給你的禮物 【我願意溫柔地活著‧付出與關懷‧不對誰有期待】

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　　「對愛情的多樣形式以及藏匿其後的本質有相當敏銳而準確的感觸」... 是我對自己殘酷地剖析與剝除了近十年的結果，只不過是描述的能力罷了，思考應該說是種樂趣嗎？對我來說，那似乎已經不再是了，從好久好久以前，這種行為模式對我來說已經成為一種折騰，沒有好壞、沒有對錯，純粹都只是過程 ... 我發掘、等待結果的過程而已。

　　在各方面都已經很清楚地把自己分析過了，自己的心理狀態也都已經調整好了，但結果不是一個人能決定的，答案不是一個人準備好了就會揭曉的，生命就是這樣，總是在時間中折騰著每個人最難以忍受的部份，你要的在你磨練好前不會到來，你不要的偏偏就是生命裡要來磨練你的東西，我想，在我成長到不為所動之前，心靈的平靜與歸屬應該是很難到達吧！

　　在我生命終了之前，我永遠不會知道〝那個人〞是誰，因為人心是最變幻莫測的，感覺總是說來就來、說變就變，只有能經得起時間考驗的，才是最真，但在時間之後，我們都還來不及為那終於開了花、結了果的答案流淚感動，生命就要倉促地草草結束了，所以說，我應該是個徹底的悲觀主意者囉？！

　　「生活的無意義和不可預知都痛苦地折磨著我」 ... 這種折磨對我來說不是沉重的，而是生命中不可承受之輕，我是一個很鑽牛角尖的人，做任何事都講求意義，會去探問背後的動機，總是死命地緊握著自己每分每秒在行動與思考著的無形物，不想有任何的冤枉或錯置，不想浪費時間去做自己看不清或不知所為何由的事，這種狀態幾乎讓我處於無時無刻的緊繃，很累人，連睡眠都被影響。

　　事物的真相是否有對錯好壞之分，得取決於我們是否能看見事物的真相，對我來說客觀真相幾乎是不存在的，因為我們能看見的真相永遠是主觀的，所以發生在個人身上時只能用適當與否來稍加衡量，而不可能有絕然的好壞對錯之分；我的折磨是來自於我已經準備好了，準備好接受生命要給我的一切，但我急於知道答案，因為受不了時間的折磨，我是一個極其不擅等待的人。

　　最近在看邱妙津最新出版的日記，剛開始翻閱而已，裡頭提到了兩個關鍵：「寶滿的意義感 & 實質的擁有感」... 我想我在追尋的就是這兩樣東西吧！我很清楚時間在生命中的關鍵，存在與時間是很弔詭的機制，時間之於我是種折磨純粹是因為我的不擅等待，還有我已經確切地知悉自己在生命中要的是什麼，因為我已經知道得再清楚不過，所以便不需要再浪費時間去找尋或剖析自我，我等的一直是時間，說的明白一點，就是在時間之後註定要進入我生命中的那個人，看著我、陪伴著我一日日走向死亡的人。

　　我對死亡並不恐懼，令人惶惑不安的是我不知道〝那個人〞是否是存在並必然會出現的，我想知道答案，所以著急；不論在若干時間之後生成的是有意義或無意義，對我來說最大的意義都在於〝答案〞產生了，所就可以自顧自地決定自己的生命與重心，現在的掙扎與猶疑都是為了〝那個人〞而牽絆，因為我沒有辦法一逕地朝著自我的私欲走去，每一個片刻的自我都是被影響後生成的虛象，我還抓不著真實，就像 U2 在歌裡唱著的 ...

I still haven’t found what I’m looking for ...

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