到底需要多少勇氣，才能堅持一直以來所相信的?
還不斷浮現的那些片段，到底是什麼??
是周五沒課不回家的下午，共乘機車的兩人在台南逛遍大街小巷。
是某一年的生日，在新崛江消失的十分鐘看到惡作劇般的笑容從手心竄出的豬豬吊飾
是系館頂樓的背影，看著天空唱著歌。
是半夜系電結束，安靜的勝利校區裡，靜默的兩人配上腳踏車與晚風。
是搬離台南的那一天，我眼角掃到的，在人群最外圍靜默的他的笑容。
如果留下的是那麼美好，為什麼我一直以來都害怕去相信??為什麼總抱持猜疑??
是什麼時候我開始全副武裝去看待這個人、這個環境、還有這個自己??
口口聲聲說著在乎的我，在乎的是對方，還是自己的自尊以及獲得??
什麼時候開始，我抱著「結束對大家都好」的鴕鳥想法？
我開始不相信「我們」、說服自己認為對方從不重視以作為結束的最好藉口
這段期間，我選擇不去「相信」我所看到的，而寧願倚靠我畫給自己的悲劇情節?
寧可相信寫的不是我，而忽略筆下的背景多麼的熟悉
亦或選擇不去理解某些暗示，而詮釋為全然的巧合
即使，只要我多走近一步，就可以再觸摸到天空，為什麼我卻總在最後一步放手墜落??
曾經滿滿活力義無反顧的勇氣，哪去了？
當我選擇放棄與遺忘，無視所知的訊息時，他仍在相信著，並嘗試維繫連結--是那種我嚮往的完美純粹，脆弱而清剔的勇敢奉獻--但當自己已被自卑的猜疑轉而自大的否定給包覆；否定可見的付出、再憎恨沒有任何獲得，我留守在建造給自己的黑暗中，一次次反芻痛苦而泥濘不勘的扭曲情感。
那是一種踐踏，踐踏了自己相信愛的能力、踐踏了對方付出愛的成果。
無知又自私的我。
賈姬說的，「有些事情，真的不用說出來。」現在聽來又更令人震懾。
如果，我一直只要求一個解答，那麼，我又曾經相信了甚麼嗎??
如果，我只要解答就可以滿足，那麼，曾經經歷的一切難道都是無價值的嗎??
今年，我收到一份生命中最棒的禮物。
他教會我愛的體現與實踐，超越家人、情人、朋友，無法據以明述的情感；撥開了幾近窒息般陷溺我的猜忌與不安；再次讓我著陸在陽光下，找到一個安穩棲息的地方。
做為一段回憶，它的確是難忘的；
做為一段未來，它更是值得努力的。
我希望我能像你一樣，一直擁有源源不絕的勇氣，去堅持自己所相信的。
我回來了，我親愛的小孩子。
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