媽媽為何打爸爸
〈我們這一家〉文／王錦萍
言教不如身教，說起來容易，對於朝夕相處的親子之間，要百分之百做到身教，那除非父母先當個完美的聖人。
由於兒子的語言發展很早，更幫助我教導他溝通的能力，遇到意見相左時，我很愛與他理性對話，有時候一個看似微小的事情，我都盡量讓母子倆花上很多時間去辨證。
這些囉唆的過程讓我們母子發展出一種習慣性的想要互相了解與提醒，不過這種訓練，我想那晚我是收到成果了，起因於睡前，在床上我撞到了頭，痛得當場飆淚，老公裹在棉被裡動也不動，看到我痛到哭，竟只問了句：「撞到哪裡啊？」
我大概有點想撒嬌吧，便遷怒於老公，怪他沒幫我呼呼，也沒過來看一看，老公又火上添油：「輕輕撞一下有什麼好呼的？」氣得我在他大腿上給他一拳，老公遭受無妄之災，懶得再理我這個神經病，便對兒子發作：「還不睡覺！」
倒楣的兒子趕緊趴在床上，我這個始作俑者對兒子十分過意不去，便止住了哭，也跟著躺下來。一陣沉默後，兒子堅定並略帶責怪的問我：「媽媽，你為什麼打爸爸啊？」
他不問爸爸怎麼那麼兇，也不抱怨那麼早就要睡覺了，而是看到事件的本質，一下子就揪出兇手，除了對不起，我還能說什麼呢？當時才剛滿三歲的兒子就會教訓老娘，既然我只是個凡夫俗媽，看來以後兒子糾正媽媽的情況恐怕還會持續發生呢。
難忘舊情？ 先正視分手原因
文／東方不敗
Q：和前男友分手兩年多，還是很想念他。他現在有女朋友，但他會去看我的部落格，裡面的文章寫著對他的思念，他知道我在寫他，還故意問我文章裡是指誰，那是代表什麼呢？
我也試過交新男友，看能不能忘掉他，但沒多久都還是分手了，我真的好喜歡好喜歡他。（憓）
A：想想你們當初分手的原因是什麼？有沒有陷入輕易愛上、輕易分手的心態？如果當初非分不可，如今又懸念，是不是表示對自己的決定不負責任？他讀妳的文章，就表示妳仍在他心上，又故意問妳文章所指何人，顯然對你們過去種種也還放在心上。
姑且我們稱愛情可化友誼為人之常情，但他雖有女友，妳嘗試交友未果，兩人都未結婚，未做最後的選擇，復合不是沒有可能，只是妳和他都得自問，要一個什麼樣的愛情？至於妳，萬莫因為交不到合意男友，才以想念他來填補空虛。
感情不僅是浪漫，還包含責任，正視兩人過去必須分手的原因，或許妳會找到答案，要不要扳回舊情，或回到現實。
（寫信給東方不敗：super-east@hotmail.com）
你們在搞曖昧嗎？
文／張璇
和一個人來電不難，辨別對方是不是來真的才費勁。到處都是玩家和感情游移不定的浮雲遊子，你，可以判別出對方虛實？不少人對說不清道不明的曖昧情事樂在其中，追求短暫的情愫，喜歡享受不受約束、各取所需的奇妙快感，對這種若即若離的兩性互動又愛又恨，有時愛它的進可攻退可守，有時又恨它總少了臨門一腳，老是那麼含混不清。
試探自己在對方心中的份量
撇開雙方都是愛情玩家以鬥法為樂的極端例子，大部分的情況，通常只是在感情混沌未明的階段，出於自我保護和避免難堪，雙方在有意無意間所玩的曖昧心理戰。也許只是想確認、試探一下自己在對方心中的份量，也許只是想逗弄一下剛有點好感的對象，或是滅滅某個驕傲帥哥、美女的威風，也可能只是想證實自己寶刀未老，還極有魅惑異性的能力……不管是哪一種，都不得不承認，你們已經在玩遊戲了。
欲拒還迎 爭奪主導權
是的！「競爭」和「拉鋸」是兩性最常見的遊戲，我個人雖不贊成爾虞我詐，但情場如戰場，短兵相接之事常有，殺掠橫奪情況免不了，偶爾，也需要演演欲拒還迎的戲碼。有些人一開始就較勁意味濃厚，有些人則先按兵不動，慢慢亦步亦趨，等到情果成熟時，才正式展開競逐主導權的行動。
曖昧遊戲 大玩心理戰
不管在感情發展的哪個階段，都有不同的心戰「玩」法，怕受傷的人尤其愛玩。太多女生不敢主動，又有太多男人死要面子，萬一不小心喜歡上一個愛搞曖昧，或熱中勾引異性的傢伙，很難不捲入一場猜心遊戲的漩渦。以下是幾種大家最熟悉的曖昧遊戲：
＜遊戲1＞不主動連絡：不管有沒有進一步約會的打算，仍會在第一次見面說再見前留下自己或對方的電話號碼，但絕對不會主動打電話。
＜遊戲2＞故意拒絕邀約：即使再見面的意願很高，還是故意拒絕和對方約會，或是始終不回電話。
＜遊戲3＞若有似無的挑逗：衣著性感，言語挑逗，即使完全沒有想進一步發展的意思，也會處處表現得很熱情，常做出一些若有似無的暗示性動作。
＜遊戲4＞故意和他人表現親密：明知對方對自己有好感，卻故意在他/她面前與其他異性表現親密。
＜遊戲5＞刻意限制對方親近：感覺對方已經有點陷入後，突然停止一切，刻意限制彼此之間親近的距離。
這些招數應該不陌生吧？！有人說，「愛情就像打橋牌」。總覺得情感上的「虛掩矯飾」和「裝腔作勢」，就像地攤賣的仿冒品，給人一種廉價的感覺（但看得人眼花撩亂）。就算佔了優勢，將對方玩弄於股掌之間，贏得了主控權，也只是創造了一份粗劣的情感假貨，是場「頂尖對決」又如何？
假情假愛，小心錯過真愛
要玩，就不會有真心摯情的交融和篤定坦然的發展（別跟我說你們是「很真心在玩」），感覺一旦失了「真」，兩性關係中最寶貴的信任也將不復存在。許多在虛實參半關係中遊獵慣了的人，在不知不覺間失去了辨別和把握「真貨」的能力，遊戲人間久了，就算來了個「珠」混「魚目」的認真傢伙，也可能在不經心的玩弄和無謂的拉踞試探中，就這樣錯過了。
想清楚了嗎？下回有機會來電之後，歷經滄桑的你，會做出什麼樣的決定呢？想玩？還是好好來一次真的？
四年級禍〉10個五六年級證明自己的爛說法
文／No.2
五六年級應該趁早有一套自己的好說法，以方便在各種突發狀況下，可以向四年級老闆證明自己。只不過，好說法得來不易，需要時間醞釀，在此卻可以提出一些爛說法，讓五六年級引以為鑒，避免掉入錯誤的思維裡，犯類似的錯誤。
一、 我管理公司比老闆更有sense。（笨蛋！可惜你不是他兒子）
二、 我做的簡報文件比老闆做的漂亮。（笨蛋！你有看過老闆自己做簡報文件嗎？）
三、 我對客戶的技巧比老闆好。（笨蛋！你以為老闆幹嘛付你薪水！）
四、 公司同仁和部屬更愛戴我。（笨蛋！到底誰是老闆！）
五、 我的專業能力比老闆更強。（笨蛋！所以老闆要你待在他底下挺他）
六、 我比老闆更努力工作。（笨蛋！這樣老闆才有時間消失打混泡美眉）
七、 我電腦的CPU速度比老闆快。（笨蛋！你用的電腦是老闆的財產！）
八、 我MP3 Player裡的歌比老闆的多。（笨蛋！老闆根本沒有MP3 Player！）
九、 我的馬子比老闆多。（笨蛋！有些祕密你不知道！）
十、 我手機的拍照畫素比老闆高。（笨蛋！那又怎樣！）
你捕魚‧他摸魚------放聰明點！別做爛好人
圖／蔡虫
文／李月霞 圖／蔡虫
財務部的阿美是全公司公認的好好小姐，脾氣超好不說，人又熱心，凡事有求必應，總是努力做著別人所期待的事。職場上經常發現這種好人存在，從不要求回報，同事請她幫助會覺得是理所當然，她也會不好意思推卻。部門同事每次闖了禍就找阿美幫忙，她也常為了其他人留下來加班，總是希望讓每個同仁都快樂滿足，即使遭受不合理的對待， 也不會抱怨。
不斷犧牲自己去成就他人，在凡事競爭的職場上這不叫聖人，這叫「爛好人」。工作場合裡常見每天混水摸魚的人，很懂得將自己的工作私下分配出去，分配的目標對象，就是像阿美這種好心人士。反正有事找他們幫忙就是囉，這些甘於被利用的好好小姐先生們，即使心裡有些掙扎，也不知如何去拒絕他人的請托。常常犧牲自己，成功卻是屬於別人。
標榜以和為貴的社會中，又不知道如何Say No，到最後也分不清真的是「幫助他人」還是「被人利用」，爛好人一路當到底，也不曉得如何改變根深柢固的「好人」形象，更別想對一天到晚占他便宜的人發脾氣。其實遇到這種情況有幾種做法，可以考慮看看：
教他人如何捕魚
常說一個人要想吃魚，不是直接給他魚，而是讓他知道捕魚的方法。有許多人喜歡利用像阿美這種爛好人的個性弱點，本身也不想多學習（因為多學要多做）。操作軟體不會問阿美，表格不會寫問阿美，當她從早到晚在忙著為人收尾時，對方也懶得看，因為下次再遇到了問題，還是有人可以跳出來幫忙。每回遇到同事來求救時，記得一定要教會他怎麼做，而不是幫他完成工作。
軟體不會，現場示範給他看，表格不會填，給他看範本。千萬不要認為你順手幫他做完比較快，即使你兩三下就快手搞定，對方還是沒學會，每次遇到同樣問題，他又會來找你，結果要解決的問題會愈來愈多。自己寶貴的時間只會白白犧牲，對方也毫無成長，幫他反而變成害他。
控制自動幫人的衝動
Sally每天私務繁多，上班大部分時間忙著講私人電話，每天快下班時發現工作做不完，就楚楚可憐地到處撒嬌，要求其他同事來幫忙她收拾殘局。這時候天生充滿愛心的同事阿美，就會義不容辭地過來幫忙，整理檔案、打字、雜事收尾一下子幫她做完。久而久之就變成一個慣例，不去幫忙好像說不過去，也怕他人說自己很沒有同事愛。
像阿美總覺得自己有責任義務，去幫助所有人解決問題，已經是不懂得推卻他人的請託了，甚至還先跳出來自動請纓。其實下次有如此衝動前，先冷靜考量一下，對方是否值得幫？當一個有求必應的好人之前，一定要有選擇性，譬如說：同事家庭出現問題、急病或有突發狀況，這時幫忙同事當然是應該的。可是當你發現，對方根本就是有能力而不想做時，請不需心存仁慈，個人的工作責任一定要自己承當，要不然這些占了便宜還賣乖的人一定天天找上門，沒完沒了。
下次如果快下班時Sally又來撒嬌求救，建議阿美可以告訴她：「做不完喔，那妳還不趕緊些，我也忙得不可開交，不阻礙妳做事囉，不然大家都下不了班，再談！」
學習直接了當的拒絕
「Just Say No！」直接了當的拒絕，有那麼難嗎？我記得數年前剛到北京任職，就聽聞有位經理非常喜歡打電話到處跟人講公司同仁的閒話，尤其是在下班時間，常常電話打來一講就是一、兩個小時。當我第一次於週六下午接到他的來電時，就劈頭問他：「請問是公事嗎？
如果沒有緊急性，麻煩星期一上班再談！」雖然之後他到處說我不近人情，但至少我下班後的生活品質安靜許多，沒有被他干擾到。我們當然理解沒有人喜歡被拒絕，可是學習直接了當拒絕人，是職場生存必修課程之一，有些「爛好人」做久了，突然要他開口直接了當地拒絕別人，可能有點難，最後自己搞不好還內疚半天。拒絕他人只要記得秉持著「理直氣和」原則，不傷對方自尊，又能清楚表達立場，多練習幾次就順口了。
「爛好人」在職場上非常容易遭受有心人士操縱，把寶貴的時間及精神犧牲奉獻給他人，到頭來人家卻獨攬功勞，自己慘遭被利用而不自省。可憐的善心人士們，醒醒吧，別再做爛好人了！
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