你希望ㄧ直這樣下去嗎?為什麼要這樣對我?我不捨得你.更不捨得孩子.
我好愛好愛你們.可是你一直用這樣的冷漠在傷我.我這樣活著不快樂.
讓我好想死.可是我不想那麼自私.昨晚我好難過.自己在房裡哭了好久.
活著沒意思.放不下的又好多.想到媽媽..我媽媽好可憐.對我們付出那麼多.
我卻不能作些什麼?還爲了傷我那麼重的家庭男人.讓我失去生存的力量.
我對媽媽好愧疚.
我是個不孝的女兒.在公婆心中更是個不孝的媳婦.在老公眼裡呢?我是什麼?
昨夜我才深刻體會到.人爲何落葉會想歸根?當我悲傷難抑時.我想回家.
回去已不屬於我的家.我好想好想看媽媽.我要找媽媽.我這樣一直唸著.一直大哭著.我要回去找媽媽.於是我回去了.在途中我的情緒已平復.
想悄悄的回去.在樓下稍稍歇息就回來.因為不想讓媽媽操心.
她的三個女兒都只會讓她不停的操心.可是還是被她發現了.
她問吵架了嗎?我說沒有啊!或許她以為我沒說實話.但真的沒有啊.
我說我們不曾吵架.就只是不說話罷了.
回到家跟媽媽坐一下.好像就能安慰自己許多.情緒就平穩多了.
親愛的.你知道嗎?一個人能承受多少?
那天還衣服時.我想到去年也是同樣的心情去還.同樣在車裡難過的掉著淚.
我想到心好酸.為什麼你老要在我壓力最大.最忙的時期.讓我如此的內外煎熬..
爲什麼老要在我最需要你的時候.你就以最冷漠的態度對我..
你要我拿什麼樣的心來面對生活.我給老師最好最良善的態度.他們給我的是什麼?
你不知道嗎?我每天每天要準備接受隨時要發生的狀況.每天每天要面對處理老師孩子各方面的問題.家事.園務沒ㄧ件能漏掉的.你想過嗎?你能想像我是如何能夠讓所有的事情正常運轉下去.
我悲哀我不得不強勢.悲哀我的能力.但這不是我想要的.我不過只想做一個普通的女子.所以我老是在跟自己拉鋸.老是在心裡煎熬..如此多年了.難道你還不了解我嗎?再多的光環.再多的榮耀.都不是我想要的.每年站在台上.每年所有人的稱讚.都不曾讓我多一些快樂.我只能夠稍感安慰.感恩上天又讓我渡過了.
在老師面前我ㄧ定要鎮定要堅強.我要老師以愉快的心情工作.我就必須要先做到.
在外人.家長面前燦爛的笑容不能少.我每次都告訴我自己.要振作要往好處想.
心要放開.沒什麼大不了的.但每次看到你故意迴避我的眼神.故意對我冷漠的態度.我就幾乎崩潰.為什麼你要將我僅存的快樂也奪走.我只靠著你對我的愛才能撐到今天.你卻如此殘酷.
看到你的頹廢與放棄.我難過又痛心.這是我應該受的果報嗎?我做的是什麼滔天大罪.我犯了什麼錯?要我接受這樣的結果?我無法看到你們父子倆這樣.彷彿在我淫威下可憐的生活.天啊!我做了什麼?我到底做了什麼?告訴我.我錯了.錯了是嗎?
我的愛害了所有我愛的人.我該如何做?
孩子不懂事沒教好.我的失敗.讓你家庭破碎是因為我的存在.
事業不穩定是我能力不夠.經濟不好是我不會理家不會理財.所有所有的ㄧ切.
讓我壓力大到幾乎崩潰.
我試圖與你溝通.你不看不聽不言.讓我心灰意冷.爲什麼?為什麼你ㄧ家人要傷我如此重.我用心剖腹的想要孝順公婆.換來是這樣不堪的對待.
談離婚那天的情景一直在我腦海中盤旋.你父親的話如刀深深的坎著我的心.你母親給我的壓力讓我痛苦莫名.而最讓我放不下的是你.
我恨我自己.我替母親抱不平.爲何生下的女兒如此賤命.我慶幸我此生無女.
不會再像我這樣愚蠢.
你曾經說過你可以這樣生活下去.我也跟你說過我無法過這樣的生活.
但我放不下你們.所以當我還好好的.我會盡量安排未來的事.我希望未來就算沒有我.你們也都能好好過.我在的ㄧ天我不會輕易放棄你們.因為你們才是我的生命.但沒有人能知道誰能陪伴誰多久.我只能盡我最大的能力.給我所愛的人多一些快樂.然而當我在燃燒時帶給你們的只有痛苦.
我只能對你們.對所有的人說對不起.對不起我不是好媽媽.對不起我不是好女兒.
對不起我不是好媳婦.對不起我不是好老婆.對不起我不是好老闆.對不起我不是好老師.對不起我不是好的朋友.對不起只能說對不起.我不知道還能說什麼?
文章定位：
人氣(230) | 回應(4)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
