總之我不想這麼提著一柄長纓槍回家，於是翻了牆進校園，把身上的兵械都丟給值晚班的教官，揹著空空的書包朝捷運站走去。
我本該那樣直直地走至捷運站，然後在台鐵月台搭上幾乎末班的列車。
「妳……」我欲言又止，也許為了逃避那幅曾在車廂上遇見她的窘境，也許為了今天的懸掛的月亮很圓，彷彿有陣風吹過去，我便在枯嶺街轉彎，繞過小劇場，走入窄窄的後巷當中。仍尋得見紅磚觸感、粗糙的水泥面或者洗石子牆面，盆栽們就這麼佔據轉角的水溝蓋，細瓷磚與小時候住的二樓公寓相像。
我不時停下來，看電視聲或者年輕人的音樂從幾樓的那個亮窗竄出，如此的近如此的喧囂卻又如此的冷漠，不時輕碰生鏽面對我的鐵窗，那是種對於孤獨的防衛，我也時常如此撫觸練習用刀的刀背 ; 它們在彼此陌生的記憶死角叢生，彷彿從堆積的雜物中挖掘出來般，白色的水泥地板彷彿為那些更為老舊的氣息蓋上了槨蓋 ; 我刻意轉進一條可供機車穿越的窄巷，中間有一米不到的柏油路面，兩旁的水泥牆被噴漆廣告佔據，路面已經龜裂，如此再被我踏閥，彷彿小時候的我，以食指在微濕的沙堆裡劃裂的一些膚表，然後一腳踩下，彷彿什麼曾經發生卻又什麼都沒有發生，足跡被埋沒，留下的是細部截然不相同的傷口。
不知不覺走到臨析街一帶，闖入安靜的招牌堆裡，偶爾看見穿著跟我一樣制服的高中生從補習班的方向走過來，偶爾看間九重葛緩緩地妄想入侵幾戶暖色光的窗口，有些燈在轉眼間卻已經熄去，一切都這麼迅速又緩慢地發生，喧囂此刻這麼沉默，沉默的甚至有點孤寂，如果台北的夢囈才是她自己，那麼寂寞本身可能，就是這個城市。
我太容易想到她了，彷彿有一種隨時，她就有可能從我面前走過，卻連一點髮香都不留。我知道那種真實的可能性，微乎其微地有如沙漠中尋找她，這裡是都市，卻僅僅是一種荒漠的感覺，我彷彿一直隻身，在未央之境流浪；就這麼神經質的穿越了幾條馬路，走過了數家7-11，也許在一些仍未打烊的咖啡廳前停下步伐使以覷看，那些客人的談話在走出玻璃門撞見我之前因咖啡因中毒倒下，我無法步入，那些氛圍抵抗著我，壓出一點嘆息，我於是朝另一個方向步去。
我側入一旁的巷子，想當作什麼都沒有發生。迎面而來幾個染髮青年卻擋住我的路，寧靜裡多了一絲狂燥的氣息。
「喂，X中的，這麼晚還敢出來混？」
我什麼也不需要說，放下書包，也許慢慢地除去外套。小手臂因無數次的練習顯得不適合某件斯文的制服，不斷的擊打也只讓它顯得更粗闊。我知道一切都還是會跟原來一樣平靜；或許偶爾聽見車輛從容而去的聲音，或許有時候只是我與我的對談。我壓低身子，起，朝巷子旁告示牌牌桿踢去，我知道那種老舊一點排桿的會被我踢歪，並且以冗長的擺動向我抗議。與金屬的撞擊聲會因延伸而上窄窄的寧靜顯得更為喧肆，但我仍沉緬著，我知道這對他們來講也許不公平，劫人的我們其實會失去什麼，她與她記憶的氾濫起於我意圖的干涉，似乎得到了什麼…無可言喻的。但是我與我的寂寞是不容你們侵犯的，在此，我與我的問戰歸類為沉默，即是一個手勢，即是我與我約定成俗的囈禮。
最後一點聲息也竄走了，我是否忍得了心縱容搥打的拳骨向脖頸瘦弱的下顎擊去？是否因此會感受到一絲歡愉？他們走了，而我給我的回答好像是不。
我原想走到車站，卻就這麼在公園的涼椅上睡著了。
如果建築物是公寓豎起的漠，幾顆樹的這裡是否為凹陷的洲泉？
我依著幾盞燈睡著，夢裡彷彿又會遇見她。
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