這篇東西如果是出現在我的pc的話就不用上鎖了吧。
反正我寫的東西本來就全部都是to REI.
我發現這段時間什麽都滿了幾拍，例如中秋快樂，例如生日快樂。
不過不能怪我~因爲要寫這麽長一篇東西要想起很多東西，一次過些完實在有點難度~
上星期是不是到最後一天都沒看見我說的生日快樂呢？
哈哈。
失望吧。
我不會忘了這一天的，放心。
連那麽“傻傻地”的你都沒有忘了我的生日，聰明細心溫柔體貼的我怎麽會忘了呢？
呀~
想想認識了你多久了呢？
（好像……沒幾年吧。起碼不是小説裏的青梅竹馬。）
想當年好像第一次跟你説話是很像《少年少女》裏的小説開頭的情況下吧。
（呃……提過很多次了。）
『你是方*嗎？』
『嗯。』
『你想做班長嗎？』
『嘛嘛。』
『那你爲什麽要報名？』
『是我爸想我做班長的。』
『呵呵。那你就不要報名囖！』語氣是開玩笑的，可是心裏開始鄙視這個人。
然後應該整個初一都沒什麽對話吧，除了你自認為正義的幫大菠蘿捉拿我的那一次。
直到初二還是鄙視你的。
哈哈~詭異啊。
今年你沒有禮物收了，呼呼！
先欠著，等我回去，一定會一次過還清。
……雖然。以前也沒有年年送吧好象。因爲其中有一年狠討厭你。
那一年的感覺很詭異呢。有很多冷戰，也有很多吵架，就算是説話也會有刺。
可能你沒什麽感覺吧，但是之於我，即使現在回想起來也會覺得狠心情複雜。
朋友。
這個詞應該很簡單，不知道爲什麽就是被我搞得那麽複雜。
其實你有你的追求，関我屁事啊。
可能是那時候單純或者說幼稚吧，覺得朋友就是天大的東西，……當然沒有承認了。而你是那時候感覺是唯一稱得上朋友的人（這句話好像少年漫畫的臺詞，……又好像DN裏面L對月說過這一句），眼看著你離我越來越遠，其實是很不開心的。
當然，當時的表現是憤怒及不屑。
現在長大了一點了，那些幼稚的心情應該都敢承認了吧。
老農就說過我。
Fuck蟲不是我唯一的FD，除了她還有很多人和我站在一邊的。
可是好像一直都咬住了不放。
應該是初二的時候你做我前桌的時候轉過身對我說的話吧。
『其實根本沒有人討厭你。』
『是你自己亂想而已了。』
『那你爲什麽不交多點朋友呢？這樣想的話，自己都會覺得好過些吧。』
是原話。
被我抄在日記本裏了，是原版翻譯成普通話的。
然後固執地認爲，是你“救”了我。
“救”字用得狠矯情。
你是我景賢裏的第一個朋友吧。Judy當然不算。那叫fucking bitch。
再看囘初中的日記們。心情複雜啊……
那時候一直覺得狠難熬，其實現在看起來，大家都過得很好呢。
相對起小學，豐富了很多，因爲小學六年我都是全班最平凡的那個，……雖然後來一直都是，但那時候是老師可以一年都忘了提問的人。
正處於初中的時候，以爲很多人討厭我，所以極其鄙視你們。我說過也包括你，那是初一的時候，以爲你也是那一群人。
其實真的狠詭異哈。
初中三年，初一和初三基本上都很討厭你，高一又不同班，只有短短的初二，可是從初二的5.1七天你看完EVA後開始上進了，所以撐到死就那麽半個學期是友好相處的，更何況那半個學期你最好的朋友還是陳小姐，所以基本上應該跟你不會很熟吧。
時間真沒多少呢。
奇怪、奇怪。
想來想去都想不通。
奇怪、奇怪。
甚至誤會這種東西到高一還有。以下是3月某日的日記。
ps:上圖是你留給我的最後印象。
不要以爲沒有留個完美印象給我，其實個人認爲那已經是best of best了。
“……。
即使在初三因爲學習因爲那些無聊的所謂驕傲而分隔得那麽遠的時候，也從來覺得是真正的分開。即使表面上看起來各自都是什麽什麽樣，依然覺得隱隱有絲微的聯繫，好像冥冥中在心裏都能感到對方的存在。
可是現在，看著她開心地笑開心地說話，開心地跟她們班上的同學打打鬧鬧，看著她有那麽多同學喜歡那麽多人關心她，即使她就在面前，卻莫名其妙地覺得兩個人已經被狠狠地分開在兩個完全不同的世界。她的世界有風和日暖繁花盛開，可是我就只有自己，和她的背影透下的無邊黑暗，仿佛被她狠狠地拋在身後，任憑自己朝著她的方向怎麽歇斯底里地撕叫，也會淹沒在她和他們的笑聲中，眼睜睜地看著他們漸行漸遠。
是自己悲觀吧。哪有那麽誇張。也太他媽的做作矯情了吧。
其實看見她開心，看見她有那麽多朋友，有什麽不好呢？
人都是自私的，可是自己不會壞到那個程度，讓平時一心想自己好起來的人陪著自己一起不開心吧。
剛才剛想吐出口的話硬生生地吞了回去。算了。夜宵這種東西，不去可能還是好事呢。
至於自己那些不足掛齒的事，還是不提罷了。
晚修後又是一個人去散步。
如果剛才說出口了，現在會不會有她陪著自己呢？會不會有她在身邊聽自己說那些曾經偷偷掉過淚的事，然後聊著聊著又可以說到一些好玩的話題，然後兩個人又可以一起沒心沒肺的笑？
……其實，就算說了，她也應該不會來吧。有多少次自己像開玩笑一樣撒嬌死扯著人家衣袖軟磨硬泡要人家陪自己，雖然明知到是不可能，可是在她說了“要回宿舍打電話”、“還要看完這一章”、“還有幾題沒做完呢”之類的話後，卻還是抑制不了那種重重的失落感。
一直都是自己在無理取鬧，對吧。
她有她的理想，我又是她的誰呢？憑什麽在這裏阻礙著她的步伐呢？真以爲自己是誰呀。
……。”
哈哈、詭異的東西。
我高一那本封面有一棵草莓的很少女的日記本就是寫了這些東西了。
我真是悲觀的人呢。
還有更奇怪的東西。
——張1說感覺我和你狠像。
……『我與你相似』呢。高達的某主題曲。
然後再加一句。
“都是那麽怪怪的。”
也許真的很多相似的地方吧。
Gothic、搖滾、動漫、物理[……]，etc.，都是我們喜歡的東西吧。
她說，還有性格中的很多成分，甚至細小到某些口頭禪[例如想當年的“呃”，……雖然後來發展成大衆口頭禪了]，都是一樣的。
哈、那些相似的東西應該是熟悉之後開始形成的吧。
在初二之前，我們都是你所說的“平庸”的人吧：都有“少女情懷”有喜歡的男生，照相的時候喜歡裝可愛或者擺什麽手勢[不是指現在我拍相的時候必擺的中指]、[嗱！不要不承認你裝可愛！！……記得那時候覺得你狠像小松鼠……= =]，鄙視搖滾[我是因爲覺得很鄉土]，聼大量流行歌，例如你聼周傑輪我聼林俊傑，還有就是想潮又潮不起、性格隨大流、沒個性……and so on.
後來是怎麽變的呢~想重溫一邊哈。
因爲這個變化應該是長這麽大最好最有意義的變化了吧。
但是不得不承認，你對我的影響真的很大很大，隆重點說，如果沒有認識你，……或者說thx to大菠蘿初二開學的那一次大調位，如果沒有的話，真不知道那樣繼續發展下去的我會怎麽讓現在現實的自己覺得噁心。
可能，在這短短的幾年裏面，我們相互對對方的影響之大，是連我們自己本身都察覺不到吧。
剛才說到張1，就會很自然想起1中。
黑暗啊……黑暗啊……
不過可能是因爲不同班的緣故，現在即使在不同的國家隔了那麽遠，也不會覺得太突然吧。
我記得我很像轉去14班，很想轉去B301。即使你說很多人很想來12班。
呵。於是就很想跟你們班那個公主換個位置，讓她來12班好了，就不用和她的王子中間隔著個13班那麽遠了。順便宿舍也換了，起碼我們宿舍有某女的座位離她的王子非常近，當綫人也好。
是不可能的事了。
不過好像在1中的時候跟你還要friend一點吧。
狠記得那些**的宵夜。
……應該還記得那首驚天地泣鬼神的“4了都要I”吧。那個壯麗喲……
捉田雞。學你們班的人去生物園，結果你突然爆出來一句：現在是我們才像田雞吧。
圖書館溫習。老實說，那幾乎每天的1個多小時時感覺整個高一裏面最平靜或者最開心的時間。雖然儅我不學習在那裏看城市看旅遊雜誌甚至少男少女的時候，你在做英語書學化學物理的時候，很——諷刺，可是你知道嗎？有好幾次我不是在看雜誌或者看風景，
有點肉麻，可是如果你想像一下當時的我的話，應該會理解吧。
其實高一的東西應應該是記的最清楚的，……因爲每天都有日記。
……幾乎每天都有寫到你呢，厲害吧。以後如果有機會的話可以給你看！……不過都是英文寫的，而且grammar之類的嚴重不順~
前兩天才溫習了一遍。
對於4月12號的東西印象很深刻，……因爲是印象裏第一次那麽矯情地在你面前哭。
你可能忘了。那天大掃除，放學後在樓下見到你，你剛叫我一聲“**”， 甲R就很那個的抱著乙R的脖子當街當眾狂哭。
當時嚇了你1跳~
不知道到最後你知道是因爲什麽沒有。其實可以想到吧~很明顯是又跟班上某個bitch吵架了，是當著全班人的面。那些抑制一年的氣終於有機會堂堂正正爆發出來了。而且那一架我吵贏了，最後那個fucking bitch沒話説[其實是她理虧，還好意思跟我吵那麽大聲]。不過還是沒有改掉一直以來懦弱沒用的毛病[雖然進步了很多，起碼敢吵出來了]，當時就嚇得腳軟，所以之後很自然的就哭了。在陽臺跟張1一邊說一邊忍不住哭，然後她說會丟臉會輸掉就跟我一起囘宿舍。
所以在半途就見到你了。
其實當時已經把眼淚都控制的7788了，基本可以忍住了，可是一見到你就控制不了。
聼人說過，在信任的人面前是最難控制這些東西的，特別是想依靠的時候~hoho~少女漫畫鴨~
你陪我上宿舍，宿舍裏面還有另外一個bitch。還好在路上你陪我聊一些無關緊要的話題，讓我看上去很正常的樣子，所以最後才沒有在bitch乙面前輸掉~
再肉麻點說，如果當時你不在，真不知道怎麽面對那麽多討厭的人。
07.05.04。
哈、生平第一次跟同學一起去剪頭髮。
其實想深一層的話，即使是看着地上那麽一堆不知所謂的碎發，也會覺得有點感動呢。
哈~
高一還有經典的3.26勒~
鋼琴+小提琴，雖然大家都不是pro的，但是每一次排練在我聼來都比pro的還好聼。……第一次合奏成功的時候你沒什麽特別激動，可是你不知道當時我的感覺~好像幾乎強吻了你一下，嚇4你！
……雖然，表演的確是比較那個，可是畢竟是第一次和別人用樂器合作表演，……稱爲“夾band”，所以絕對是狠**的經歷。
只是這樣的合作，真的很希望還有呢。
不知道還會不會有機會。
以前那些只有我們兩個才知道的音樂，在加拿大是基本婦孺皆知的。
可是沒有想像中的紅。一次問一個鬼仔，有沒有人喜歡evanescence，他很不屑地說，那種又不露又不會擺pose又不笑整天死來死去的女人怎麽會有人喜歡？
當場開始鄙視他。
又想起以前在1中lunch後回課室看書，在電腦裏放了很多我MP3裏的歌。幾個平時跟我説話比較客氣的女生上來看有什麽歌。
評價：何韻C——她好像是同性戀吧？咦~
動漫的歌——你不會還在看漫畫吧？呵呵。
MARILYN MANSON——呵呵，好像很兇阿。有點吵。
EVANESCENCE——下一首可以嗎？
唯一一首JJ的歌，被風吹過的夏天，——我記得這首！！好聼~不過，那麽舊的歌還聼來幹什麽？
可能是有點難以被那些所謂正常人理解吧。
但是正是這樣才有安全感。
像你說的，“是只有我能通往的幸福源泉。不怕有人會搶。”可能是一樣的感覺吧。
見到你說織圍巾，才想起一直沒有跟你說。其實原本是驚喜來的，所以一直沒有告訴你。
9月多的時候買了一個很大的毛綫毬，然後讓妹妹教我織圍巾。
是很認真的，已經很努力的織了一個手掌那麽長了。
其實我原來是一點都不會織的，你也應該猜到了。所以織很慢，慢到快10月也沒織好。
很著急，因爲過了8號再寄過去就沒意義了，而且，很重要的一點是，那條圍巾是我人生中第一次做這麽古代小女人的東西，所以弄得很樣衰，每一針都歪歪扭扭的。既然時間都過了還有排都弄不好，不如拆了它用一年的時間慢慢弄好，再找個特殊的時間寄給你還好。
哈、你的圍巾不會是給我的吧？
其實現在認真想想，在我沒注意到的時候，你已經給了我很多感動。
再提一下老掉牙的天橋上的故事。
一段對話足以讓那時候的我感動得想跳下去，如果沒有初三的矛盾的話，可能一直感動到現在也可以。
R：“你現在最好的朋友是誰？”
A：“不知道啊……”
“S？”
“她已經完全走到C那邊了不是？”
“L？”
“一開始就跟她不是很熟那種……只是因爲Jay然後有很多共同話題而已。”
“那是誰？”R有點希望的感覺。
A認真地想了想。
“應該是你吧。”
……
狠好。
昨天下班之後和yuko一起在公司旁邊的全北美第*大[反正是前5]的街上走走。一路走一路拍了很多相片。
Yuko是原來在mountain的朋友，也轉過來north了。因爲新學校很少日本人，她又是內向型的，屬於有點怕事的那種，整閒學校基本上只認識我一個，所以經常跟我呆在一起。身高體重跟你差不多，喜歡misato。化學超好，好象以前在日本拿過什麽全國性的很厲害的獎，我阿月耶拿過數學的。有點潮，因爲以前在涉穀上學。漫畫畫得大概是小張那個水準稍微底一點，有看動漫的習慣，曾經玩過cos。按照劇情發展下去應該就是張1的位置了吧。
一路走一路狂拍相片~其中，在skytrain的入口見到小提琴賣藝的。見到兩次呢！第一次，那個人居然拉的是巴赫的提琴4重奏，就是EVA裏的那首，什麽時候上Q見到你可以把錄像send給你。幫他拍照，還好他無視了我。以爲他們應該都沒什麽所謂吧，於是在中途專車的時候我們又見到另一個賣藝的。又是小提琴。我剛舉起相機對著他，他立刻停下來並大喊：stop!!很兇狠，而且是在人來人往的skytrain出入口……嚇得我立馬拉著yuko逃掉……還好也有拍了一張，不過很模糊，而且yuko說一眼看上去很像我……
在skytrain上，yuko突然問，你爲什麽經常喜歡拍那麽多照片？
這個問題從來沒有想過。我回答，在中國大陸有一個網站，我在上面有個相冊，所以很喜歡把相片放上去，除此之外好像沒什麽原因了。
她又問，是給你在中國的朋友看嗎？
我說probably。然後心裏想，但是我的163和pc一樣，除了某人之外也不會有其他人看了吧。
然後繼續這個想法想下去。那就是説，我拍的相片都是爲了給f**k-w**m看嗎？
見到漂亮房子會拍下來。
見到用我的話説是“很令人感動”的風景要拍下來。
見到綾波麗的相關事宜要拍下來。
學校拍下來。公園拍下來。馬路拍下來。路燈拍下來。
……。
笑。也許吧。所以經常會在有“如果REI也在這裡就好了”的想法浮出來之後，就會拿起相機哢嚓。
相片和文字，在現在來説是最重要的呢！網絡真是好東西~
期待你的多點照片！！……更期待你的長髮look.
貌似你現在過的還不錯呢，很平淡可是不會覺得很不好的樣子。不過剛開始什麽也不能說定，所以以後一定要保持下去。當然我相信你可以的，因爲你可以在他們面前變得那麽沒什麽特別的樣子。想想突然覺得很自豪。儅一班人都覺得你沒什麽特別普通人一個的時候，其實你真正的一面只有我知道，像保守一個秘密一樣。不過那些有必要的還是要裝一裝，畢竟不是每個人都可以接受一些東西。哈、使我的經驗教訓呢，對人，還是不能太真是好。……呃，雖然，某些情況我又實在是稍微過分了一點點。
我也過得很好。
如果你有擔心的話，我可以說謝謝了，不用擔心我。成熟了是真的。傷痛可以讓人長大，如果我還是想初一的時候“像盲頭烏蠅一樣橫衝直撞”的話，那就是我太失敗了。
雖然感覺在這裡不會交到像以前一樣的朋友了，因爲西方人的觀念不同，而就算是沒被西化的中國人，大家也是帶著過去的回憶來的，只剩下1、2年的時間，大概沒有誰會像以前一樣付出吧。
奉勸你不要實行一星期一電話的政策。
對於你來説真~的有點不理智。國際長途窩！沒必要爲了一句話就浪費那麽多錢吧~而且中國打出來是貴一點的，所以你的200卡還是留著打給媽媽好了。應該可能可以比用手機省一點錢。
看完你寫的那篇加鎖的journal之後，突然覺得自私的一直是自己。
爲什麽你可以收起這麽多東西不說呢？一直以爲你狠笨，別人對你好或者特別好你都不會有感覺，就連記都不會記得。原來你是知道的。Bloody lady是你吧，會給人一種殘忍的感覺。
這篇東西是在看見你寫的那篇之前寫的，所以很多你說的東西都出乎我意料之外。
例如。那些我以爲你忘了的東西，原來你都記得。
你說“是如果你真的瞭解我，就會知道我不太喜歡感情外露，……”。
我知道的。可是就是沒有自信，世界上除了老豆老媽之外，居然還會有什麽笨蛋會把我的東西記得，而且有時候甚至比我還清楚。從初二開始，我就覺得有了我沒有我對於你都沒什麽關係。不是我笨不笨猜不猜得透你的問題，而是實在是沒有那個自信。
突然想到一個問題：到現在這個時候，應該是誰才會是知道我最深的呢？
所以，不是只是感動就能說完的感覺。
所以，你不知道儅我看到你說的東西的時候一邊對著螢幕傻笑一邊忍住不能發出聲音地哭的變態扭曲的樣子了。
所以，呵，就像你說的一樣，“如果我不說，你可能永遠都不會知道我也會為了你哭過幾次。”
你真是一個不會表達的笨蛋。可是還是很奇怪如果是寫的話，我會很喜歡你寫的東西，是真的。
像你的很多journals，是很平淡很無聊的語言和事情，你卻縂可以一擊即中的寫到最**的地方。
所以，很開始的時候就發生過很多次看你寫的東西——包括以前一些SMS——的時候，出現一邊對著螢幕傻笑一邊忍住不能發出聲音地哭的變態扭曲的情況。
北京時間10月9號中午差不多1點的時候打給你，還記得我說過那次夢到你吧。
（……這句……狠郭敬明或者NANA。）
夢到囘江門了，回到2中舊景賢，舊1中，文華書店，9中街，51城，空城，永和，還有很多，記得其中有一簡還沒裝修好的鋪異常哥特，我們拼命刷卡[是刷卡……]買了很多衣服裙子。最後不知道怎樣走進一個教堂裏面了。夢到在教堂裏面拍了很多相，然後聼你彈管風琴[詭異……你還管風琴呢），一邊談一邊聼我説話，也不記得亂七八糟說了什麽了，說著就睡著了，一覺醒來就真的醒來了。
然後盯著天花板發呆。
再然後發現又忘記関MP3了。就是説又浪費了一整晚的電。
拿起耳機聼，發現是endless story.
哇……73分之一的幾率居然中了這一首。
是今年5月1號下午在地王錢櫃裏我印象最深的只有我們兩個唱的沒有其他人搶過麥的唯一一首合唱曲呢。
……是戲劇性吧。
不過如果是if I can`t be yours的話更戲劇呢。
還有很多東西想跟你講的其實，可是一次說完以後就沒癮了。
所以下期再續啦！！。
By the way, 10月8號晨8點我種了一棵花，好像是風信子，名字叫fuck-worm.
這個名字是希望他不要害怕害蟲，見一條fuck一條，茁壯成長。
比你剛好小17嵗呢！！同月同日啊哈哈哈。
我是特意等到那天才種的。fuck-worm的成長記錄我會用相機全部記錄下來的了，希望他不要中途4掉，不要學他的哥哥姐姐們，……就是我以前種的連芽都沒長完就死掉的花花草草。
等你有機會來溫哥華的時候，他可能長得比你都高了。
開玩笑。
不過真的希望你來，起碼來看看這個比你小正正17嵗的小東西。
ps：個人認爲……還是不要約定時間穿耳好了……
雖然我狠像和你一起穿，從很早就是這麽想了。
可是！！在加拿大穿要40塊加幣一個！！！300多RMB啊[操加幣又升了]……想想去coco的話3塊就好了……
所以！！
現在我在爭取明年暑假回國，自己回呢！！^ ^
如果真得可以，那就到時候真真正正的同一個時間同一個時空一起吧！！不行的話就再約囖~
畢竟，我在身邊保護你的話就算那個人失手把你一下子穿得很哥特地血流成河也不用怕吧！！哈~
Take care of yourself.!
!!
!!!
REI.
REINE。
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