以前還在家時.會想將生活改變.會想如何提升生活品質的總是爸爸.
他會為了一個家傾他所有的能力.從無到有.
任何一個細節不馬虎.
而現在我的家卻是由我在改變.先生家守舊又傳統.
就算過的痛苦.也能痛苦過一輩子.
而我擅於改變.
我的想法要改變心情.要先整理環境.環境令人煩躁時.
心情又怎能定.就像作畫一樣.要不斷嘗試.找出最好的方式.
所以我是多變化的.
這在我還是少女時就很明顯.我喜歡改變屋內擺飾.當然我當時的權利只到我的房間為止.
而現在我的職業也是需要不斷嘗試與改變的.
這一點卻常常遭到來自先生的阻力.我很難過也很痛苦.
我只想讓大家都能有好的環境.舒適安全的環境.
每一次的改變.我就必須經歷一次革命.工作的累不是累.他的不支持與漠視.
讓我好累.
從以前的聯考選科系.我就一直認為對的要堅持到底.
不管老爸多反對.甚至結婚也是.
至今面對先生.我彷彿身經百戰般.每一次的改革就是一場戰爭.
從來不曾得到他的讚同.而不得不承認我不曾錯過.
就算會錯也應該做了再修正.而不是一直不前進.不嘗試.
每次我在策劃在運作時.總必須聽他的冷潮熱諷.這讓我痛苦異常.
因為我所做的一切並非為我個人.不也是為了所有人.為了一個家.
這幾天我想改變整理起居室.先跟他商量.他說我想怎做隨我.
我請他幫我搬重的傢俱.他一口回絕了我.無所謂我自己想辦法嘛!
昨天我整理好了書櫃.他不情不願的幫我搬著.然後發著牢騷.
我對他說:你累了先去睡我自己弄就可以了.
然後還對他說:我想要做你該偷笑了.如果我不做了誰做呢?
我很少如此對他說話的.他聽了態度軟化了.
今早起來我還很開心的整理著.沒想到他又丟來一句.你錢多嗎?
聽完我不再說話了.我心中充滿了憤怒.我自己心想著.
我沒錢但我會想讓你們過的舒服點.我花錢是花在你們身上.
我憤怒的做著我的事.看見他出去坐上車.以為他不高興要出門了.
我放下手中的事看著他.然後他下車沒要出去.
我氣得很想踹門.但想到我那可憐的門早被婆婆踹了好幾次.
我才不想跟他一樣呢!然後整理中掉下了一個陶壺.我ㄧ把拿起來往牆壁砸個粉碎.我真的很嘔很氣.為什麼這種事要一直發生呢?
我當時很想對他說.我們個性作法都不同.那離婚吧!我不會再干擾你的生活的.
他知道我的怒氣.他開始要幫忙.我卻無法與他一起做了.
只要想到他只是表面的配合.而心理是多麼的不爽.我就無法繼續了.
不管了.留下一大團亂我真的不做了.看他是否會解決.
於是睡了一下午.不想起床.不想做事.想當然耳事情仍然放著沒有動.
下午等他出門了.我找了幾個孩子幫忙.很短的時間裡解決了大半.
幾乎每次的改變都是這樣.過程中他不願參與我的計畫.
只是等待我的成功與失敗.然後他只看結果.就算證明我的作法是正確的.
他也不願承認.我常想他這樣打擊我能讓他感覺優越嗎?
反反覆覆一直經歷這樣的事情.我的心越來越淡.越來越冷.
然而內心卻像火山熔岩在蘊釀一樣.波濤洶湧很想爆發.
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