別了 　　跟那還未長大的自己別了。 　　也許學著長大只是想讓自己不再難過，也許學著長大只是為了讓自己堅強一點，好多好多的也許……太急著想要和過去的自己說再見，卻丟失更多的珍貴。 　　但已經沒有回頭的路。 －－－－－－－－－－－－ 　　會不會有人懂，一次又一次被隱藏的情緒？ 　

94愛的鼓勵 0訂閱站台

　
　
現在才發現原來我假裝的很真。
大家都以為我真的是個很灑脫很灑脫的人。

根本不是。

我只是習慣把快樂表現出來而已。
假裝自己不在乎，其實心裡在乎的要死。

妳憑什麼說妳想任性？
該說要任性的是我吧。

就算沒有全部，妳治也表現出了些許屬於妳的真實。
但我呢？
連一丁點都沒有表現過。


在大家面前我就算再難過也不會哭。
再開心也不會大笑。
再生氣也不會罵人。
再沮喪也不會皺眉。

大家形容我的冷靜其實只是我自己假裝的假象。

我幹嘛要活得這麼累？

從小我都被大人說不懂得看臉色。
誰說我不懂？
我只是不想懂而已。

在外面我已經整天都在假裝了。
為什麼連回家想要卸除武裝都不行？
那時候我不懂，我只認為把一切都武裝起來不會錯。

結果現在什麼都不會表達了。

我不能說是誰的錯。
只是我在迫於現實的情況下所做的改變。

一點點的真實，只會在生氣的時候表現出來。
但生氣過後，又迅速的恢復原樣。

繼續累積情緒。


就算再難過，回家了，我依然習慣保持開心。
只有在一個人的時候我會發呆，但不會哭。

我快哭不出來了。


這世界好複雜。
一下子對我好，一下子對我差，我到底該相信哪一個？
什麼都不相信就是最好的嗎？

我才想任性吧。

就算在跟老師說我對妳的不滿的時候我也盡量把他講得好像不是妳的錯。
我幹嘛為妳想這麼多？
但其實不管是誰，我都會在對他們的感覺上套用這都不是他們的錯的觀點。

該死的我幹嘛想這麼多？


那是因為我知道老師是站在我這邊的。
老師說了，這都不是我的問題，問題都出在妳身上。
另一個老師說了，我大可不必給自己這麼多標準。
因為那只是我想做與不想做的差別。


但我仍舊無法對任何人掏心掏肺。

就算要講，事情太多了……無從講起。


常常我自己會以為我過得很開心。
但在一個人的時候我才會覺得那根本不是真實。

感覺我快要人格分裂了。


我一直扮演好我的角色。

妹妹的榜樣。
媽媽的支柱。
大家的期待。
班上拿來跟別班較勁的人。
校長拿來作舉例的人。
上課替全班回答問題的人。

有沒有人知道其實我受不了這麼多責任。

我想說我才14歲，我受不了這麼多可以嗎？
不要跟我說很多年紀比我小的怎樣怎樣。
那是他不是我。

我們班被別人當最爛的女生班。
其實我覺得無所謂，反正別人講她們的我讀我的。

但我不希望每個老師都把我們班當作最爛的班。

你們沒看見。
但我看出老師們眼中的瞧不起。

我只是想在那張全校看的見的前百名成績單上留下一個302。
當妳們發現我的名次比隔壁班首名前面的時候，那種開心，我忘不了。


但我知道當我都開始不開心那整個班會像掉進黑暗一樣，越來越少開心。
連我的成績都會讓我不開心，於是妳會聯想到你們的成績。

當妳們來問我問題的時候，我可以像好班很多人一樣拒絕。
幹嘛這麼笨替自己製造敵人？
那是因為我知道你們比我有資格得到這個成績。

該死的我幹嘛一直裝好人。
其實我也是人啊，也會有很自私很自私的一面啊。


只是我不懂自己到底是什麼樣子。
我根本不是自己以為的那個樣子……。

可笑。
但我卻無法找到。