光影流動 　　水與天，藍與夢的廣遠 　我在這，靜立如一枝深黑樹的剪影 　遠看，美已是一切...

887愛的鼓勵 1訂閱站台

謝謝你說的這些，對我很有幫助

關於你說心理測驗
我覺得看來就像是你說的喔
你的橋是事業橋吧
你會打開門、找到財運
然後發現妳愛的人一直在你身邊

前天，alice跟我說，那要看我把希望放在什麼位置？
我問，什麼位置才是對的希望？
她說，有能量的地方就是對的位置。
我問，那悲傷算嗎？
她說，算，但是前提是沒有上癮。

我問，那什麼是正向預言？
她ㄧ副快昏倒的表情圖示，「魔鬼從來不會以我是魔鬼的外貌出現。」

是呀，我說
所以我一直不相信正向預言
我寧願相信失望
寧願看看這些失望究竟有多深
執著有多僵固

「但也不要追隨失望，那也不是真相。」她說

我能做到的只有盡量不要去升起一個希望

「那是欲望！」她說

是呀，我問自己，那有不是欲望的希望嗎？
有的，當我什麼也不要，
感謝得祝福的時候。
感謝得祈禱的時候。

是呀，記得這些脆弱，這些悲傷都是真實但也不是真實的呀，過往也是，比較也是，執著也是，開心也是。沒有什麼是真，但也沒什麼是假，思慮的了解是容易的，但要轉化成情感的體會與淡出，還是困難的。因為執著是這麼容易呀，因為悲傷是這麼容易呀，因為想要證明一切是真實存在的習性仍是如此鮮明呀。

我還需要好長的時間來練習。

嗯，一定要加油
悲傷可以是力量
但不能上癮呀

繼續往前走，做好現在該做的事
我的網頁設計呀，快到月底要交作品啦
我還沒開始~><~

(總是不死到臨頭，不會開始動工啦，還浪費時間在耽溺悲傷，喔my god！我又悲傷了一天！明明上週日晚上還跟莎拉去聽salsa音樂會開心得很勒，沒想到回家看到留言，就馬上墜入無止盡的沮喪悲傷，只能說天堂和地獄也太近了吧)

p.s.我一定要克服我的心理障礙，明天去上拉丁舞的時候，找機會當面跟TinTin說那天的事，我的問題就是不說，沒辦法當面說出自己的心裡話。我一定要克服。我還是會繼續去上我愛的拉丁舞的！！

呵
實施三天了
每天都幫自己加一分:P

起源於正在學flash的loading畫面&程式
就突然想，自己也應該來loadingㄧ下
等loading完，就正式進入自己新人生的首頁

昨天下午，當平面設計的老師在下課前跟我們說，明天最後一堂課囉，要交作品喔。

「最後一堂課？！」我驚呼。
「怎麼這麼快？！」我真的還以為還有兩天啊。

其實有差嗎？差一天有差嗎？
但「最後一堂課」那幾個字狠狠把我打醒。

我好沮喪。
沿途回家。都陷入一種無可自拔的自我批判中。
我不認真。我怎麼搞的。我連自己都不願付出。
我怎麼搞的。

其實這段上課期間，尤其是下午班的平面設計課，我一直都很沮喪。因為左鄰右舍都很厲害。旁邊的男生隨變畫一下，一隻造型娃娃就出來了，名片也出來了，整體設計也出來了，但我還對工具不熟。我也畫不出來。我一直還處在懼怕illustrator的狀態中，貼出來的東西只能騙騙不熟的人，得些小小的鼓勵和安慰。

老師每每走到我旁邊的男生旁
看著他的電腦直說：
「讚讚讚，我們班都是高材生。」

一直到前天，我把自設公司logo的意像畫出來，老師才有讚許的神情。(我只能運用最簡單我會的，也只能不斷告訴自己說，每個人都是不一樣的，我知道我就是不是那種類型的。我是簡約意像型的，不是流行造型型的。但另一股聲音是，怎麼藉口這麼多！你不是學生嗎？不是什麼技巧、各種功能都該謙虛學嗎？！)

然後我才明明白白了解，我一直就是這樣。
不只是這堂課。
我如此需要老師的肯定和讚賞。
或許小時候所有唸出來的成績都是為了這個。
或許還不只是老師，還有其他人。
直到大學，我才清清楚楚知道：
我想要念我想要念的。
所以換來的是整個大學的成績很差，不管哪科都是。


回家的路上一路沮喪。沿途想的都是自我批判。
我這樣的狀態到底多久了？！
不想付出不想投入的狀態到底多久了？！
我離開職場已經十個月了。
我這一年來在幹麻？！
我這樣的狀態只有這一年嗎？
不是，是所有過往的累積下來的。

我的工作，我的感情
這麼多年來，都讓我得不到回饋
這麼多年來，我一直就像個做虛工的人
不斷把石頭丟向大海，除了沒有還是沒有

我徹徹底底失去力氣。
我沒有力氣再為什麼人事物投入、付出。
甚至是自己。

天啊，我怎麼搞的。

Yeah, I am just a normal person.
I want some feedback.
I need some feedback supporting me to move on, to go ahead.

天啊，我是怎麼搞的。



這樣的自我批判一直持續到晚上
才有另一個聲音說：
「你盡力了。做你能做的吧。」
「做你自己。不要跟別人比。學多少算多少。才剛開始而已。人家都學多久了。」
「加油！慢慢來。」
「Be yourself！Take your time！」


深夜，好累，什麼事都不想做。
拿起了奧修的《內在煉金術》來看。
我好久好久好久沒看奧修的書了。

才看幾行，眼淚就掉下來了。
這些話我不是第一次看了，但卻像是離開了好久，放下，忘記，又回到自己的習性中，再又回來看見真理那樣的....

「當你稍微瞥清楚你是你自己不幸生活的創造者後，你將會很難再繼續創造它。而你若認為是別人為你創造出不幸和可憐的生活時，你會想：『我有什麼辦法呢？』你是那麼地無助。這也就是為什麼我們持續不斷地將責任推卸給他人的原因。」

「生命是立即、當下的，生命從不延緩。例如你在做某些很美的事時，就在做的當中，你就受到了獎賞，你不用等好幾輩子才收到獎賞。」

「一個真正具有宗教情操的人，會停止為自己的苦楚找任何藉口。他知道並接受：

‧我必須為自己負責
‧這是我自己的選擇，是我自己選擇這樣的生活方式
‧我一直都擁有自由選擇的權力，我可以選擇苦楚，我也可以選擇喜樂

而這些是需要勇氣的。」

「人類的靈魂是由『自由』組成的，自由意謂著為你自己的生命全然地負責任──自己承擔起自己生命的責任，不把責任歸咎於他人。」



加油啊
好好過各自的生活
好好生活