「音樂大概是流體吧。」
下了客運，過了馬路，走下斜坡，我想。
難得有三個人在這站下車，而我難得地戴著耳機。
三個人，有兩個人戴著耳機，
明明一起走在小巷裡，
卻聽著三個不同的旋律。
所以我說，音樂大概是流體吧。
只有流體，才可能將我們三個固體分別包覆，
彼此之間卻以某中方式巧妙的交融而不讓人發覺。
我甚至不知道另外兩個人耳邊響起的是什麼旋律，
也不知道聆聽者是抱持著什麼樣的心情，
和我相同，抑或是不同呢？
還有戴著耳機的人為什麼戴著耳機呢？
有什麼原因可以讓人自告奮勇浸泡在某一種特殊的流體中呢？
うさぎ搗蛋的中秋連假，
周六晚上去看了《被偷走的那五年》，
以為可以開了催淚瓦斯，找個藉口讓自己再好好哭一哭。
散場時好多人留在座位上擦眼淚，
弟左邊的男士的女性友人哭倒在他懷裡，
媽說很好看，值得注意的是她居然沒睡著。
我沒哭，連想要藉機抒情，也找不到出發點。
也許是我無法想像，
五年的人生被突然從生命中抽走會是什麼樣的感覺。
我可以猜想那一定很慘很慘，
五年可以發生的事太多了，
目前那還佔了超過我人生的四分之一，
光是想像如果沒有北一這三年，我會是怎樣的一個人，
就打從心裡覺得那會是個悲劇。
(當我打下悲劇這兩個字，
才猛然發現，
相信所經歷過的一切都會值得的那個我，
已經不知不覺地消失了......)
這是一個充斥著文學的年代，
我說的是廣義的文學，
泛指重現人們經驗的電影、戲劇、小說、動漫......等創作。
太多為了吸引注意，浮誇、強說愁的作品，
讓我不知道什麼是真、什麼是假，
什麼是經驗感受、什麼是表現手法。
手舞足蹈是不是真的會想跳起來？
痛哭失聲是不是真的會沒有聲音？
以前看到戲劇把這些情緒真的演出來，心裡都覺得鳥鳥的。
不過最近開始覺得，
也許是因為沒有親身經歷過，
才會懷疑那些形容詞的真實性吧。
才剛相信了一個成語的真實性，
痛徹心扉胸口是真的會隱隱作痛。
是因為期待太高吧。
因為從來就不敢奢求完美存在的可能性，
總以為包容不完美才是真諦，
卻沒想到無法挑剔的完美是真真實實的存在。
他曾說我太優秀，而他會說我們太遠。
於是我學會少看幾眼，讓自己可以不在乎那些衝突，
以為這樣的相信就是可以支持著走下去的一切。
只是帶這著樣的習慣的我，
卻發現這次所以忽略的一切都比所注意到的更美好、更讓人嚮往。
不再是伸出手碰觸就會幻滅的泡泡，
而是貨真價實的透明水晶球，
讓人想要細心呵護、小心收藏。
如果我說，我覺得世界上只有這麼一顆完美的透明水晶球呢？
卡蘿提過，
某個美食單元的人說：「吃過這個之後，我再也沒辦法覺得其他東西好吃了。」
她說這是一種悲哀，
如果吃過那樣食物會沒有辦法覺得碗粿很好吃，
那還不如不要吃那樣食物。
只是當某些人、事、物的重要性大大提升，
真的有把握其他的什麼都能在心中保有原來的地位嗎？
有些人，在心底從來沒忘記；
有些事、有些夢，還找不到謎底；
有些話，越欲言又止就越是動聽；
而有些歌，
雖然是電影配樂，
雖然只有兩分十六秒，
卻可以讓人連續著一聽再聽，
越聽越動容，甚至超越電影本身。
聽著歌，看著客運玻璃窗上反映著自己的面孔，
不敢相信那看起來居然那麼鎮定、那麼漠然，
即使腦海中情境不斷播放、心中情緒仍然洶湧，
我看到的居然還是張面無表情的臉。
電磁學，坐我右邊的貫箴說，
妳今天看起來好累喔。
是喔，我微笑著說。
原來強壓情感看起來會是這樣的表情。
而短短幾分鐘前，下午三點十五分似乎沒有原因的突然痛心，
大概連一條面部神經也沒有抽動吧。
如果我孤單，會不會誰明白？
不敢肯定這是個提問、激問、還是懸問，
很害怕答案會是第三個。
本來人就不能期待總有誰看出別人如何，
何況身處的是每個人都近乎是理想氣體分子的這個校園，
能有碰撞就是謝天謝地的事，
談何能量的有效交換呢？
也許問題就在於不善表達的我本身吧，
頂多是在外表上做一點點奇怪的改變，
就期待有誰能看出自己奇怪的不只是外表。
說到碰撞，
真正的碰撞上完教育概論衝往日文教室時發生了，
要上電磁學之前才發現握把似乎因此偏轉了一個角度。
連續兩周教育概論晚下課，
連續兩周飆車，
連續兩周日文遲到，
老天爺是不是不想讓我上日文呢？
可是我知道，這是我最不願意放棄的課啊！
至少背五十音時有種充實感，
至少念起日文讓我覺得變有氣質，
至少我想逃避那些亂七八糟的等號時還有日文，
至少我現在讀得最認真的科目是日文。
雖然每週要背的單字量嚇到我了，
可是我還是不想放棄啊！
也許我們永遠猜不到老天爺在想什麼吧。
九月十五星期天，
我覺得老天爺什麼都幫著我。
家裡找不到立可白，樓下雜貨店買不到，
爸說，鞋櫃裡有一罐全新的白色噴漆；
準備好的信封不夠大了，
想找個適合的信封卻不想拆散信封組，
居然就找到卡片大概已經送人了的卡片套；
煩惱著要以什麼樣的形式表達，
居然找到了一本藍色的便條貼，
身邊還有教學達人，
完成要彌封時，
一打開櫃子就找到了同樣是藍色的可愛膠帶；
找不到適合大小的紙袋，
走到前陽台問爸，
爸說他剛剛丟了一個紙袋出去後陽台，
我一拿到手，就知道那是我要的大小。
這些種種如果不是老天爺幫忙，那是什麼呢？
還有，物理好無聊喔。
如果讓高三的我知道，
大二好不容易轉到物理系的她居然會這麼想，
她一定會覺得不可思議。
滿心曾說，
如果妳不喜歡物理有很多數學，
那也許妳並不適合念物理。
直到我真的一頭栽進物理系的現在，
我才能慢慢理解這句話的意思。
也許我追求的，並不是物理本身的答案，
我只是想要驗證問題真的是可以解決的那種美好。
所以力學很無聊，電磁學也很無聊，
因為那和工程科學相差無幾，
只是要我們解答案，
但我只是想知道我們可以找到答案這個事實。
看著身邊的人們認真聽著電磁學的眼神，
我不知道他們對那些內容有什麼期待，
心裡卻只有那本造飛機的繪本。
大一的時候以為很重要的事情原來不重要，
原來讀什麼系都一樣，不符合需求，就是在混學分和文憑。
物理系怎麼會到手了就如此一文不值呢？
如果物理不重要，
那重要的會是什麼？
我想我是有答案的，
答案很可能就是八月十七日朱俐靜唱《存在的力量》時，
讓我許下的那個願望。
我還不敢確定，昀笠在新專說出的夢想是不是也是我的夢，
我最渴望完成的夢。
不是物理、不是數學、不是教育、不是改變世界，
只是一個平凡但甜美的夢。
我知道騎著Ubike的時候，我是怎麼看著路人的。
媽媽牽著兒子過馬路，
爸爸騎腳踏車載著兒子，
老妻挽著老夫，
小姐姐在弟弟的推車旁蹦蹦跳跳。
是啊，很滿足，很嚮往，
只要有一個幸福的家就好了，不是嗎？
說穿了，
想從事教育、一直把教育說成是遠大理想的我，
不也隱藏著小小的一個私心與顧慮嗎？
快到家，不能睡卻還沒到該準備下車的時候。
范瑋琪繼續唱著，而我點開《等一個人咖啡》。
澤於又有了新女友，思螢再度心碎。
阿拓說，
戀愛就跟做任何事一樣都需要努力，
但不是為了證明什麼，
努力就是努力，努力就不會後悔；
在一起比較簡單，考試比較難，
考試有分數，但在一起是不知道分數的。
有些人的努力看得到，有些人的努力看不到，
可是會成功的他們，一定都付出了什麼。
是啊，朱俐靜那時候說的也是，
「相信只要願意努力，就一定會實現。」
在那個充滿物理問題的年代，
學測前一兩天，
寒羽找致銘問問題，
她說，致銘告訴她「要努力」，然後燦笑，那樣子超可愛的。
是啊，要努力啊，聯矣莊。
得不到想要的，一定是不夠努力啊。
只是拿到了門票，都還沒入場，為什麼要自暴自棄呢？
什麼事情都是這樣的，
過去與現在的每一個夢和每一個問題都是，
是因為妳還不夠努力，所以才看不見可能的美好啊。
就像致銘說的，不試試看、不努力看看怎麼會知道答案？
多努力一點，也許就能夠被接受；
多努力一點，也許就能夠去接受。
要努力啊，聯矣莊。
妳要的與妳可以要的，也許就在這一念之間。
請妳相信努力的價值，好嗎？
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