你，站在座標原點朝我不停揮手，看不清楚是微笑或憤怒，我則是不斷向箭頭前行的方向，猛力奔跑，跑得賣力，幾乎就要撲倒，還是無法忽視你的召喚，於是我又跑回原點，再用力彈開，奮力逃逸，反覆行之，行之反覆，弄得我疲累不已，仍無法拋棄你。
我，默默揣想，母親與女兒，同樣的生理構造，應是最易通曉彼此心意的思想與軀體，隨著荷爾蒙消漲，月亮盈缺，海潮升落，情勢劍拔弩張，母女關係也拉拔不已，我們互相刺探，也互相探測對方能夠承受多大的痛，在這場沒有規則的賽局裡，究竟是誰會勝出？
八歲的一個午後，我與你平躺在雙人床上假寐。你生第一胎時月子沒做好，三十幾歲身體毛病便多如牛毛，時常感到疲勞，所以你需要午休，好維持下午上班的體力，而我精力正旺盛，根本睡不著，只是因為喜歡膩著母親說東說西，老師說了什麼，同學又說什麼，還是我看書看到什麼，喳喳呱呱的小麻雀一隻。我最喜歡聽你說鄉野傳奇虎姑婆，你說，有一對姐妹叫做金仔和銀仔，住在山裡的小村莊相依為命，有一天，虎姑婆來了，想要來吃掉這對如花似玉的姐妹花十隻纖纖玉指，於是金仔心生一計，她燒了一壺油，再帶著妹妹銀仔，爬到樹上，當虎姑婆在找她們的時候，金仔叫虎姑婆往上看，接著就把手裡的油往下淋，虎姑婆便這麼死掉了，金銀兩姐妹又得以平靜的相親相愛生活。
那天，你對我說的不是虎姑婆，是另一個故事。你說，年輕時為了與外公賭氣，草草嫁給那個窮追不捨的男子。外公受日本教育，崇拜武士道與櫻花精神，也篤信優生學理論，他堅信女婿的容貌會影響下一代。你拗著脾氣嫁給那個男子，婚後才驚覺自己是第二任妻子，男子迷信，算命師曾告訴他，男子有三妻命，但他非富貴人家，沒本事像成功男人擁有好幾房細姨仔，於是離婚彷彿是被安排好似的，結婚幾年，男子外遇，兩人世界擠不進第三人，你斷然決定離婚，帶著年幼的姊姊回娘家，後來你又遇見父親，懷了我，帶著姊姊再婚。故事到這裡，暫時作結。
我安靜聽著，可能是太小，來不及有反應，只默想著：原來姊姊和我不同爸爸。就像當時中午十二點半的台語劇，最流行的同母異父或是同父異母的劇情，差不多的演員，演著差不多的肥皂劇。
你說：「你們只有兩姐妹，要相親相愛，別給人看笑話。」
我其實不明白，何以姐妹的相親相愛與別人的眼光有關係？在你一遍又一遍對我复踏你多年來的痛苦，我很認真的收進心裡，聽到後來，那些話好像生根在筋骨血液，每每觸碰，便疼得眼淚直流，痛得我忍不住朝你喊：「不要再說了。」姊姊不願意聽你複訴，你就將鬱積胸口的遺憾、怨恨或願望，慢慢堆疊至我背上，我感傷於你的痛楚，於是我安然匐於地上，好讓你一層層的傾倒。有時，我懷疑我是隻蝜蝂，貪心得想要將你的痛苦全部背走，但你仍憂愁著，緊閉著門，我困惑著想，你是否想帶著我一起鎖進房間以作伴？
外頭陽光這麼燦爛，門前九重葛一片桃紅，你看見嗎，母親？或許是在你重重向我陳述一樣的故事，我就想離開了，興許你只是想要警惕我。
你說：「挑丈夫眼睛要睜大著點。」
你說：「會唸書沒有用，要會賺錢才行。」
我不想籠罩在充滿宿命論又陰暗的氛圍裡，開始學會慢慢朝你的反方向退開，又怕一時走太急，你會傷心，但若再不離開，恐怕我們都會一直病著，房裡的空氣會逐漸稀薄。
我和你有一個共同的敵人，或許不能稱為敵人，因為你無力抗衡。「他們」以祖母為中心，從我們家為中心點，劃開方圓五百里，狠毒的父系批鬥系統。「他們」自成鄰里法律系統，無所不管，包山包海，人人皆法官，你離婚帶小孩再婚，又只生女兒，沒有香爐耳能捧斗，他們說：「不孝有三，無後為大。」我在心裡冷笑著，但你擺脫不了，碎嘴的耳語總能傳入你耳中，久而久之，你竟然有一點受影響。偶然的，會說出生男生比較好這樣的話語。
你說：「大概是頂世人欠你阿嬤太多。」
十歲的一個晚上，我們散步至公園，坐在大樹下聊天，你又說起你的故事，你說：當初你並不想生下我。我低著頭，並不想哭，也不想故作善感，但是我哭了，你發現我安靜得不對勁，便帶著開玩笑的語氣說：「唉呀，這樣就哭了。」你不擅長處理我負面的情緒，我開始學著掩飾或是忽略，反正提早社會化也沒什麼，但我路子可能走偏，才會在之後的日子，與你與別人的關係逐漸隔離而沉默。
我時常搞不懂，你是被綑或是自綑多年？還是那已經掐進你骨肉裡？你是要我體驗你的痛？還是戳刺我以自療，只因為我身上流有四分之一祖母的血？十三歲時，我時常在夜裡，坐在書桌前，反覆的問著自己，上溯身世，可是我問不出答案，陷在局裡的人是看不清的，想著，便夜不成眠，日復一日記著自己作夢，可能被追殺，卻老看不清楚仇家的臉孔，甚至弄不清為何逃跑，是不是他們面孔太多太雜，以致於模糊了？
我和你日日等著祖母老去，你不敢說出口，因為這是個邪惡的念頭，我放任它在口中心中腦中滋長，並且，定期澆水。祖母的容貌早老了，但是她聲音宏亮，額頭劃著三條皺紋，十分符合她屬虎的形象，如七月炙熱的太陽，會灼人燒人，還會殺人，但她一轉向父親，馬上就變得和藹而可親，那股親熱勁，曾令我思緒模糊疑惑，但我不想深究，也選擇向你靠攏，無論是我仍困惑與否。
然後，在來不及反應的半年之間，祖母真的迅速老去，幾近無法言語，我驚愕不已，甚至有一半的念頭仍在懷疑著，這次是否是真的，因為她慣以各種手段誇大欺騙我們。這次是真的，真的老去了，我彷彿再也無法怨恨她，或許用「怨恨」是太過灑狗血，那些念頭乘著灰去了，去哪裡，是不是去天堂？你放下了嗎？我試以用如此宗教性的口吻問著，好像沒有，那已經成為你生活中的寄託。
而我呢？我還在奔跑著。
後記：
這是大四最後一次參加校內文學獎的佳作的作品，然後就畢業了，工作了，寫作的進度又更緩慢了，貼出來以此提醒自己不忘寫作。
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