「早就不難過了」當有人問我結束感情之後的感想我這麼回答著。
比我想像的少想起你，只知道你過的應該是在軌道上的平安也就夠了，我不想麻煩自己去想要怎麼兩敗俱傷，雖然有人說過愛的深恨也同樣令人切齒。可能是我沒有我以為的愛你吧！所以我可以很快的復原，也不想絞盡腦汁去找方法讓你也深受痛苦，倒不是我慈悲為懷，而是我體驗的到，傷害越深我想會忘不了曾經有過的美好。
我還是會想起你，卻在經過你辦公室的時候想不起你的電話，這兩種記憶彷彿很自動的沒有交集，想你的時候卻也忘了和你聯繫的方法，這樣單行道式的自我摧眠比互相在電話上爭執或是尷尬對我來說安全許多，即使我只是要問聲好，其它的也說不上來了。
我很少跟人再去談起你，一方面你的模樣漸漸模糊了起來，同樣曾經熱烈的愛戀也像是蒙上了一層霧即將在天空晴朗來臨時，一片清明連塵埃都留不下來。這讓我感到有些不好意思，我說過要愛你一輩子的，卻在你提出分手的時候和你前後向感情說BYE BYE，我也是個愛情騙子了….呵呵呵！
現在的我過的還可以，沒有感情的日子雖然不夠容光煥發，卻輕鬆自在，身邊的好友或多或少都存在著難解的愛情難題，要幸福之前總是得經歷像爬上雪山般冷峻的過程，我知道我自己很難讓自己陷入這樣的局面，耐心指數只有30分的我，並不會因為過了三十歲而有所妥協，我寧願自己去看電影、安排一趟20天的自助旅行、買STARBUCKS的焦糖瑪其朵獨享、在路上像個雷達般搜尋同樣孤單的背影。
「為了你為了我好，還是不要再聯絡了吧！」這是你最後和我說的話，像梁靜茹最近的新歌同一調調，難道這是天下男人最好學的一句對白嗎？我很聽你的話，在寂靜的夜裏、在快樂需要分享的時刻裏，我都忍住想撥電話給你的衝動，不願再聽到你冷酷的聲音表情，或許你並不會，我都猜的出來你依然會用清朗的笑聲裝做一切都沒發生過，但我不想了，不想再為打一次電話卻要傷心一個星期(或更久)的歷史不斷重演，寧願自己過的像個普通人，不以追求世上最美麗的愛情努力打拼，確認自己有生氣的以孤單又自在的型態活的很快樂，那是最適合我的。
或許吧！我的愛情墳墓在未來等著我去尋寶，我不刻意甚至驚弓之鳥般的能躲就閃，不是因為你給的傷害讓我怯步，卻是老早知道沒有安全踏實的感受，再多的花言巧語都是枉然、沒有結實累積的感情基礎，終會敗在身體引誘的虛無飄緲中、沒有成熟的互相關懷，終會以折磨對方至死為依歸。我已經練就一身鋼鐵罩衫，不容許沒有意義的挑釁。
我快要忘記你了，但我仍要寫下來以提醒自己，當個冷酷的女人其實說也不難，只要再傷心一點、只要再看開一點、只要懂得讓自己快樂一點，那成仙得道也將不遠。等到我連你的名字都想不起來的時候，很抱歉，可能連當時許下路上偶遇互相寒喧的願望就很難實現，想不起你的名字，可能會讓你很糗。因為我知道你並不會忘了一個在你生命出現中唯一的第三者，你模範父親任內唯一的過失，特別是在你如此記恨的天蠍座男人心中，怎會忘了一個曾經三番兩次打擊信心的我。
去了，我曾經的愛情高潮。
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