Le ciel bleu ＊╮ Piensa que tal vez manana yo ya estare lejos

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我真得對自己已經盡力了嗎

有時仔細想想

答案卻是否定的

我很愛惜自己嗎

仔細思考

答案也是否定的

 

最近的我

常想到生後的世界

常想到下一輩子

 

如果我走了

我會在天堂還是在地獄

應該是在下面吧

因為我不是一個好孩子

 

如果有來生可以選擇

我還要這樣的人生嗎

 

這一生我無法選擇命運

但我曾試圖去改變與創造命運嗎

這一生其實很多有趣的事

因為這些經歷

讓我豐富了許多吧

 

或許很多事情往好處想

一切都不再那麼糟糕

或許很多事情往正面思考

就會變得充滿活力

 

雖然有時候好像在自我催眠

去忽略許多無法面對的片段

這也是一種下意識的逃避吧

 

有人說

我的網誌很難懂

在這裡

從過去對醫療的紀錄

到現在心情的起伏

或許我也沒有真的紀錄的很詳細

 

我是一個讓醫師攤手的病人

讓雇主討厭的員工

讓父母失望的小孩

 

這裡或許就是上演著我芭樂的人生

 

我生了什麼病

真得很想知道嗎

現在對我來說

或許身體舒服比病名來得重要一點

 

昨天仔細想一想這幾年發生的事情

十多年過去了

但一切的急轉直下卻是這三四年的事情

 

時間上有關聯嗎

我似乎有開始有一絲絲想探索的感覺

只是沒有願意幫助我一起去思考的人了

 

或許在內心深處

我還是很想知道我的身體到底錯置了什麼

 

也或許在內心深處

我還是很想知道關於我的家庭是發生了什麼

 

最近的我

很想吃下所有的warfarin

吃下所有的好睡藥

吃下所有的Nsaid

再喝下幾杯

這樣的我

可以就結束了嗎

 

很想拿刀子畫下自己的動脈

這樣就可以不再膊動了嗎

 

荒唐的念頭日日盈滿著我

我知道

或許我只是害怕更孤單的走下去

 

失去對生命的熱情與動力

即使春天已經悄然來到

但我的嚴冬卻不曾遠離過

 

我又該開始打chemo嗎

我知道我應該要

但我內心也舉雙手同意嗎

我真得不害怕嗎

 

頂上的圓禿好大塊

去年狂掉的髮絲還沒長回來

重新開始

我會不會真得一毛不剩呢

其實我也好懷疑

 

該寫下生死遺言

給所有愛我和我愛的人吧

 

醫師們阿

有好多科的醫師我好久沒去拜訪了

該一一尋回嗎

擺爛多個月的眼睛

妳們真得快要不理我了吧

 

我在你的眼中看到失望

是因為沒有期待該有的反應嗎

也或許我使你很想逃吧

其實你毋須理會我的吧

 

如果可以選擇

我好想過得幸福

如果可以選擇

我想背起行囊去旅行

如果可以選擇

我想深深的愛

如果可以選擇

請幫我點一盞燈吧

 

沒有如果

即使在十二點前

我也不是公主

在現實生活裡

我該怎麼扮演我永遠的灰姑娘