Trust my experiencing 2010年，回到自己，生活，回到自己。

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97.12.22（二）是個忙碌的一天，早會中呈現了接下來也是忙碌的：中午的烤肉、下午的耶誕外賣廠商確定、元旦升旗活動的宣傳報名、明天的中式料理，星期六的家庭日暨耶誕活動（短片、邀請聯繫、各組進度確定），真的很忙，都在這個星期！（在忙碌的時候，請好好做好時間管理，別逃走了！）

中午的烤肉因少了什麼跑了很多趟，原因是我沒有想清楚辦一個活動需要什麼？還是我在過去的烤肉中都少了觀察？但若要我好好地回想烤肉經驗及說出來，應是可以整理要準備的清單的，就算我曾和餐飲組的大家一起討論（那時僅是討論菜單而已，沒想到還有器具），我還是需要事先思考一下，需要討論的範疇。

透過舜得知，在我離開烤肉現場去拿去買東西的時刻裡恩和撒曾有過爭執，當下我聽到的時候不痛不癢，舜馬上回應我，感覺我很樂觀，他則會有壓力感。當下聽到「樂觀」的反應是：我是否不夠謹慎？

他說在烤肉的過程中，不斷地在思考該如何因應會員之間的互動與張力。

在他的回應後，我試著察覺自己怎麼了：我一開始想的是，爭執已經發生了，就做事後的瞭解和緩和嘛。但後來又想，舜在當下已承受了壓力，我怎麼沒有感受到他的壓力呢？怎麼沒有一些關心呢？我發覺自己的同理很少很少。

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晚上，我和君、婷、恩在辦公室，完成帳務工作後，我和大家討論彩的狀態及在慈芳的人際互動，也聊了其他的。

其中一個是我向君提問：在光以開玩笑的方式吃婷豆腐的事件中，她是如何能夠誠實反映自己的感受、精準看到光的行動意圖而又不傷人？

我看到君除了反映自己的感受與狀態外，也反映看到了光（對方）的狀態。

 

她的回應是：1.大膽下判斷，若錯了就道歉。2.在有認識關係的基礎下，才做反映。3.練習不斷地思辨自己怎麼了、感受是因什麼而起的。

我還問一個：因為怕破壞關係，於是我不知道如何反映。我的回應總是太硬（是因為我有很多的規則嗎？）、太直接。君的回應：先理解人吧！別在還不理解對方的情況裡下評價。當對方感受到我的真誠與好意的好奇時，關係會建立起來的。

樓下停車道的交會時，我又問了一個問題：我如何感覺對方的感覺？（我發覺我要同理別人，好難。要很用力，先從文字，再進入圖像，最後才有可能接觸到感覺。）

君回應：過去兩年多高風險的經驗，是形塑自己以問題解決模式回應事情的環境與空間，回到自己的生命經驗去看自己，這是基本功；不要想自己是理性的還是感性的，也不要想成為別人，而是想自己想要的樣子是什麼？記得面試時我想來慈芳的原因是－希望與人靠近。（這與我的原生家庭經驗有關）請時刻記得自己留在慈芳的原因。

 

回到家，我想知道從小到大形塑自己的過程。我直覺想到的是國小練大會舞彩帶舞時，有一次，我出搥，指導老師在上百人面前打我一巴掌，我只難過一秒，接著放下情緒，立刻修正動作問老師是否做對了。

我是在用事來成就自己嗎？不碰情緒，認為把事情做好就是確立與提高自我價值嗎？

也許，當人把事和感受同時看重時，自我價值才能提高…

還是問號，待解。