回頭看見自己 依舊寧靜。很好。

344愛的鼓勵 0訂閱站台

Dear　　　：

我總覺得下標題是門重要的學問，甚至大於內容。比如說，如果梵谷悲憫，孟克吶喊世紀末，那麼芙烈達呢？我翻爛她的傳記和資料，反覆看她的畫作，看別人如何分析，卻還是遲遲沒有找到一個真正適切想談的主題，只能呈現待機狀，繼續反芻著。沒有主題真是磨人。

也許關於生活也是。

練球的日子很苦，但也很單純。就是每天拎著鞋子到球場，練個六小時，回家洗澡吃飯，倒頭癱死在床上，隔天全身酸痛的起來，再重複一遍。所以妳問我忙不忙，我其實也有點答不上來。這應該不算是忙吧？只是體力消耗的打字懶惰了些，外加需要早睡早起，不能任著自己高興貪玩熬夜什麼的。（我也只有這種時候看起來像乖小孩。.....:p）

既然都在練球，那就只好繼續囉唆練球的事給妳聽。（我想妳也習慣了：）寒訓進入第三天，天氣好，卻還是得窩在體育館跳跳跳，老實說，我從來沒有那麼討厭樓梯過。早上為了鼓勵自己撐過去，一邊跳一邊做數學，體育館一樓到二樓22階，二樓到三樓22階，三樓到四樓18階，一共62，衝刺跑三趟、兩階一步跑三、單腳跳各二、前進兩階後退一階二，三階跳二，一共14趟。換言之，我們每天早上跑跳了868 階的樓梯。

這樣的斤斤計較很無聊吧？但當我和學妹加加乘乘半天，把數字算出來時，大家忽然都覺得自己有點偉大。那偉大在於，真正用體力在累積數字的自己，在明白每一階的不容易的同時，居然也真的做完了。光是如此，我們便擁有了微不足道，卻無比的成就感。

結束後躺在地上哀嚎時，我想，我其實好像不需要真的解釋清楚自己為何要練球。不是不行，而是不能。

這問號跟了我四年，每年寒暑假反覆著。我學會在當問號被提出時，用一點大家能懂而合情合理的方式來解釋。解釋不通，當作是自己任性也就是了。或者是我遲鈍，總是無法在當下完美的說明某種情況。然而，當第一天早上，不斷跳著，幾乎吸不到氧氣，暈眩而腳無力卻還得繼續跳時，這個問題成為真正的一種切身。我忍不住反覆催眠似的想「天啊我幹嘛要這樣虐待自己？」「我真是神經病！」我丟給自己的這些重重質疑，一點都不像對別人解釋的那樣輕鬆美好，更慘的是，無處可逃。有時我覺得這種自相矛盾，是生活中不純正的頑固。至少對我而言。

可是可是，當最後真的完成時，想起剛剛經歷過的，感覺到自己那一絲絲的向前邁進，感覺到挑戰成功，我開始明白自己是如何在藉由許多許多方式找尋挑戰，渴望自己能夠經歷些什麼，並且成長。

我必須承認，對於這些，我的貪心多於可以贏誰或擁有榮耀要多的許多。我總想要自己真切去體會，多於只是聽別人說，或者只是自己空口說說。我總想試，那些也許難度高於自己現階段能力之事，雖然失敗會帶來失落，又或者帶來自不量力的責備，我還是想。就像練球的每個枝微末節，希望能在肢體細微的調整中，感覺節奏、呼吸、或者移動。挫敗沮喪於每個停滯的瓶頸，反覆嘗試去懂，學會，然後成為自己的。

有時是身體，有時是心靈，又或者彼此牽動，我其實只是一直貪心的渴望要真實碰觸到。與其說，我喜歡這樣在練球中不斷挑戰或者突破的自己，不如說，我需要這樣的自我去真實感覺。曾經愛舞如妳，應該能夠懂得。

所以，該如何下標題呢，對於這只剩半學期的球隊生活？如今我大概可以比較篤定的說，「挑戰自我極限」。非勵志，只是切身。有點無聊，卻很重要。

這次，妳要撇嘴說我任性或者自我中心，或者只是找藉口，我都只能閉上嘴巴誠實的承認。不過，看在我會因為練球而乖乖吃飯睡覺的份上，就縱容一下我這小小的任性吧：）

PS：我最討厭跳兩階後退一階那個循環，簡直是「長夜漫漫路迢迢」，爆累又快不起來，跳完都只想放火燒樓梯。樓梯何辜，堪得我們怨？沒辦法我們低下頭都只看的到它，跳一趟可以上演的內心戲，大概比台灣那些幾百集的連續劇都還精彩。

　　　　　　　　　　　　　在球場上滾的滿身沙塵並且全身酸痛的若
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004，2，11