Here is Taipei 踢掉腳上的高跟鞋, 釋放全身的疲憊與情緒. 在東京的寒冷裡哭著想念的是台北, 在紐約啃著硬麵包時想的還是台北的美食. 流浪過一些城市,最幸福還是回家.. 魚結束了蘇格蘭三年半的生活， 重新回到台北，請大家多多照顧。。。

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我在吐絲…
像蠶寶寶一樣，慢慢慢慢地從口裡吐出絲來…

這幾天一直覺得喉嚨裡毛毛地癢，
不知道是對狗毛過敏還是對穿在身上的兔毛衣過敏。
已經好幾天了，
那天在醫生面前，忍不住地一直說：
「就像有毛線在裡頭的感覺一樣喔!」
只見醫生笑笑，好像一點都沒聽懂我在說什麼一樣。
已經第七天了，
今天晚上照例早早就窩在被窩裡看書，
想要享受那種看書看到睡著的幸福，
沒想到卻是兩杯熱水在床頭伺候著，
還要每隔一個小時就隔到忍不住爬起來吃一次止咳散。

關上燈，閉上眼睛，窩著暖被。
一邊想著今夜回家路上的煙火繁盛，一邊聽著窗外浠瀝的雨聲，
多麼奇妙的日子啊 ~~
可以讓我在一天裡，見識到了陽光燦爛、煙火斑斕、雨點滂沱。
大年初一的日子。
就像演繹著生命的每個日子，痛苦與歡欣、悲傷與羞澀。
暖著被窩無法成眠，又開始掉淚。
思念隱隱，想起【蒙馬特遺書】裡的片段，
因為撕裂的思念導致下體出血的主人翁。是邱妙津自己吧!
「我的悲傷與快樂來自同一個源頭，無法分割。」張曼娟說。

自己呢?

總是不斷地認真努力，說服自己去肯定自己，也希望自己能被別人肯定，
這樣的自己卻愈來愈沒有自信。像個自暴自棄的孩子。
尤其在病中，更為嚴重。
小時後總是會為著身體的一點點不適而發脾氣、愛哭鬧，
到了現在，卻一點都沒變。
放假前在辦公室為了自己的電腦被外借的時間延長，
忍著到處流離的不便以及面臨諸多檔案都要重打導致的進度延誤，
忍著忍著，像個小媳婦似地，一但被某人給關心了，便像找到了一個放鬆的出口，
哇!的一聲哭了出來。
有點討厭這樣的自己!
幹嘛隱忍自己不舒服的感受，為什麼不能大方地要求，
「你們要延長借用的時間就應該要先知會我啊!」
或是「你們現在既然還沒用到，就先還給我，等要用再借啊!」
再或者是「你們造成我的不便，應該幫我想辦法把我要用的檔案寄過來呀!」
諸如此類的話。

我曾經是這麼精準地要求我的學生，要求我的演員，要求我的crew，
這麼地自信，也這麼清楚自己要的是什麼。
而今天晚上，虛弱地躺在床上，為著近來自己那副悲屈的模樣感到無力，
只能不斷地吐絲。。。
「啊~我的喉嚨裡必定是有著毛茸茸的線團吧。。。
只能這麼地咳著，說不出來的委屈。」
我變了。每次被老朋友這麼一說，自己又不禁難過又難過了一番。
在生活裡，在感情裡，都變得軟弱而不堪一擊!

「不要去跟別人比較，每個人是不同的。只要跟自己比就好啦!今年的自己比去年的自己更進步一點就好啦!」最近迷上楨村 怜的書。
竟是這麼輕易也可以被救贖。
我虔誠地膜拜著，心裡想著關於過年的意義。
想起新年跟reset的關係。
覺得新年就像【reset】一樣，按下那個鍵，一切又重新開始。
這世間的烽火流嵐、悲歡離合。
包括自己的心，都有了一線希望。

後記：只是謝謝我的朋友，總是能傾聽我週期性的胡言亂語。我想說的，相信你懂!