來這樣的戀愛。
對方是一個小我三歲的男生，在網路上認識後發現他家跟我家只差了四棟樓的距離，大概是這樣的巧合，我們開始偶爾約會、不打電話、偶爾傳訊，我們說了不要談那種有負擔的感情：他太小，的確不適合作出任何承諾；而我是一個馬上就要離開的過客，我沒有辦法給出任何允諾。聽起還好像很美滿，事實上所有的事情在生活順利的時候都是美滿的，可是一場傷風卻吹起了一陣漣漪。
我討厭自己的軟弱，我討厭自己因為一個小感冒所以自愛自憐了起來，我討厭自己是這麼可憐兮兮的希望有人照顧。或許、不僅僅是感冒，還要加上生理期來的情緒起伏，以及該死的情人節。一切的一切累積起來，讓我變成了一個淚人兒淹死在這個週末裡。而這個小情人卻一點也不知情，因為他不必承擔我的軟弱。
事實上我開始生病的時候他是知道的，只是當時沒想到會這麼一直病下來，週末開始前我問他要不要出去，他說他累了，或許星期六吧！我很不體貼的只回答了：或許！誰不知道星期六是情人節呢？在我心裡還是把情人節放在一個崇高的地位，這不是一個誰都可以一起過的節日，這是一個只能跟「被放在男朋友那個位子的人」過的節日。而我的軟弱讓我知道如果我跟他一起過了這個節日，我就會沉淪下去了，我就會開始變成黏人的小討厭，在我還沒有變成完美情人前、就變成了小討厭，這是我絕對不想發生的事情。
另一方面，我知道這跟小情人是沒有關係的，他的出現只是巧合，重點是我開始懷疑：我真的值得被人慰問嗎？或是真的有人會慰問我嗎？我一定要使出哀兵政策嗎？我就這麼可悲的沒有人會對我噓寒問暖嗎？
〈待續〉
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