昨天結束了一個很優質的個案。
她告訴我，她覺得她的心理諮商師一直誤解她，而她卻也忍耐耗了2年時間下去做諮商；後來又說一個很好的朋友對她說，她對人一直沒有適當的「心理距離」，並且不懂得何時該說「NO」，她覺得這是她問題的癥結。
如果遇到優質的人就不會產生困擾，如果遇上的人不好，就會產生很大的困惑；這個個案一來電話就告訴我她的人際關係出了問題，我們談了五次，最後一次她表示無法與一個「不是朋友」的我再談下去，她想跟我「說再見」〈她希望能與我有生活上真實的接觸〉。
她並決定要切割所有生活上的人際關係，自己一個人過活省事多了，不會因為相處上的磨合產生讓自己無法處理的困擾。
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跟你說這些，是因為想到好像你也一直做個乖巧的小孩，似乎不敢拒絕別人不合理的要求，一直做個順服、討好的角色，卻也讓自己留下很多傷痕。
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所謂「心理距離」，除了有具體的空間距離外，也有心理上的適當位置；例如我們坐公車會與陌生人保持適當距離，不會讓人過度靠近、或隨意親近，跟自己喜歡的人可以身體接觸，跟較好的朋友可以坐得更親密些；另外，我們需要持有「私人領域」保持著個人的小秘密，以及「公開領域」的自我開放，這個也涉及心理的自我接納度，越是自我統整高的人，她的自我認知「私人我」與他人眼中的自己「大眾我」才會較吻合一致，否則我們可能顯現出自我認識不夠、盲點，別人所認為的自己與自己的認知會相差很多。
另外，「我從小就被要求要聽話，認為我要先對人好，別人才會對我好；所以我對每個人一直都很熱情、真誠~」這優質的個案這樣分享。
她不知道如何去劃分親疏關係，因為他企求獲得別人的關心，所以就一鼓腦地全然付出給予，可是常常受傷的她又這樣想「是不是我對人不夠好，所以別人才這樣對待我？」
想想，她是如何的遍體麟傷呀！
為了要討好、迎合別人，她不敢拒絕、也沒有學會如何拒絕；因為希望能得到別人的喜愛，她討好每一個人、每一個跟她產生關聯的人，也因此受到很大的創傷，嚴重之程度就不必多說了。
她告訴我，目前的選擇與決定，我讚許她先可以拒絕我，當她需要我的時候隨時可以再找我，但要先通知我安排時間。
先聊這樣了。
我們與別人的關係是無法打破所有的藩籬與限制，我們永遠是獨立的個體，如何維繫適當的往來、維持良好愉快的感情，有時是需要緣分，也需要懂得如何經營關係。
或者朋友間是如此，家人關係也是如此，甚至親情的無條件給予~~，這可又是另外待商榷的話題了；總之，不快樂的自己是無法心甘情願的付出，所以讓自己平和為先要，才能無悔無怨的相處喔。
