沒有就是沒有，此刻的心情不需要太正經的名字－－
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日覆一日的生活，每天早上走路上學，在課室從８：１０呆到下午１７：００，放學可以選擇步行或者搭車，算算回到家也只用了１５分鐘，到家，吃飯，睡覺，然後再重覆前一天的動作，日覆一日，一日一日。
機械般的生活把我界定了在那１５分鐘的空間里，似乎對外界一無所知，就像一具軀殼，瑟縮在時間挖出的洞穴中，然後我的個體，被一點一點地侵蝕，一個簡單的起身動作，已足以讓我落下那些部份，然後氧化。
那些甚麼都沒有的感覺，并不是孤單、落寞、或者是空洞這些詞語能詮釋。
何時何地，這種感覺都可以出現。
只要你愿意，它會徒增，吞噬你所有的情感。
然後我的世界只剩下它。
甚麼都沒有。
「我想一個人靜一靜。」
想不到這種只會出現在電視劇的句子竟然發生了在我身上。我把今天安排好的行程一口氣刪除，然後逃出了那所謂我屬於的空間。回過神來，我已經在地鐵上了，然後看著窗外那城市獨有的灰色天空和無數的高樓在我眼前匆匆掠過。
這里既不是日本，也不是台灣，甚至，連深圳都不是。這里是香港，高樓林立的城市，大家給它取了個好聽的名字――「國際大都會」，在我眼中，也只是聳立著無數高樓的現實世界罷了。在這里，我找不到那一份寧靜。
耳邊的是耳機較到最大的音樂和地鐵與路軌撞擊的聲音，使我稍稍與旁邊匆忙的人羣脫截。錯縱的路線，我從荃灣線總站搭到中環線尾站，中徒轉了一次車，錯過了一班車。
出門是大概是三點，到了已經是四點半了。
一個半小時的時間，讓我逃離了行屍走肉的現實。
聼著音樂的旋律，跟著拍子走著比其它人慢三拍的步伐，彷彿走在一個按了「快進Ｘ３」的ＤＶＤ景象中一樣，然後我朝著我的目標――大海坐上了第二班車。
平時等到發脾氣的巴士今天不知為何，很準時地與我的時間契合，等也不需要等地坐了上去。
我選了二層右邊的靠窗位置。
因為我想看海。
我看著我漸漸被帶離了都市，旁邊的景物從高樓轉換成樹木。陽光從葉隙間透了進來，穿過玻璃，灑在我身上，零零碎碎。但我卻感到那溫暖，不是肉體上，而是靈魂。
那份實實在在，我生存的感覺。
突然陽光一大片地蓋了過來，鋪天蓋地。
一大片海在山下延綿過去，海面上的光點不斷變換著色差，我抬起頭，那時、我才發現，世界上有那麼藍的天空，張開的白雲是無數的弦線，把我生命中這生存著的時間從死里分了開來。
我很記得，當時淚光在眼睛打轉卻掉不出來的感覺。
然後
終於是到了，踏上沙灘的那一刻，我的目的似乎也已經達到了。
然後那種甚麼都沒有的感覺再次席面而來。
我找了個空位重重地坐了下來，那沙有細又軟，但似乎承受不起我這份沉甸甸的黑色心情，一并把這白沙染黑了，那麼分明的黑與白。
我在這里空坐了半個小時，面對大海。
看著四周的人與景在變換：情侶、朋友、家庭、大型聚會……紛紛擾擾，唯一不變的，是坐在中間的我，以及耳邊的音樂。
人們的甜蜜與幸福，在我身上成了一個反差。我想尋回我落下的甚麼東西，誠然不會是那純粹的快樂。我的身影在這海灘上似乎不被容納，是過濾出來的殘渣，是燃燒過後的塵灰。
這種甚麼也沒有的感覺，
叫作空虛。
在旁邊歡樂的襯託下，這種空虛的感覺只會越來越強烈。讓我覺得我只是別人生命中的一個剪影，或是一角、一點、一個連一次元也沒有的物質。
再呆下去似乎也沒有甚麼結果。
離開了海灘，我走到了住宅區那邊。那些都是一片平房，不超過三層，有一絲西方的建築氣息。我就就這樣穿梭在房子間，迷路甚麼的都只是鎖粹。
一點一點，被空虛侵蝕著，又一點一點，想尋回些甚麼。
但我遺落的東西，不僅是一個詞、一個畫面、一首歌、一份感動，它還包含了那記憶中的自己和無法阻止的時間流逝。
前陣子在國內過年的某天，有一個中年婦女拖著一個小女孩走過來向我們家乞討，我爸看在是孩子的份上給了她們幾塊錢，然後母親轉過頭來向木無表情的我説了一句：「妳小時候不是很有同情心的麼？當時妳爸爸不給乞丐施捨時妳還哭了！」
我淡淡地回了一句：「因為我當時還小。」
我甚麼時候變得如此無情了？
我所落下的，并不是單純得可以找回來再拼凑的東西，就像小時候很喜歡的滑溜梯，現在看來也沒可能再對它產生感情一樣。
落下了一輩子的永恆。
我站在了兩座房子中間的小巷中，就像是平行線一樣，然後我在兩條平行線中間，永遠走不到盡頭。
這樣的空虛侵佔著我，腐蝕我的肉體，封鎖我的精神。我解答著「我生存是為了甚麼」這道沒有答案的蠢問題，同時在思索著我遺落的東西掉落在哪一個不吻合齒輪空隙中，為的只是想以行動作依靠，找回我存在的感覺。
當我變成蝴蝶後飛走，那不值留戀的蛹殼就是我存在的証明。
但當我飛回來的時後，它已經和風消失在天的另一端了。
一點一點地掉落、一點一點地沙化。在離開海邊，車子駛向城市那一刻，我的靈魂只停留在樹林的那一端，被大海奠莫。只有空虛伴隨著軀殼。
這腐朽的城市，正好是我軀殻的棲身之地，埋葬空虛的地方。
－－完於7.2.09
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大家都產生了同一個疑問：哇Ｘ！這是想怎樣？？
各位，不需要懷疑。
這是我最真實的情感－－一字一字寫出來在打上去的。
同樣的感情在我心中重覆了兩遍。
比起那些捏造出來的故事，我卸下了那種騙人的浪漫，我想說的就只是那種現實的感情。
－－－－－縱然我知道沒有人有耐性去看。
很抱歉那麼久沒上來，一上來就是這種接近絕望的晦氣
但我的心情一直停留在這樣的時間里周旋、反覆，甚至到達一種瘋狂的精神自虐
只是、只是－－
很純粹的空虛。
想把這樣的成長記下。
然後我知道我和大家的距離更遠了。
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