=＞拿雙槍的黑貓＜= 黑貓喜歡喵喵叫，任性的過生活。

508愛的鼓勵 0訂閱站台

　　那一本，絕對稱不上日記，也非周記，要說是季刊也很牽強。只有在發生了什麼事情，有值得紀錄的事情的情況，裡頭文字才會逐漸的增加。日期可以知道是哪一天的我心有所感而寫下，卻沒辦法知道是什麼時候發生。


　　我稱之為記事，紀錄的不是哪一天所發生，而只是某個時候產生出現的某種期望被傾聽的情緒，藉由書寫，而訴說。



大量書寫的源頭


　　約略六年前，讀著「我坐在琵卓河畔，哭泣」時跟著哭泣，清醒之後拉開窗戶，襯著相距五樓底下的綠色草皮，上頭藍色高空，以及隔壁室友的豎耳聆聽，某種哀傷存在著。好友說：難過的時候就寫寫東西吧，把積著的事情搬出來，這樣可以讓自己變好點。於是我拿出記事本，開始寫，數量龐大而又缺乏條理，單單只是想說的事情，想放出來的情緒，一行一行顯露在橫格線上。


　　過程中，書寫的頻率從每天一次以上持續了好幾天，隨著本子上的字數增加，頻率慢慢地變成了一天一次，二天一次，到後面隔了好幾天才寫一次。不斷書寫的過程中，原本迷離的我從失去了立足點的虛幻以及巨大的後悔裡頭，重新建立與現實的接點。於是，我又回來了。


　　書寫對每個人來說有不同的象徵，只是從那之後，書寫對我來說，成為了自我治癒的過程，藉由書寫傾訴，將所有的一切往紙本上釋放出來，清除心內的淤積。誰都有深藏心中某個角落，不知怎麼開口，只能任由堆積的情緒，也有各種清除這種淤積的方式，只是我用書寫的方式說出我不知道應該怎麼說出的事，用這種方式來自我治療，治療一種深藏在心中的深沉。



失去的能力


　　任何事，除了發生當時，對於之後也有影響。不論是繼續性，還是一時性，發生過的事就像曾經淹過水的一樓公寓，每到大雨時節就會擔心水位再次上漲。縱使堤防已經加高。事情發生之後，我逐漸忘記應該要怎麼去訴說，關於個人心靈裡，關於感性那個層面的情緒。成為一種能力的喪失。


　　原本的我能夠清楚抓住關於人稱感性的層面，掌握與人溝通及聆聽的能力。任何的能力都不是與生俱來，是經過了某些事件，經驗了某些感受，而累積堆疊。只是在很多事情發生之後，對於這方面的能力，我被動的將它慢慢丟去心裡圍牆的另外一邊，將心裡空出來的空間用來裝載生活中，被人稱為理性層面的能力及經驗。時間經過，處理事件的能力等級越來越高，經驗變得相當豐富。相對的，關於我的你的他的各種感情，藏在生活水面底下不容易浮出，不容易洩漏出來，希望被聆聽的各種情緒，就越來越不知道應該怎麼面對。關心或是呵護之類的，在不經意裡被忽略，經常性的被忽略掉，看起來就是不在乎了。



理性與感性難以兼備


　　試著將自己維持平衡，那樣卻變成兩方面都在平均值之內的人。總值固定，只有一個方面能夠被加強的狀況下，難道感性與理性兩方面的特質難以兼備是一種無法解決的難題？在這前提下，我讓自己成為理性的使者，放掉了對於情感的接受方式，之後，我成了不均衡的人，在單一領域裡充分展現培養出來的能力，然後告誡自己不要踏入另一個領域。



書寫，傾訴，然後反覆修補


　　帶有缺陷的生活造成人格特質的不均衡，心智失衡的狀況下開展的生活，帶有不定時崩塌的危險，而失衡的缺陷不斷擴張，又加速了不均衡。藉由書寫的過程，我試著修補這缺陷。


　　藉由書寫的過程，我一再地自我檢視自我修復，把應該放出的東西給放出來，就像精密的電腦適時debug，以維持運作時的最佳狀態。只是在這過程裡那些事情不像bug除去之後系統就會恢復正常，所有的影響不是因為事情存在才發生，而是因為事情發生所以存在。書寫能夠修補多少？或許最後就像綴滿補丁的長褲。儘管如此，書寫本身進化成一種特別的社會性行為，藉由書寫，或許多少程度上避免了找棵樹把自己掛掉的悲哀。


　　於是，我試著書寫，試著持續。