宇宙 誰のために? 自分のために。

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現在 窗外 正下著雨     卻聞不到一點雨水的氣味

 

 

 

 

是因為 我叼著煙嗎 <---廢話

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夢到與前雇主長談  過程中 我不斷闡述著自己對於"被迫離職"有多麼奮慨不平

[他們不知道我其實非常傷心、沮喪]

當初離開得如此大方得體  現在回想 都不知是基於什麼原因 

為了證明自己成熟嗎   還是如前篇文中 想盡最後一份為人雇傭的職責(或稱共事七個月的人性體貼)?

為了那樣的目的 走得滿是遺憾 胸中積累的盡是負面情緒 得利的是誰? 吃足苦頭的又是哪一方?

 

我想起某人曾經批評過 說我做事總是斤斤計較於利害關係 得益的事就做、明顯損己的就猶豫再三

儘管這句批評適用在感情

 

我終歸演不來那樣灑脫自如的角色

 

總想學會如何快速降溫 成就[冷漠]  前幾日卻被幾乎陌生的某人一口料中是座~蓄勢待發的火山~(笑)

我想維持沉默、維持不涉入 卻常不經意地付出 從旁觀成為涉案人  對工作是如此 面對感情時亦如

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

妳說得對  我容許不了自己只是冷眼旁觀

妳說得對  我希望受重視  我希望從各方面感到自己是特別的

並不奢望人人都愛我、珍視我  但對於"不站在畫面正中央"這件事怎麼都無法接受

不是期望自己做主角 而是渴望滿溢而出的吶喊能被聽見

 

 

想被捧在手心 想飛的時候就能掙脫包袱飛到最高最遠 

但打從心底不信任[翅膀]

 

自由如果是自我給予 那無論身在何處、與誰相伴都不應感到束縛  對吧?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果抑鬱跟MC一樣是週期性  那我正在努力推斷每隔多久這種病就會蔓延

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夜想花

搖れ舞う花は宙にさき
想い出の歲月を色彩る
微かな香り意識の中に
深い眠りに誘われてる
傍に來て 聞かせて
その聲を 連れて行くから

震えてる腕に觸れていて
痛みが重なり出したから
怯えている目を見詰めていて
一人では寂しいから
傍に來て 聞かせて その聲を
聞かせて 目を閉じるから
聞かせて 少しの間 途絕える前に

煩惱和幸福得以並存嗎

 
如今 我遍尋不著[幸福]的理由...