原以為讀詩能夠是一種療傷，怎知今日雙手竟是沒有耐性的翻覆頁數，眼睛失去了敏感度，無法聚焦，連文字都支離破碎。
淚，遂成了暴戾的水滴。
悲，唯一的救贖，原來應該無心。
想念，則是需要還留在今天的人，才有心相思。
未完成的短篇故事還留著「死亡」的議題。
未寫完的評論還餘留被「生死相隔」感動的淚水鹹味。
然，我原來是那麼的親近，以為遙遠的字眼。
是因為至少我現在比前幾天平靜一些了，才能再寫出東西來，不然這幾天除了不得已的考試，和寫給小墨爹的信以外，我是不動筆的。
應該說，是無法動筆。
只要拿筆，紙上就都是我顫抖的痕跡。
床邊擺著原本計畫送他的禮物，我想現在它們躺在那邊，也覺得茫然了吧？
抽離的是那些禮物的去處，還有，他永遠的靈魂。
我的靈魂則是搖動著，想要暫時離開也不行，就只能在吹著寒風的天候中，跟著被麻痺。
撐著雨傘回家的那天，我爬上天橋，竟覺得整個世界在搖晃著，於是我停在階梯前，不敢踩往下的樓梯，除了眼界的搖晃之外，也是因為那停留在階上的積水，那會不會是，誰在哭？
那時我心生這樣的想法了。
但終究是要走的，我還是踩下去了，那一層一層往下的階梯，那積留著的淚水，因為我的腳步，也不斷往下掉。就好像留不住，必定要離開世上的人。說服著我往前走。
很多事情是來不及的。有很多的事情，是我以為以後可以做的，所以我沒有去碰。
手機裡的未接來電有他的名字，我也以為他會再打來。
可是沒有。
因為我覺得有時間再回電，所以現在來不及了。
因為擁有那個名字的人，已經不在世上了。
不會因為我悔恨了，他就會打電話來。不會因為我想念了，他就回來人世。
任何人事物都是會「過去」的。包含我現在眼界所及的任何一個人，我所嚮往過的任何一樣東西，我所懼怕的任何一件事情。夾雜在錶面與秒針之間，被帶走。
我哪裡知道，認識一個多月的人，會是親如我爹的人？
我哪裡知道，親暱的叫著他爹，今生卻無緣見面？
聽到他離開的消息之後，到今天也才第四天，可是我今天不掉眼淚了，真的是療傷可以那麼快嗎？
我想不是吧……今天我沒有留連在他的消息上，專心投入遊戲中，所以沒哭。
只是連遊戲主角的名字，都能透露出我的思念。
我連玩遊戲都能想到他，把名字取做「念惜」。
想念究竟會餘留到何時呢？會是來生嗎？
如果想念，來生就能再見，我願一輩子都受相思的折磨。
只要讓我相信，來生能再見。
聽過一首歌嗎？
〈讓夢冬眠〉，裡面的歌詞我一向喜愛，如今再聽，陷入深思。
〈讓夢冬眠〉
合唱：孫楠/艾雨
天不再是昨天
那緣也不像前緣
雙眼藏兩句誓言
還未說就已改變
線一人握一半
永遠 消失在夢中的夜晚
一回頭熟悉的容顔再看不見
今生的愛走遠
來世的痛提前
風和雨說再見
心被霧深陷
今生的愛走遠
讓來世痛提前
誰丟失了時間
讓夢冬眠
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2007/1/20
深夜
(你要我怎麼睡？)
