幾日前，同學想和我借數位系統的課本，於是我開始順手整理起參考書。不整理還好，一整理完後發現有幾本居然失蹤了，而且都是二年級的課本。「啊啊...八成是在那個地方吧，我曾經的K書中心 ── 昔日好友的房間。」馬上就猜到自家的孩子遺落在誰家。猶豫了一下，本來想說就算了，但想到每本課本都是如此高價，一整個捨不得，仍然發簡訊問了對方。
一個星期過了，依舊沒有收到他的答覆，我想是自然，畢竟是我先決定疏遠他的。
對於願意發簡訊的自己，一個月前的我大概會很訝異，甚至鄙視著現在的自己。但是，我知道的，一個月前的自己也是知道的，所有癥結點都是在自己身上，他並沒有錯，是我自己單方面的把期望加諸在別人身上，也因為自己失望了，而不成熟的遷怒著。好久沒有和別人提起我和他之間的互動了，甚至都快忘記他的名字與長相，大概是因為自己下意識的去躲避有關於他的記憶吧，甚至明知道重情義的他會因此受傷，也沒有一絲顧慮，仍繼續加害著。
當時一邊忍住淚水和夾在我們中間的他哭訴著，講到自己都不曉得想表達什麼，但是聰明的他立刻從我的語無倫次中得到結論，「所以你是不甘心最後的成果，他都沒有出到力嗎？」事後回想起來，難怪我對他的崇拜又更加一層了。像是無法言語只能哭喊的嬰兒，被猜中了所想表達的事情，我除了語塞，也只能一邊回答嗯，一邊掉淚著，當時室友都很體貼的假裝沒聽到，唉唉，真是有點害羞啊，很久沒有在別人面前那樣子放聲哭了。
那頭的他，發現我除了嗯之外，都沒有出聲，非常擔心的呼喊著，「喂？喂？喂？！你還好嗎？」其實原本是想要回答些什麼，但當時不管像說甚麼，一開口都變成了哽咽的聲音，不想讓他聽見，所以只好沉默，沒想到反而讓對方更著急了。聽著他的聲音，除了想笑之外，更多的是心裡踏實的感覺，能有這樣了解所有狀況，認識我和他的中間人真的很幸福，對於一開始的三人行，能有這樣額外的優點，感到安心且開心。能有這樣理想的撒嬌對象，我真的很幸運，當時的我是這樣想著。
「你放心啦，不用擔心我們，反正該怎麼樣就會怎麼樣。」電話那頭的他努力說服我，別輕易結束這份得來不易的情誼，拙於安慰別人的他，已經把所有能用的比喻都用上了，不忍再讓他如此操心，我只好這樣的安撫他。其實原諒對方的想法早已在內心深處，已經和對方發過脾氣，而且說清楚明白自己的感受，想到那時候有點難過不敢抬起頭看自己的他，就覺得這樣就夠了，只要他像之前那樣有自覺，有責任感，懂的體貼朋友，那樣真的就夠了。
曾經踩破過的冰層，即使恢復表層的結冰，似乎也變得特別薄。決定和他回到之前的相處態度，打算繼續兩個人完成那艱鉅的任務，這樣的想法僅維持兩天。
「可以幫忙我完成嗎？」「你自己做就好了吧？」果不其然，他又踩到了那塊薄冰，這次的我並沒有任何生氣的情緒，更不覺得難過，「一切果然沒有改變什麼？也是啦、之前讓我切心的他就是真實的他，難怪有人曾說他是吸趴界的高手...」想到這邊，怕自己繼續有什麼骯髒人身攻擊的想法，我只回覆，「好啊、我等會自己做就好了。」大概他也知道又踩到我的雷，所以很快的把事情接手過去完成了。但是當時的我，似乎最後的理智線已經斷裂了，冷眼的看著他的完成，認為是他應盡的義務，沒有先前對於朋友的幫助的感激，簡單來說，內心已經把他歸類於"認識的人"，僅此如此。大概是因為他總是踩到那塊薄冰，而且還是半夜，所以才會成為那踏破薄冰的最後一隻蚊子吧？
之後的幾次見面，我都不太願意和他說話，一開始，他儘管看上去有點害怕，仍然鼓起勇氣和我寒暄幾句，甚至眼中透露著希望我回應他開的玩笑。但是我選擇無視了那份想法，除了冷淡，大概還有些嗤之以鼻他的膽怯。現在想想，自己又何嘗沒有類似那樣子的經驗呢？戰戰兢兢的與對方說話，卻只能得到對方冷漠的回應，只是當時的我，不認為對方有值得我花腦袋為他多想的理由，才會這樣的傷人。所以也造就了即使兩個人當面碰見對方，都選擇無視的現在這樣場面吧。
之後參與了營隊，認識了一群新的朋友，以往不曾接觸的各式各樣個性，心裡似乎有塊空洞被填滿了，甚至有一大部分是被同一個人填滿的。大概是因為隨著時間的冷卻，我可以冷靜的回想起當時的這件事，即使知道可能不會有所回覆，仍然傳了簡訊給對方。
不管是回覆找找看或是沒有再簡短的簡訊，只要有回覆，感覺就有機會修復兩人之間的道路。
但是現在看起來，是沒機會了吧？少了能夠與我回憶遠處他的人，三人組也是時候從我心中拆夥了吧。
不論如何，都想為那些日子產生的革命情感致敬，以及道別。
