昨天結束了一個很優質的個案。
她告訴我,她覺得她的心理諮商師一直誤解她,而她卻也忍耐耗了2年時間下去做諮商;後來又說一個很好的朋友對她說,她對人一直沒有適當的「心理距離」,並且不懂得何時該說「NO」,她覺得這是她問題的癥結。
如果遇到優質的人就不會產生困擾,如果遇上的人不好,就會產生很大的困惑;這個個案一來電話就告訴我她的人際關係出了問題,我們談了五次,最後一次她表示無法與一個「不是朋友」的我再談下去,她想跟我「說再見」〈她希望能與我有生活上真實的接觸〉。
她並決定要切割所有生活上的人際關係,自己一個人過活省事多了,不會因為相處上的磨合產生讓自己無法處理的困擾。
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跟你說這些,是因為想到好像你也一直做個乖巧的小孩,似乎不敢拒絕別人不合理的要求,一直做個順服、討好的角色,卻也讓自己留下很多傷痕。
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所謂「心理距離」,除了有具體的空間距離外,也有心理上的適當位置;例如我們坐公車會與陌生人保持適當距離,不會讓人過度靠近、或隨意親近,跟自己喜歡的人可以身體接觸,跟較好的朋友可以坐得更親密些;另外,我們需要持有「私人領域」保持著個人的小秘密,以及「公開領域」的自我開放,這個也涉及心理的自我接納度,越是自我統整高的人,她的自我認知「私人我」與他人眼中的自己「大眾我」才會較吻合一致,否則我們可能顯現出自我認識不夠、盲點,別人所認為的自己與自己的認知會相差很多。
另外,「我從小就被要求要聽話,認為我要先對人好,別人才會對我好;所以我對每個人一直都很熱情、真誠~」這優質的個案這樣分享。
她不知道如何去劃分親疏關係,因為他企求獲得別人的關心,所以就一鼓腦地全然付出給予,可是常常受傷的她又這樣想「是不是我對人不夠好,所以別人才這樣對待我?」
想想,她是如何的遍體麟傷呀!
為了要討好、迎合別人,她不敢拒絕、也沒有學會如何拒絕;因為希望能得到別人的喜愛,她討好每一個人、每一個跟她產生關聯的人,也因此受到很大的創傷,嚴重之程度就不必多說了。
她告訴我,目前的選擇與決定,我讚許她先可以拒絕我,當她需要我的時候隨時可以再找我,但要先通知我安排時間。
先聊這樣了。
我們與別人的關係是無法打破所有的藩籬與限制,我們永遠是獨立的個體,如何維繫適當的往來、維持良好愉快的感情,有時是需要緣分,也需要懂得如何經營關係。
或者朋友間是如此,家人關係也是如此,甚至親情的無條件給予~~,這可又是另外待商榷的話題了;總之,不快樂的自己是無法心甘情願的付出,所以讓自己平和為先要,才能無悔無怨的相處喔。