我記得從我國小四年級第一次幫人調停絕交的時候。
我用了一句話:
”你以為朋友像收音機,你不想交的時候按下Pause(那時候我講暫停),等到你想的時候再按下Play,還是可以像以前一樣繼續著同樣的音樂嘛?!”
我當時很驚訝,10歲的我竟然講的出這種話,從此,每當我要幫別人調停人際問題,我就會說這句話;至少,大學以前,輪不到別人跟我說這句話,是個獨行俠,當時。
我想,黃大熊vs康康,黃依賴vs沙沙,我都有親自說過。
可是,這句話卻沒辦法在我身上實踐,說真的比做還簡單;否則這時候,我跟黃依賴應該早好了。
每遇到雙方爭吵後,總希望讓自己靜個三天,三天後當我打電話過去,第一句問”你在幹嘛?”
你還是會用屌兒啷襠的口氣說
”再看keroro...嘻嘻嘻”
一種小孩子惡作劇被發現的笑聲。
而不是聽到冷冰冰的兩三個字簡短回應。
然而,對方也有感情,對方不是錄音帶,按下pause後還能繼續paly未完的音樂。我卻總是自私的希望,至少對方能理解我的爭吵真的不是有心的。讓我在冷靜之後,對方還能高興的迎接我。
而冷靜的時間,隨我的心情而定。
很湊巧的,爭吵(也許叫逼迫比較恰當)後的隔天開始,跟Mill每天中午都聊這些感情事。
結婚不一定最好,不結婚也不一定不好;有另一半不一定最好,單身也未必不好。
這是我聽他說完之後的感想。
單身的我,看著有男朋友的她;有男朋友的她,看著已經結婚的另一個她。
我到了該交男朋友的年紀,它比我大一輪,是該結婚的年紀。我想,我跟她心情是相近的。
當我們看到別人交男朋友(結婚),又是怎麼看待自己??
真的該羨慕嘛??
Mill說,他也曾經被交往10年的男朋友拋棄。
而她們的相處關係某種程度可能比我們更差,他忍了10年,我不敢相信。
Mill今年36歲,但他也不因自己的黃金時期浪費在一個不對的人身上而懊惱,我問他不覺得後悔嗎??她說
”只要讓生活過的好,身分証的年齡到底又代表什麼?你才24歲,真的很年輕,但你也該有很多世界去闖。”
年輕,這又是一個話題。
相對於她們,覺得20幾歲的美眉好年輕,
相對於我,覺得高中生才是真的年輕 (說來最浪費的是我的高中生涯)
像Mill這種自主的想法沒什麼不好,這幾天我深深這麼覺得。
但聊到更深才發現,男女朋友的”義務”仍然是束縛著她。不對等的自私、妒嫉、羨慕、比較,造成種種隱藏的危機;到底該學會釋懷、還是學會爭取??能有這些隱性危機是否代表兩人的不適合??不適合加上義務,這樣談戀愛是否淪於形式??
最討厭
”因為你是我女朋友,妳要....”
這真的很離譜,更離譜的是我的想法
”只准我要求你,哪輪的到你要求我?!”
也許因為這種想法,真的不該談戀愛吧。
也許是因為不甘心那些過去,所以逼迫。
但”關係”僅是兩個人相處在一起,哪種形式最好,我沒有答案。
你說的習慣,我也習慣了;畢竟是每天的互動,不可能只有一個人習慣。
或許我到底想從你身上得到什麼,除了愛情,應該有更重要的,價值觀啊、做人的態度、想法、原則、生活的刺激、對事物的爭辯...這些我得承認,對我來說,是一種根本的心靈成長,但目前找不到哪個人可以替代這個部份,以後也很難。對我來說,你絕對比你想像中重要,是一種無形、不須賠伴卻根本影響的存在。不是回高雄吃個麻辣鍋、出來逛個新崛江,就足以代表你的重要性。
我要時間去蕪存菁這些雜質,我覺得那些無人可取代的你的特質,是我需要的。
雖然是老話,但我認定重要的,我不會放。
”後悔的事不做,做過的事絕不後悔”一直是我的原則。
你要自私,你的抱歉,我自以為只是這個moment;
這會花我多久時間,我不知道。
但這次也想認真的、努力嘗試拋開這些雜質;身為快要到敗犬的年紀,也需要正視自己的危機,並且認定自己的價值。(個人覺得我這種愛爭論的個性,就是我的價值所在。)
就當是休息吧。
我可以很有自信,沒有這些雜質的我,你也不會想放掉;因為能像我跟你爭辯那些觀點的人(還是女的)屈指可數。同理,願意跟我聊這些虛無的topic,膚淺的人也做不到。
Just take a break, both of us.
我要努力我的語文、我的旅行、我的工作...
只有擁有高高在上的自信及知識,活著才有價值。
社會的價值觀應該不能斷定我的價值,我要這樣子繼續生活下去,以自主的姿態。
也許此刻開始,我的新聞台又只有我一個觀眾,
不過他陪了我六年,現在看著紙已經寫不出東西,非得到這個熟悉的輸入介面,文字才會不斷的湧出...我被制約了。
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