我小時很懦弱，
老師們都認為我不能再這樣，
於是在我初一的時候，給了我一次機會。
然而這樣卻完全改變了我的一生。
就這樣我度過了中學的生涯。
在這段日子中，我曾經開心過、傷心過、痛苦過、也失落過；
我嘗過學業的挫敗、單戀的痛苦、工作的煎熬，
然而這卻讓我有了更明確的意志：
我想成為一名身心醫生。
後來的我放棄就讀一所小有名氣的大學，
毅然選擇了另一所大學就讀。
因我覺得這所大學的可塑性很大，
但這，卻決定了我往後的命運。
當時的我只有19歲，
卻已經是兩個會中的副主任及文書部長。
在很多人眼中，我是一個能幹的人。
但這樣的我並沒有滿足，我一直在自己的領域中努力著，
因為我要努力去完成每一件事，直至完成自己的夢想為止。
但我怎樣也沒有想到，改變我自己一生的，是一個女孩。
我是在一次花展中遇上女孩的。
那天當我走過一大片花田的時候，映入我眼簾的，
是一個女孩置身於一大片紫羅蘭花中的境像。
自此，我的腦海中不時浮現出女孩的影像。
我也不知為甚麼，但女孩的身影卻就是絲毫不褪。
我與女孩的第二次相遇，
是在我協會舉辦的一次晚會上。
當時女孩穿了一條樸素的連身裙，卻已經艷壓全場。
而正當我剛剛應酬完一班上級正準備與另一邊的嘉賓聊天時，
我與女孩卻剛好擦身而過。
然而當我回頭的時候，女孩卻早已消失於人群中。
之後我在會場中不停尋覓著，想找回女孩的身影，
可是人潮中卻沒有一個與女孩相仿的背影。
漸漸間，我停下了腳步，
呆望著多不勝數的人群和自己滿臉的汗水。
正當我決定放棄的時候，一條手帕卻迎臉而來。
驀然回首，原來那人早在燈火闌珊處。
原來遞手帕給我的人就是女孩。
我與女孩就這樣認識了。
在晚會中，我請女孩跳了第一隻舞。
而每一個人都覺得我們很登對。
在晚會完結後，我們也互換了手電和MSN。
我因為公務和要讀書所以很少打電話給女孩，
但每當我有空的時候，我都會發訊息給她。
當外面風大了，我會發訊息叫女孩可不要被風吹走；
當女孩熬了夜，我會告訴她明天會有一只熊貓出生。
我們就這樣的過了一段日子。
起初我以為我們可以這樣當朋友一輩子，
但其實我的心早已種下了情愫，只是我濛然不知罷了。
有一次女孩病了，我不知為甚麼很緊張。
連忙拋下了一切工作去找女孩。
雖然女孩只不過是患了傷風，
但我卻三不五時打電話給她叫她吃藥早點休息不要操勞。
為了她我竟然再沒有心情去處理我的工作，
直至她的病好了我才發現自己已經累積了相當多的工作。
我想，這次應該到我病了吧。
但在這次的事件中，我終於察覺到自己的心意。
我發覺自己喜歡了女孩，早在第一次遇見她的時候。
我開始每天都打電話給她，問問她的近況；
開始老是發一些有了沒了的訊息給她。
現在回想起，當時的自己真的很傻。
我想她也是這麼想的吧。
我們開始變得更熟絡了。
我每晚都與女孩熱線不斷，
直至某一方有事要做才肯掛線。
初時同事朋友們都以為我傻了，
因為他們看見我有時自己一個都會笑個不停。
他們還建議我去看看心理治療師！
但我不怪他們，因為他們都不知道我與女孩的事。
後來在一次的電話中，
我告訴女孩早在某一次花展中已經見過她。
但女孩卻說不曾記得見過我，
我想或許她當時太過投入觀賞紫羅蘭吧。
而我亦在這次閒聊中知道女孩喜歡紫羅蘭。
之後我一有空就會去花店看看有沒有紫羅蘭的種子賣。
因為我希望送她我親手種植的紫羅蘭，並告訴她我的心意。
但我每次去花店職員都告訴我剛好售完了。
或許是我運氣差吧，每次去也買不到。
但當時的我沒有想到，這或許已經說明了我與女孩的緣份。
終於，在一次機緣巧合下在朋友手中得到一些紫羅蘭的種子。
而我也著手嘗試種植這一種植物。
在我的眼中，即使再困難的工作都能完成何況是一小粒種子；
在我的生物知識中，我一直盤算著如何讓它快速成長；
然而在這一小粒紫羅蘭種子的心中，我其實比它還要渺小。
轉眼間，半個月了，但我仍然看不到一棵幼苗在泥土緩緩伸出。
「是我太輕視了嗎？」我問：終於我放棄了這樣的一個念頭。
因為在心理學的角度裏，當遇到瓶頸要達成目標有幾種做法，
而我選擇了折衷用另一個辦法解決問題。
我在花店買了幾盆紫羅蘭送給女孩，
而我也隱約告訴女孩我的心意。
後來的我每天也在等待女孩的答覆，
可惜，日子稍逝，女孩都沒有再打電話給我。
即使我再怎麼打電話發訊息給她，也沒有半點回音。
之後的我更每天呆坐在電腦桌前等待她的上線，
但女孩卻始終沒有出現過。
我始終沒有放棄過等她的念頭，
日復一日，週復一週，等她的念頭只有一天強過一天。
直至女孩的朋友告訴我，女孩其實存心躲避我之後，
我才驚覺原來這一切只是一場夢。
雁字回時，月滿西樓。
其實這種感覺我一早已經嘗過。
然而我心卻不知怎的仍然變得很重很重，
就像快要跌出身體一樣。
原來我有無盡的勇氣去面對無數的難題，
但我卻無力於自己的感情上。
或許是我對自己的過份自信吧！
我以為事業和感情都是在同一點上，
以為兩者必然是同等的向前邁進。
但原來兩者根本是不同的方程式，
所繪出的圖像都是完全不同。
這段時間中，我用力去思考自己的問題。
其實我曾經有機會每天見到女孩的，
但我為了夢想而放棄與女孩修讀接近的學科。
或許當天的我若選了另一條路，
今天我與女孩或許會有另一番轉機。
然而我對自己所選擇的路，沒有半點的後悔。
在這段時間裏，我想了很多很多自己的問題。
我這才發現自己一直只努力於理論和工作的圈子中。
卻遺忘了身邊的一切，家人、朋友，我多久沒與他們交心過。
我一直在自己的一個密閉空間內，過著自己獨專的生活。
其實我這幾年最缺乏的，就是心的相交。
之後的我，嘗試用心去做我的工作。
再去學習如何善待自己的家人和朋友。
縱然因為感情的空虛我接下了更多的工作，
但我卻更懂得如何好好分配時間在不同事情上。
我想，我真的成長了。
我們都在愛情上受過傷，卻也在受傷的同時學會了堅強。
後來的我，再沒有遇到女孩。
有人說，女孩去了外國；
也有人說，女孩結婚了；
也有人說...總之就有無數的說法吧。
或許我的生命中會因此而存有一點的遺憾，
但我明白愛情是不能強求的。
而我更應該做的，是珍惜自己身邊的家人與朋友。
而現在的我，其實已經得到了一切。
經歷了這麼一件事，我學到了很多。
也讓我明白如何去珍惜身邊的一切。
而另外，我也養成了種紫羅蘭的興趣。
因為紫羅蘭，我們相遇；也因為它，我才更明白珍惜的重要。
或許到我老了後，我仍會以種紫羅蘭為樂也說不定。
後來我問了人，才知道紫羅蘭的花語是「請相信」。
到了今天，我仍舊深信著我對她的感情從沒有變更。
縱然，我們彼此已失去了通信，
但只要相信，我與她總有一天會在世界的某處再次相逢。
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