［內容介紹］吃不停，不是放鬆；買不停，不是犒賞。
這是心理防衛機制「壓抑」（情緒）＋「合理化」（心態）＋「成癮」（行為）。
心理防衛看似保護自己，
但，其實是傷人傷己的惡性循環。
◎特別企劃：15種常見的心理防衛機制解析。
工作太累，買些名牌包犒賞自己，哪裡不行？
深夜裡一直吃高熱量食物，只是放鬆，不是嗎？
在公司被主管罵，回家就斥責小孩，我是在教小孩，有錯嗎？
但這些都是「心理防衛機制」，
看似保護自己，
但其實是逃避、傷害與惡性循環。
台灣第一本以最生活化的日常例子，剖析心理防衛＋成癮的專書。
「心理防衛」是內在運作，「成癮」是外在行為；
兩者常相伴相生，讓彼此狀況更為惡化。
◆吃不停，你以為那是放鬆；買不停，你覺得那是犒賞。
→以食物及購物「壓抑」情緒，並「合理化」「成癮」行為。
◆在公司被主管修理，回家就怒罵小孩不寫功課？
→「轉移」憤怒給家中弱勢的替罪羔羊，例如孩子或太太。
◆太太總頭疼，且哀求，先生只好做所有家事。
→以「退化」行為獲取關愛，但卻是困住彼此關係的牢籠。
◆「別人的老公就是比較貼心。」
→「理想化」他人，自貶、看輕自己與另一半。
◆突然被裁員了，你拒絕承認。
→「否認」事實，捍衛自尊。
心理防衛機制由佛洛伊德所提出，而培芸心理師認為心理防衛機制是：不成熟的生存策略，也就是：用錯誤的方式保護自己。
常見的有轉移、壓抑、合理化、投射、抵消、退化……以及暴食、瘋狂購物、破壞力強大的酒精和無法秒離開臉書等社交媒體的各式「成癮」。
這世上，從沒有一個人的人生是毫無問題，沒有一絲一毫創傷。
但我們可以學習如何面對創傷，而不是將創傷轉移、偷渡給他人，甚至讓那創傷不斷侵蝕你，讓你無法從自我否定及沉淪裡脫身。在每次情緒風暴來時，請試著先覺察，而不是先祭出心理防衛機制來保護自己，因為這份保護，是反噬，是傷人傷己，是惡性循環；當你能溫柔輕撫創傷，生命也將遞上一個更真實與完整的你。
［本書特色］
◎台灣第一本從日常生活切入，對看不穿、摸不透的心理防衛機制+成癮所書寫的專書。
◎陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）；楊聰財（身心診所院長、醫學博士）撰推薦序
楊斯棓（《人生路引》作者）；謝震武（知名節目主持人）；蘇予昕（蘇予昕心理諮商所所長）；蘇絢慧（諮商心理師、璞成心遇空間心理諮商所所長）；鐘穎（愛智者書窩版主、心理學作家）共感推薦（依姓氏筆劃順序排列）
◎陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）：「洪培芸心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎？》，把精神分析治療理論中的重要觀點，用深入淺出及生活化的方式，讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書，能幫助你提升自我覺察；在充分自覺下，做出改變，而與真正的幸福更靠近一些。」──節錄自推薦序〈那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！〉
◎楊聰財（身心診所院長、醫學博士）：「誠如作者洪培芸心理師所述……她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略，是如何束縛、左右，甚至影響我們與他人的關係，以及所有人的一生。」──節錄自推薦序〈明白心理防衛機制，知己知彼，百戰百勝〉
◎培芸心理師：「沒有人真心想要搞砸自己的人生──還記得本書最初對於心理防衛的定義嗎？它是一種不成熟的生存策略，也就是「用錯誤的方式保護自己」，藉此避免在漫長人生的不同階段、各個面向裡，可能會有的焦慮、衝突及痛苦……等情緒。
為了降低這些不舒適，為了維持自我功能得以正常運作，所以透過各種心理防衛機制，來減緩負面情緒的衝擊。所以，當我們能夠在負面情緒出現時，時刻保持覺察，並且作為警訊，就能即早提醒及教育自己，接下來可以走的保護自己途徑，哪些路徑可行，哪些路徑將會是通往地獄。
尤其，心理防衛機制琳瑯滿目、五花八門，有些心理防衛相對中性，甚至看似正向（例如昇華），適度使用，甚至還能貢獻社會。至少，能夠協助你不至於在壓力最高張、情緒最痛苦時被壓垮，度過身心難熬的時間。
可想而知，沒有人真心想要搞砸自己的人生。沒有人是在徹底明瞭心理防衛機制及成癮行為的前提下，卻選擇了要繼續使用，只為了重創自已及別人的一生。」──節錄自結語〈突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，我們都能恰到好處地保護自己，更活出強大的生命力〉
［作者介紹］
洪培芸 心理師
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
曾應邀到高點電視台、華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
文章持續受到各大媒體轉載。曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄，也曾在純青基金會擔任講師、天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國、越南及有聲書（鏡好聽）版權，並入選2020年亞洲專刊（Books From Taiwan）。《為什麼關係融洽，另一半仍出軌？──走過伴侶出軌，從放不下、不放下，到過得自在安好》。
打造共好社會，過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點，也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生，就是她的一生志業及追求。
粉絲專頁：「洪培芸 Matilda 的心理觀察」
［目錄］
009【推薦序】那些停不下來、擺脫不了的強迫行為，原來都是心理防衛機制在作祟！／陳志恆（諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長）
014【推薦序】明白心理防衛機制，知己知彼，百戰百勝／楊聰財（身心診所院長；醫學博士）
019【前言】我們是否都用了錯誤的方式保護自己？
Chapter1：我們最常使用，傷人也傷己的心理防衛＋成癮行為
034轉移
父親在公司受了氣，回到家，看見孩子就怒罵：「你怎麼功課還沒寫？都放學超過一小時了……」
‧長期累積的不愉快情緒，「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。
040壓抑與合理化
深夜裡一個人時，一直吃高熱量食物，停不下來。
‧「壓抑」＋「合理化」助長食物成癮。但處理食物成癮問題，不是討論熱量、食物、體重等，而是要探究背後原因。
047轉移與投射
靠北婆婆等社團成員真正想抱怨的對象，是枕邊人或身邊熟人。
‧「轉移」與「投射」，不但帶來網路霸凌，更強化社交媒體成癮。
054合理化
「工作太累，買個名牌包犒賞自己，帳單分期，又沒借錢，哪裡不行？」
‧用人性、用善意的謊言，來「合理化」自己的成癮行為。
061抵消
先生外遇了，卻對妻子大獻殷勤，更費心準備禮物。
‧因害怕祕密被拆穿，或做錯事被發現，所以做些舉動，「抵消」愧疚或罪惡感。
068退化
太太說：「我今天又頭痛了，你再幫我……」先生只好一再幫忙。
‧以看起來「退化」的行為，獲得對方的溫柔及照顧，但這卻成為困住彼此的牢籠。
075反向作用
許多父母明明希望兒女能幸福，但卻總說反話，甚至撂狠話。
‧用「反向作用」表達愛，只會將對方推得更遠。
082控制
你的手機通話時間、你幾點出門……都是他干涉的範圍。
‧習慣以「控制」與人互動的人，會讓身邊的人都覺得好累。
089抽離與認同
為什麼現代人那麼在乎「網路形象」？為什麼社交媒體成癮如此嚴重？
‧多數人將臉書按讚數當作自我價值感的來源，但那其實是透過「抽離」與「認同」，以迴避現實生活中的不如意。
Chapte2：那些逃避的心理防衛＋成癮行為，讓我們自我懷疑與否定
098扭曲
他總覺得有人要害他，因此去搶劫，因為警察局最安全。
‧以「扭曲」事實來保護自己，令人唏噓，但若及早發現，其實是有機會面對、調整及處理。
106理想化
「別人的老公就是比較貼心。」「人家的老婆就是格外溫柔。」
‧被你「理想化」的情人，事實上並不存在。你只會失去認識對方的機會，以及無法學習到真正的親密關係相處。
113認同
臉書或IG照片狂修圖，每張照片都是競賽，背後都是比較、焦慮與憂鬱。
‧最好的「認同」對象，就是你自己。你有缺點，也有優點，更有屬於你的獨特。
120理智化
「失戀誰沒有過，我不會哭，也不傷心。」
‧「理智化」是最完美的心理防衛，他們常將更好的自己掛在嘴邊，而追求更好的自己背後，是對當前自己的無法接納。
127合理化
「只要吃藥就會好了。醫生說的話，我都有在聽啊！妳憑什麼管這麼多？嘮叨鬼……」先生對妻子怒吼。
‧以專業及權威「合理化」自己的行為，為自己的行為背書，卻更迴避原本的問題。
134投射與理想化
為什麼你剛愛上對方時，對方是完美情人，一交往，全破滅？
‧愛情裡的「投射」與「理想化」，讓你讓渡了屬於自己的優點，加總與加乘，神化了你眼前的這個人。
141否認、投射與反向作用
為什麼愛情會有試探、口是心非，讓人焦慮與煎熬？
‧愛情裡的「否認」、「投射」及「反向作用」混合使用，是來自於恐懼與不安。擔心自己全然付出，卻被當成傻瓜，或者遭遇背叛，所以乾脆留一手……
148理想化與否認
性愛成癮帶來自我毀滅？
‧「理想化」是指一個人以為自己的婚外情布局完美，還有，他的性愛成癮問題沒人知悉。而「否認」，是拒絕承認自身有性愛成癮問題，藉此捍衛自尊。
155昇華與合理化
追逐掌聲與外在成就，錯了嗎？
‧當追逐外在世俗成就，那是合乎社會期待的「昇華」，但這份追逐，不該是為了「逃避」人生的空白。
Chapte3：勇於直面生命中的痛苦，放下心理防衛＋成癮行為
164被心理防衛機制駕馭的人，都是源自於生存焦慮，且力不從心的人
172心理防衛機制總有登場時，「凡事不過分」就是適可而止，不致成癮
179逃避不可恥，但真的沒用，因為終究不能逃離一輩子
186直球對決，不是處理心理防衛的好方式：反對是在替被反對者加持
193關於成癮：我們都該重新認識生理機制和危險因子
200若無法戒斷成癮行為，並不全然是意志力不夠堅定。解除成癮行為與渴望的掛鉤
207成功背後的巨大孤寂與空虛，讓人物質成癮，踏上不歸路
215越是抗拒與壓抑，越是強化心理防衛，你需要信任生命，尤其是深度地相信自己
222學習「覺知」自己的情緒，而不是一「警覺」危險，馬上祭出心理防衛機制
229學習觀察自己何時會使用心理防衛，甚至有成癮行為，才能逐步跳脫惡性循環
236承認、接納及處理自己的陰暗面，緩緩卸下心理防衛
243【結語】突破心理防衛，不被成癮行為駕馭，我們都能恰到好處地保護自己，更活出強大的生命力
250【特別企劃】15種常見的心理防衛機制解析
［句子摘錄］小心，事實被扭曲久了，連自己都會相信那是真的。－陳志恆諮商心理師
負面的心理防衛機制可以定義為，不成熟的生存策略。換言之，也就是用錯誤的方式保護自己。
你走過的每一段，都引領你成為能夠「悅納自己」的人。
憤怒程度，比當事人更像當事人，無視自己匿名留下的文字，是不是含槍帶劍，帶著個人主觀入戲太深的投射情緒。
所謂包容，不是姑息奸。
每一個事件的翻面，都不只是背面，而是有認識自己的線索，有成長的機會藏在裡面。
「以退為進」，得寸進尺的無形操控，退化是指一個成年人放棄使用成熟的方式，逃避為自己作為負責任，藉此獲得好處，甚至可以收穫注目、關愛、依賴及特別照顧。
社交媒體成癮，是當前社會的暮鼓晨鐘。
世界上從來就不存在完美的人，自然也就沒有完美的另一半。在親密關係中，我們都是持續學習的人。
最珍貴的生命訊息：接受當下，和諧共存。
其實，每個人都是在「自己」的跑道上，起點都不同。甚至，各自路上的風景、關卡及目標，也大不相同。
靜坐與放鬆息息相關。
從入戲太深的局內人，成為能夠自我覺察，清楚明白的觀察者。
［讀後感想］你知道心理防衛有分正面和負面的嗎？而人的情緒也有高低起伏，心理防衛正值超過負值的人，面對情緒處理與自我覺察較全面能接納自省自己的不足，並聆聽別人有助自己的諍言，客觀探納改進自己，正向成熟型心理防衛機制，為適當的壓抑控制自己的脾氣，昇華轉念處理，補償擁抱療癒，自娛娛人的幽默；而負面不成熟的心理防衛最明顯的表徵為投射又稱外射，自戀自我獨尊自私，虛情假意，推諉嫁禍、扭曲事實真相，希特勒：「愈大的謊言，愈多人會相信。群眾是盲目且愚蠢的。」謊話，先嘴先贏搶到以偏概全的主觀話語權，一面之詞，先入為主的帶風向，沾沾自喜的活在人設最讚、人們投其所好客套的褒獎裡，活在需要操控別人認同的人設裡上癮，殊不知瞭解自己不是由別人的嘴裡，同理，瞭解一個人也不是聽別人說，當一個成年人用負面不成熟的心理防衛術，時間一久自會合理化自己一切言行，自欺欺人，習慣成慣犯把過錯轉移影射到別人尤其是他忌妒的人身上，躲藏隱身在匿名社團裡同仇敵慨，在同溫層裡取暖，火力全開，忘了請你為你自己好，留點後路，旁門左道走火入魔終成癮疾，太在乎自尊面子自戀只在乎自己感受，不顧別人死活的傷人，主觀的自我無法接納自己的真面目，而以人設為自我認知，自我偏激的主見別人只能接受洗腦操控，人人都需要有敢講真話諍言的益友，友直、友諒、友多聞，而以冷嘲熱諷、人身攻擊、詛咒惡語...等，以匿名暗箭傷人為樂沒有建設性的言語，成熟的心理防衛是勇敢往前走在你的人生目標，會躲在你背後搞陰的惡意傷人惡語的人已自打嘴巴是個小人，出一張壞嘴就想傷害人心把異己毀掉，學會道不同不相為謀而已，人是活在和你同頻一起往前邁進認真負責的志同道合裡，才會共享康莊大道，有嘴的不一定有腦，越沒品的越戾氣的愛製造口舌是非耍嘴皮管海邊的火力四射，尤其數位原生世代（１９９７～２０１２）的年輕族群，更應懂得不活在匿名酸語裡，不放任別人匿名的嘴傷害自己，由自律開始，觀看能提升自己、加持自己正能量的正三觀，賞心悅目，人的個性情緒有時光明、有時黑暗，能放下身段柔軟謙虛，自能虛心受教，遇到人生十之八九的不如意，只要自己願意站起來走路，黑暗終會過去，人生路，總有自己跌倒或被絆倒時，重要的是調適好自己再站起來，情緒失控、言行脫序，都是身心問題，需要專業醫師幫助正視自己，不逃避、不卸責，才有可能痊癒，良善才能共好共榮共存，當針不是刺在你身上，莫叫人原諒，子曰：「以直報怨」，負面的人管外投射，管海邊的成年人不管自己言行不控制自己脾氣，主觀自大的情緒性批評；正面內省覺知，有冷靜理性瞭解分析實事，就事論事有理智，才有客觀可言，先知己，連自己都不瞭解自知，對別人更無認知，只會捕風捉影、帶風向，社會需要少點誤解謬論、多點專業良知建議，能靜音靜心，才能多瞭解自己，不知己，更不可能知人，有自知之明，才能知彼，正當的心理防衛，都是由省視自己內心開始。
