前言
這是一個單親母親獨力面對高中女兒同性戀傾向、兄妹間性侵疑雲，以及課業成績落後、人格情緒發展困擾等種種問題，形成親子間關係緊張，而最後向外尋求協談的心路歷程。
我們前後將近半年時間接觸，也有旁外生枝的發展，因故將此修剪成十篇記錄，放在這樣的議題上面，讓自己有更多反省，也期待提供閱讀者不同的参考與思維。
●永遠都不嫌晚 (1)
──個案問題分析與處置過程
1、主要問題：
個案因為發現讀高一的女兒是個同性戀，自己無法接受，又加上長期與女兒關係緊張，女兒出現諸多讓個案擔心的行為，因此到心理醫生診所就診，卻覺得沒多大幫助，因此轉到我的機構求助。
2、導因：
個案因禁止女兒與相關人來往(國中同班同學，高中後各在不同學校就讀；個案早知道她們的關係，雖加以阻止卻無能為力；近日，無意中發現女兒沒去補習，是去跟相關人見面，大發雷霆)，並出手打了女兒，女兒就用「自殘」回應，導致作媽媽的傷心痛苦、不知所措，擔心如此疏離的親子關係，無法救拔女兒的人格偏差。
3、主要需求：
認為自己所有身心上的苦惱都是女兒帶來的，希望能治癒女兒的同性戀困擾，改善與她的關係。
(這是我們一般人的錯誤認知，容易把自己的困擾歸因是別人造成。)
個案初次面談就淚流滿面，一再擦拭眼睛，說自己如何用心良苦地要給她最好的教育環境，而因此放棄那不堪的婚姻，選擇單親；但女兒卻說這一切其實都是個案的錯，是個案挑剔丈夫等等，女兒一點都不能了解個案的苦心。
因此，當她憤怒不可抑制，就會氣極敗壞、近乎崩潰似地毆打女兒，而她只是靜靜承受、不會抵抗、不會頂嘴。這樣的反應更加讓各案自責、擔心，交雜著複雜情緒；於是去找專業心理醫師做心理諮商，因為這一切已經讓她受不了了。
個案可以勇敢地說出女兒的問題，卻說不出自己的困或所在。
不過，她還是選擇勇敢面對，要好好改善與女兒的互動。
4、問題癥結與處置：
看著這個案極度壓抑情緒，卻眼淚摩娑地一個孤單、無助的樣子，我不禁詢問可否觸摸她的手。
她說可以。於是我去握她的手、拍拍手背；個案因此幾次想努力壓抑情緒，卻終於放聲哭出來，可是又馬上制止住哭聲。
她當下向我分享、承認幾乎沒有摸過女兒手臂或頭、摟過她的腰，不曾給過她安慰；她又附帶一句「從小，我的媽媽也從未安慰過我。」我沉默不說話，讓她自己體會這當下的情緒。
5、家庭作業：
針對與女兒關係的修補方面，鼓勵個案與女兒坦白，告訴她有關自己的無助心情、以及想要與她改善關係，但又不善於這樣做，所以需要女兒的幫助。
6、澄清疑惑；
個案反問：「這樣作法是道歉嗎？」
我做了解說。「當你因為某人緣故而傷心時，希不希望對方來跟你說說話？而這樣的互動算不算抱歉？如果真的是自己錯了，做父母的可不可以向孩子道歉？」
「說真希望自己能早點來找妳〈們〉。」個案這樣說。
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「其實每一個時間都不算晚，只要我們願意踏出第一步，每一種人際關係都可能改變，朝向良好的那一面重新建構。」
● 容易流淚是軟弱嗎〈2〉
今天開始與上週的那個媽媽進行續談。
約好12點10分，她準時來，我們談了很久，她還不想結束。
在開始前幾次進行面談，我都會給個案較多時間，再慢慢把時間掌控在一小時以內，但常常時間都會超過，因為個案覺得好不容易有人願意聽她說話，更重要的是聽懂她的困擾，她們往往恨不得一口氣說完所有的心情。
她還是說到傷心處就會流下眼淚，而覺得很不好意思，甚至認為自己很軟弱。
我強調她其實很勇敢。
她眼睛亮了起來，不相信我怎會如此說。
「這麼多年的單親，自己要獨力工作、面對經濟壓力，又有一段時間還每日來回高雄屏東奔波，騎機車到屏東工作，這樣在體力上的辛苦不勇敢嗎？」「又面對丈夫的外遇，一個人傷透心後選擇離婚；後來親子間的磨合、女兒的問題，逼使妳出來去看心理醫師，以及現在找人談心裡的苦，雖談到辛酸處流了眼淚------這些真的是軟弱的行為嗎？這不是很勇敢面對問題的態度嗎？」
我讓她發現一個更大的問題。
她說，她幾乎從不曾給過女兒撫慰，不曾摸摸頭、摟摟腰、擁抱過女兒；她說他不會，也做不出這些動作來；更甚的是責備女兒後，說了一些情緒話，最後還會補上一句傷人的惡毒言語，讓她們的關係一下子跌如谷底、兩敗俱傷。
我給她一些「家庭作業」。
這個媽媽內心住著一個孤單、無助、缺乏被愛的小女孩。
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什麼樣的狀態，我們忽略或不曾摟抱過我們的孩子？
什麼情況下我們會覺得絕望、生氣，以致說出氣急敗壞的指責，造成重大傷害？
● 個案的改變〈3〉
上週約好要談夫妻關係。
昨天她打電話進來說有事無法來，要延到下一週才會來；我不知道是否個案尚未準備要談這個話題。
第三次就改為電話協談，我輕鬆問她「這周過得如何？」
電話中她很高興地表示，她過得很快樂、與女兒的關係有了很大的改變。
在一個下雨的晚上，母女共撐一把傘，女兒竟然勾著媽媽的手臂，讓她好驚訝、好感動、也好喜悅，個案也牽起女兒的手，溫柔地表達內心的愛。
「我有點不明白，您說『你女兒是很愛你的』這句話。」個案要我再次說明上週我們所談的重點。在她提出這問題之後，我反問「這週裡你做了些什麼改變嗎？」、「這神奇的變化是怎麼發生的？」
當然是做了「家庭作業」，跟女兒告白。
我們的孩子不管是如何的行為，在她們最深處內心裡面、最起初的情感裡，其實是深愛著父母，只是我們做父母的常常不小心把孩子的愛給沖淡、扼殺了，讓她們開始討厭我們，這是一個很奇怪又很傷人的循環。
我知道每一個人都需要鼓勵與肯定，尤其是她，太久的質疑、反省自己之下，缺乏旁人的肯定；她又說「女兒再一次解釋上次衝突的原因，她跟我解釋當時的情況。」
「女兒為何要再次對你解釋？她為何要求得你的了解，希望妳不要冤枉她？」
「女兒這樣做的意義是什麼？」我提醒個案。
電話中我知道她又掉下眼淚，傷心的母親觸及到脆弱的痛處。
我告訴個案，「你一定要自己先快樂起來，這樣女兒才能夠真正改變而不再自殘。不只是為了女兒，也為了自己；如果你準備好了，我們才開始自我挑戰。」
● 生命列車〈4〉
中午她準時到達，先是談著這週來生活中的事件。
去了一趟花蓮後心境有很大轉變，順手為我帶了一盒當地的名產當禮物，喜悅的聲音中有著感恩。我知道她開始有了心思可以去注意生活中其他的事務，不再只是陷入自己的苦惱中。這就是契機，我相同地為她感到高興。
話題轉入先前我們預設的主題，談婚姻。
我仔細引導個案利用時間的排序、配合其中發生的事情，整理陳述婚姻經歷中的重大事件、以及所帶來的影響改變，並要個案去體會當下自己的感想情緒，這即是所謂的「生命列車」。
她結婚又經歷離婚，至今共有十九年之久，每一個轉捩點似乎都有太多的辛酸與痛苦，那些事件漸漸導致她出現「自殘行為」，而這樣的行為模式也似乎看在女兒眼裡，淪為「特定模仿行為」，當女兒情緒無法排解，唯一面對問題的反應方式也就是模仿媽媽的自殘行為，而這也是她們共通的地方──心裡受傷後，對待自己的唯一方式。
生命列車開到我們談話的此刻，我進一步詢問「你看到什麼？」
個案沒有回答我的問題，反而告訴我一個「秘密」。
她之前為何去看專業心理醫師的原因，這是我在第一次面談時問她的；她回答「因為「某個事件」讓我非常震撼、吃驚，以至於無法承受而影響身心平衡，所以去求助心理醫師
」，她表示不願意提及那件事，而此刻卻主動告訴我，她內心潛藏的、真正的秘密痛點。
我沒有顯露出訝異，只是靜靜地聽完，同理個案情緒後謝謝她信任我。其實我是有點詫異，因為我知道一個再如何開明堅強的母親，在現今教育裡，我們並未學習到這些隱澀的課題，因此可能無法面對或接受這些困擾。〈註：於後面將有說明此問題為何。〉
這也是為什麼當初答應她，在機構個案記錄表裡不要具體寫出來的原因，我幾乎可以感受到她的心痛呀；只是，只能對此問題與她多做澄清，我知道我的看法對她有絕對性的影響，因此很慎重檢視自己的理念，希望提供個案建設性協助。
我感覺個案因此放寬了心，但我隱忍著想法，其實這問題並沒有這樣就過去，有機會的話還須俟機後續處理，我暗示著她；所以才答應額外找時間接受個案要求，與她的女兒面談。
我們又談了很久，做了整理打算做結束。
一樣給她「家庭作業」，請跟女兒、兒子分享今天談完「婚姻列車」後的心情，並請他們給予回饋，下週仍舊討論相同主題。
● 請給我們的孩子祝福吧〈5〉
在做自我探索成長課程時，有一個活動會問：如果妳的親人溺水，而你只有一次機會去救人，你會去救誰？
有人選子女，有人選配偶，有人選父母，各有各的理由，無關對錯，而是誰在自己心目中最重要，其中有其價值信念與情感關係。
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誰是我們生命中最永久的眷戀？
只是，當呼吸停止，我們還擁有什麼？
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週六，預定要跟個案女兒面談。
趕四點半的約會，騎車穿過五福路，心裡想著等會兒要如何對談；另外又想著昨晚才從台北休假回來的女兒，整天自己都忙著，明天中午她又要回台北，與女兒相處的時光更覺珍貴；然而因為對工作的喜愛，我已答應把時間給了個案，卻也有些許的焦慮。
等了十多分鐘她們仍沒出現，打電話去個案家，心想我乾脆回家看女兒算了，人還是覺得有些不耐。
終於看見她們來了。
一個十五歲的小女生，是母親的心肝寶貝。我知道為人母親的沉重，所以我把自己的心情收拾好，準備開始工作。
用了一小時與她談著個案最近的轉變，我請她幫媽媽打分數，她說媽媽最近的確有些不一樣，在某部份上是個好媽媽、有85分之高分數。「妳的女兒真的很在乎妳，在她這個年紀加上單親因素，母親的重要性是非常特別的，尤其知道妳非常反對她與那個女同學交往，她為了妳已經答應斷絕來往，可是她說那種分手的痛苦有90分的難過。」
我問她快樂嗎？
「有時候很快樂，有時候不快樂」，敷衍式的回答？
「然而，卻提到你會對她長時間的疲勞轟炸，甚至炒冷飯式的舊事重提，這些對她的心情有很大的影響，讓她很受不了。」
我問她，知不知道你來找我的原因？
「她知道你對她「有意見」。」
我並沒有直接切入詢問，反而是小心翼翼地旁敲側擊。所以，我邀請她談談對同性戀的看法。
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或許我們這一輩的人都太傳統了，不太明白現今青少年對同性戀的觀點，我自己的女兒在國中時候，也與女同學彼此戲稱老公老婆，外加孫子甚麼的等等有著一個大家族的稱謂，她們的確成為小圈圈的親密暱友，但就我觀察也只是同儕人際上的親近，並沒有什麼特殊或異常。
但又聽說，現在校園裡似乎很公開、並不排斥這樣的同性特殊親密關係。 ☆ °．﹒‧°∴°﹒°．﹒‧°∴°﹒°．﹒‧°
個案女兒說她有著戀愛般的感覺，甚至也有近一步的接觸行為如接吻；看著她坦白無邪的說話眼神，我內心一點都不驚訝、也不擔心，因為她對於自己絲毫沒有甚麼不妥或不安的情緒；我想，也許我有點想回家吧，時間已經快六點。
我跟個案女兒約了下一次見面時間，就在她考完期末考試的當天晚上，因為我也沒有其他時間，再等個十天，再看看吧。
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我們的孩子她們會如何發展自己的生命，做父母的有時一點忙都幫不上，只能給於最大的了解與祝福，在一旁等待她們需要我們時才提供協助，而不是進入她的生命軌跡去左右干涉。而這也需要在彼此有愛的情感確認建立之下，我們的話她才聽的進去，否則進入青少年的她們，自以為擁有獨立思考能力，急著想變成大人，有時並不需要我們的介入，甚至覺得不耐煩或討厭。
最主要的，對於同性戀傾向並不是一種選擇或決定，可能是她們與生帶來的命定，早就定格在那裡了；我們做父母的無法、也無權代出主意要她們改變。因此，給我們的孩子最大的祝福吧！
● 我的女兒是同性嗎〈6〉
雖然今天很忙，接了兩個面談外加三個電話，又做了一些行政事情，覺得有點累；其實，當她問我「我的女兒是不是同性戀？」我想這個問題才是今天出現無力感的真正原因吧，我試著自我釐清。
我不能直接告訴她是或不是，給於她一個答案並不是我認為最好的的服務方式，而且我也不是專業醫師無法診斷；選擇慎重回答、避開是非題式的二分法，用隱喻引導她去做更多思維與澄清。
「同性戀不是病態、不是精神疾病，不可能靠藥物治癒，也不可能導正，這是人群中的少數存在事實，跟大多數人不一樣而已。」我這樣強調。
當她又進一步直接問我，「妳看我的女兒是不是同性戀？」
我卻不敢反問「如果是，你會如何？」
我不忍逼她去正視問題，反而像是我在逃避問題，只能說「我不清楚」、「我不敢下斷言」，彷彿覺得或回答「是」，她會無法接受事實、會一下子崩潰。
她反問若我的女兒是同性戀，我會如何？
我試著帶領她去思考，「這樣的小孩，她們的生命勢必比一般人走得辛苦，因為大環境裡仍存有太多敵意、正等著挫敗他們，如果最親愛的家不是她避風港、不能試著了解與接納，那樣的她又將會如何面對外面的質疑或傷害呢？」
是啊，我才跟她談一次話而已，個案就 把她的期待寄放在我身上，好像我是萬能的神可以幫助她導正女兒的「偏差行為」，這讓我很有壓力。這是我思索自己的情緒後發現的關鍵所在。於是，我覺得需要與個案做一次「協談期待釐清」。
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‧我的省思：
今天，我必須跟案主做「期待釐清」，讓個案清楚我無法做到她所希望的，我要讓她知道那是她的問題，不是我的問題。(而真正的問題不是去改變女兒，而是個案自己如何面對女兒。)
(這對我也是有點難的，知道別人對自己有很大的期待，卻要告訴對方「我不能給妳什麼」──也因為我看見自己好為人師的虛榮心，這是屬於我自己的相狀，這讓我有點壓力，為了案主與我自己，我必須誠實。)
而我能做的又是什麼？
或者說，不是她的期待讓我有壓力，是失望的表情讓我不忍吧！
是啊，是她的表情讓我有點不忍，以至於影響自己的心情；朋友問我聽太多個案的故事會不會受到影響，「不會呀」我如此回答。
而今，我看到自己的無力感，是受到影響嗎？
最後，我終於問了「如果你的孩子是同性戀，你會如何面對這問題？」
● 階段性任務完成〈7〉
早上你打電話進來說會慢到十分鐘，工作人員很盡責，值班之前就先打電話到我家通知。
生活裡就剩下值班、面談與氣功，當然還有去上佛學課；可是近日這個案慢慢變成我的生活重心，我想的儘是她的困擾，以及那可愛的女兒。
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依然了解這週的近況，個案很愉快地說著進步情形；她說現在比較擔心女兒課業表現及學習態度，這指的是個案把「女兒是否同性戀」這問題淡化了，改為去注意女兒課業學習的種種。
我又再次提到性傾向問題，我想做一個確認。
明確知道案主現狀變成是我工作上的一種習慣與態度(也是變成我生活上的一種習氣，這將是我另一種要去適應那些變化、不明確狀態時的一種障礙)。
我直接問個案「如果你的女兒是同性戀，你會如何？」
她說已比較沒那麼擔心了，會讓時間來慢慢調適自己。
聽到個案這樣的回答，這個話題算是告個段落。很高興個案從驚恐、不願接受，轉變為嘗試接納及調適，這問題可以到此先作結束。個案進入另一個問題的擔憂。
她再次提到女兒向她說的那件「秘密」，個案把女兒寫的心情小紙條及一封信帶來給我看，這問題終於要浮出檯面了。我們約了週三下午再與她面談。
● 性侵疑雲〈8〉
性騷擾防治法於94年2月公佈，95年2月正式施行，各地區家暴中心的「113」專線業務又多了性騷擾個案的求助電話，而因為法規的剛施行階段，許多實際問題讓社工人員也覺得「霧颯颯」。處理此案件需要先釐清關係人與所適用的法規，分為三種：
1、一般公共場所性騷擾，可至警局報案處理，適用「性騷擾防治法」；
2、一種是職場性騷擾，可向公司負責部門申訴請求協助，適用「兩性工作平等法」，當事人不滿意其處理結果，可向地方主管機關勞工局申訴；
3、一種是學校教育單位的性騷擾，適用「性別平等教育法」，學校當局有責任協助學生或教職員等的求助，亦可向地方主管機關教育局申訴。
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相信我們對性都有好奇或衝動的時候，所以青少年階段面臨性發展，一些主動型性格或衝動型的孩子，如果有機會，會不會尋找機會滿足自己的好奇？
而這樣的經驗，又為她們自己留下什麼記憶呢？
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「剛考完試，累不累？」你笑瞇瞇地看我，友善的開始。
「媽媽最近的表現好不好？」女兒點點頭，愉快地說「好」。
「那你呢？」她難為情地搖搖頭。
我慢慢地鋪陳開場白，做個鼓勵讓她知道媽媽對她最近的表現很滿意，可是卻又轉為擔心課業表現。
「我有比讀國中時更用功，我也不相信自己很笨。」我用肯定的語氣表示相信她。
「在學習上有遇上什麼困難嗎？」
「媽媽如果一直罵，會罵很久很久，也會把以前的事情又拿出來念個不停，我的情緒就會受影響。」
「聽說哥哥很優秀，會不會讓你有壓力？」她搖搖頭。
「在課業上， 哥哥會協助你學習嗎？」我特別小心地往這個方面來做澄清與了解。
只見這個孩子斗大眼淚一顆一顆掉下來，小小的臉龐掛著淚珠，我猜想那可能有一些人為不知的痛與陰暗的角落吧。
「小時後哥哥會拿衣架打我，哥哥很聰明，又讀台大，他大我七歲，會幫媽媽管我，皮膚上就會留下一條條烏青的痕跡；哥哥去年有幫我複習功課，可是常罵我很笨耶，我可不這樣認為；哥哥很兇，脾氣又不好，我很怕他。」委屈的聲調、小聲地、慢慢的說著，又似猶疑、又似思考。
「這次我打自己、用頭去撞牆，媽媽說我在威脅她；我很生氣，我氣極了，媽媽又講不通，我覺得被冤枉，與其讓她打我，我不如自己先打自己。」她又接著說了很多事情。
「哥哥打電話給我，告訴我他知道我不是威脅媽媽，我覺得他了解我，所以我很高興。」
「因為過去哥哥對你的態度，讓你留下不好的記憶，但這件事哥哥又站在你這邊，讓你覺得有人了解妳。如果仍用十分法來區分你對哥哥的態度，現在你會給哥哥幾分？」我問。
「5分。平常哥哥也儘量不理我，我也不要跟他說話，這次除外；如果不想起以前他打我的事情，我就不會覺得他可怕。」
「還有沒有其他因素影響你跟哥哥的關係？」我探試著，看她願不願意把事情說出來。
她看了我幾秒鐘，搖搖頭說「沒有」。
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跟我的老師聊了一下，老師提醒我要「等待」，案主不主動說出來的話，不宜介入太深或太複雜的問題。
是呀，「學習等待」是讓我更能同理別人的課題。
● 天生氣質〈9〉
孩子雖然是我們生命的衍生，但不代表他一定是我們的翻版、或者我們可以掌控他；他們各自帶著自己獨特的個性誕生，雖然也涵蓋著父母某些遺傳因子，但他們絕對是獨特個體，就如同我們需要尊重每個人的差異性，父母親需要學習尊重自己的小孩，又如何可以掌握管教的適當性，這是現代化父母需要省思的課題。
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個案氣急敗壞地跟女兒這樣說道，「我已經容忍你很久了，雖然我為了你改變很多，但並不代表我允許你這樣下去，我還是會打你的。」
「我吼著告訴她、要她把房間弄乾淨一點；她很愛漂亮，我以為她也會把房間收拾乾淨一些；很雖然我有一點潔癖，但她就是跟她爸爸一樣！」個案帶著做媽媽的情緒混雜了對婚姻、前夫的不滿而不自知。
※
中午個案來，這週跟女兒的「蜜月期」終於過完了，開始又看不慣女兒生活上許多不良習慣，這週輪到「房間整潔」問題。
「她這樣子，你擔心什麼？」
聽完我需要知道的資料，也做了必要的同理，找到適當時機後我直接切入問題核心，我開始發招。
「以後啊，以後還是這樣髒亂，該怎麼辦？為什麼就不能跟我一樣呢？」她直接回答、不假思考地。
「你在擔心什麼？」我再一次這樣問。
「你認為從現在到她長大的未來這段時間裡她都不會轉變嗎？她會像白癡一樣什麼都沒有學習到、什麼都不懂，會變成你擔心的那個樣子。」我還加重“白癡”這個字詞。
停了一下子，我接著說。
「其實，你希望她變得跟你一樣，你受不了她跟你的不同。」
※
我引導個案去思考所謂的「天生氣質」，舉例子說明遺傳與天生特質對一個人的影養，而個性差異大的親子關係尤其容易帶出衝突，例如急性子的母親生出一個慢半拍的小孩，一個神經線大條的媽媽與一個特別敏感的小孩等等，這些個性上的不同讓人容易在不了解所謂的「生天特質」因素下，讓做母親的產生憤怒與挫折感，也因此傷害自己最愛的孩子都還不知道，還在傷腦筋孩子難教育、不知如何管教。
除了天生特質外，還有所謂的「出生排序」也會影響人的發展，當然還包刮環境、情緒、心理因素、認知等等，這些都不是對人影響的單一因素；引導著個案慢慢思考，看見她想抓住什麼似的急切眼神，我知道這些也都是她少去攝略注意的領域。
我做了一些示範，告訴她如何跟孩子說話，用鼓勵、讚賞的方式、以及肯定堅決的態度，要求孩子去做她該做的事情，而不是威脅、恐嚇或者指責、炒冷飯翻舊帳、人身攻擊等等的溝通模式。
※
「你是在從事這工作後才知道這麼多，還是本來就知道這些了？」她問我。
我知道個案真正的想法，這也算是回答我自己吧，「如果可以重來，我想我還可以把我的小孩教的比現在更快樂、快健康，也就是說我現在會做的比以前更好，而過去我已經盡力了。」
這樣回答的意思是想鼓勵她，我只是比較幸運比她早知道這些道理，也因此我們的現在相對比過去還要好，而未來也會比現在更好，只要我們能夠調整過去種種的錯誤，我們並不需要對過去的自己持太大的追悔，或者陷在無端懊悔情緒下，只要掌握現在、把握現在才是重點。
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有一個廣告說「我是做了爸爸以後，才學會做爸爸的。」我們一直沒有機會學習如何為人父母，尤其是多元化社會的現代父母，需要懂得更多、更正確的溝通技巧與經營家庭關係的思維；當我們發現了問題、面對問題，也許可能已經無法改變問題，但最起碼不會讓問題更惡化；只要問題不再惡化下去，我們總會替自己找到一條出路，讓自己可以繼續生存下去。
● 結案〈10〉
前幾週個案打電話進來，表示不來面談、改為電話中說說就好，語氣中透露著失望與洩氣。她說起女兒成績單滿江紅，甚至數學考零分。
我記得她把女兒成績不好的歸因放在仍與那個女孩交往。
我面質她，「青少年時期對感情好奇是正常，追求對愛的感覺是人生發展必經的一個過程，縱然做父母的也禁止不了只是她的對象是同性，這點讓妳無法接受。。」
問題又回到原點，那一週她們的關係又進入冰點。
我之前多次的同理，相信關係已經建立，所以我改為更直間的面質與教導。
她說「我沒收了女兒偷偷收藏的那女孩的照片。」
我反問「你沒收得了女兒心中的思念？而且這樣的親子互動結果變得如何？」
「如果社會已經立法通過同性之間的戀愛與婚姻關係，我就較容易接受女兒的同性戀問題，我無法想像別人知道我有這樣的女兒。」個案持這樣的看法。
「到底女兒重要，還是別人的看法、面子重要？」
「你真正擔心的是什麼？」
「何況，你會到處去嚷嚷自己的女兒是同性戀嗎？」
我進一步企圖追砍她的非理性歸因，「我記得妳說她的程度一直不好，而且成績也落後很多，似乎你也忘了這點，再說考不好的原因只有這樣嗎？妳問了她沒有？」我懷疑個案又落入自己原先的思考模式。
她無奈的反問我「真的沒辦法改變她的同性戀傾向嗎？」
我只好收拾起自己的耐心 (原來我也不堪一擊，說什麼菩提心，連邊都沾不上)，再次同理後；我看見她被逼到角落般的窘境，彷彿再退一步似乎就要粉身粹骨。
我又重申目前醫學上對同性戀的研究理論，讓她徹底見到最無奈的真章，用感性的論調加強家庭及親情是同性戀者最後的城壘，除此之外何處是兒家？
「家無非是我們受傷之後的躲藏處，而你可以做的是什麼？」我最後的強調與提醒。
「真的唯有接受與了解嗎？」她輕輕地自問。
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我的確逼她到極點，可是這是對她最大的幫助，我認為。
她最後無奈地說「我會好好調適」。
這真得是「路到此，轉彎處」，看見她彷彿拖著疲憊的身影在陰霾小徑上獨走，轉個彎卻是大道陽光，可是這前面與之間的轉折卻是柳暗花明啊。
祝福她。
當她不得不接受這一切的事實後，提出「那我還要再來面談嗎？」
我答應她，只要需要她隨時都可以再來。 (完)
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