昨天跟你說了好多好多傻話
我也覺得不可思議
我竟然講的出口
覺得...好丟臉
不管我現在是什麼樣的身分....
對你來說我們就是不可能的關係
我竟然不知道也沒想到
卻傻傻地問你
我問任何問題時
絕對都是經過思考
我不會臨時起意的提問你感情的問題
很抱歉
我不會再問假設性的問題
我昨天真的很誇張的要求你對我說愛我
這是令我覺得最丟臉最難堪的一件事情!!
我不曾要求過任何誰對我說這三個字
可我卻偏偏要求你
對不起~~很不恰當也很不適合
是我沒有搞清楚狀況跟身分
謝謝你過去對我的包容、關心、愛、呵護
讓我過去像個備受呵護的女人
如今我變成現在這樣也是我自己的問題
我也從來都沒有自己說自己對
因為我不想造成任何人的困擾
昨天的通話我原本只想打電話關心你而已
不知道會聊到最後變這樣....
好想個傻瓜一樣!!
今早看完了過去你打的那些文章
心裡的感覺是甜甜的但又覺得有些字眼特別傷
甜是因為每篇文章都可以感受到你的認真跟付出
傷是因為寫了好多次的牽手到老、要永久、永遠愛我、我是最後一個了
呵呵~~
看完後我知道那時的兩人都為了這段感情努力
也知道我讓你受很多傷
但....我何嘗不是?
想跟你說
對於你心中的愧疚
你可以慢慢放下了
這樣你才會開心
才會對他更好給予更多她想要的"愛"
不是一直這樣下去
我不知道她怎麼想
要是我是她~我知道你對我有所愧疚
我覺得你所給予我的就只是"彌補"
那不叫愛了!
好好想想~她對你的好
你就會懂得付出
好好想想~她給予你的愛
你就會慢慢投入更多
八年說長不長說短不短
又是你說的沒人可以比她對你更好了
我想你是一個懂得珍惜的人
原諒我說不出祝福的話
畢竟我昨天說過她對我內心存在著的恐懼是揮之不去的
但我相信你的為人
她.....會是最後一個了
昨天我知道你很累
我會叫你掛電話
是因為我覺得我做錯了
甚至讓你覺得我為什麼有那些想法.....
所以希望你忘掉
才會請你掛斷電話
我也知道這樣並不會讓你忘記
只是我覺得荒唐的話讓我真的很想找個地洞鑽
我這樣算是被拒絕吧!!
沒有想到第一次有勇氣說是這樣的回覆
沒關係~謝謝你的坦承
我不會了!
希望你快樂~少抽一點煙
我說過你快樂我也會快樂~這是不變的
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