仍然是顆繭 夢裡是隻蝴蝶 遊遍五湖四海 夢醒之後 才發現 自己不是蝴蝶 也不是莊子 仍然是個.... 繭裡的小蟲

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就快九月了

我上MQ至今有已經過了半年了

轉眼間

2009也走到了最後這三個月

回頭想想今年到底是怎麼過的

卻也想不起什麼有意義的事情

 

年初從SIBT畢業

二月底的時候正式註冊成為Macquarie University的學生

一切都是那麼的理所當然

或許我不該這麼想

但我並沒有感覺到付出多麼大的努力和心力才得到這個結果

我只是混了一年的SIBT

盡量讓各科不要被當

最終成功畢業上了大學

所有的過程都如此地自然

以至於自己毫無上大學的感覺~

我不像Mathew當初上UTS那樣興奮歡愉

也沒有抱著雀躍和理想目標地慶祝上大學

只是望著天空感嘆一聲

[大學了啊~~真快…….]

隨之而來的

就是煩惱自己到底想要讀什麼?

 

人生能有什麼比不知道自己想做什麼還要徬徨的事情呢?

家人的期望並非吾之所望

那吾之所求 又為何?

這個問題困擾我許多年了~

高中開始我就一直在煩惱自己到底要讀什麼

只是內心一再反對父母家庭期望我讀的科系

當然反對的理由

一來真的覺得自己不適合

畢竟設計這種東西需要細心的觀察力和想像力

而這正是我所缺乏

但有更大的一部份

是我對那令人難以喘息的期待和疲勞轟炸

做出那誓死不從的抵抗!!

不說就算了! 愈說我聽了愈煩~

教育小孩是要有技巧的~

不是在他們耳多旁邊唸就會有用的

想想看~

人體的保護機構是會利用情緒來使人遠離危險

比方說恐懼症

人只要有過被某種事物傷害的經驗之後

人腦為了避免悲劇再次發生

就會在這個事物的記憶裡附上一個恐懼的情緒

這樣才能使人遠離這樣事務

比方說被蛇咬的之後怕蛇

就是因為人腦在對蛇的認知上添加上了恐懼的情緒

來避免這個人以後再被蛇咬

會怕蛇的人就不會接近蛇自然也就不會被咬

道理相似

每天在我旁邊唸唸唸

叫我去讀這個建築和設計

吵到我心情都煩躁起來

設計和建築這幾個字自然也被附上了負面情緒

之後每次只要聽到這四個字

就算我想保持客觀

潛意識中還是會產生厭惡與不耐煩的情緒

根本是反效果~~~~

 

 

離題了~

總之上了Uni之後我一直在找自己想讀又適合自己的科係

但是不管是哪一科

都會有它困難的地方

即使我有想要去克服的想法

沒有明確的目標和熱情

就很難堅定下來

我放棄讀Psychology這個想法也是因為如此

雖然一直對心理學蠻有興趣

也想過要鑽研

但後來發現要Psychology需要先學會統計學~

大概是國中高中讀數學讀怕了

看到數字就煩

根本沒法好好唸

沒多久就放棄這個唸頭

很明顯地這也是因為我缺乏決心

而最終的遠因也是因為沒有明確的理想目標……

 

之後陰錯陽差地上了Media and Culture Study

很多人問我這是什麼

其實我自己都不太清楚了

還怎麼跟人解釋?

Media啊…..

感覺不錯

但之前在SIBT差點被當的課全是media

說真的

沒啥自信

不過也不知道自己到底想讀什麼

反正之前填表的時候填錯了

那就上了再說吧~

 

上了之後才發現

必修課不多

而且幾乎都是第三年的~

所以我今年可以盡情地修自己喜歡的選修課

所以目前為止我都再讀一些雜七雜八的東西~

盡修一些跟主科沒關係的

好像完全沒目標似地胡亂修

其實也是想找到自己真正喜歡的

但感覺就有點像在混日子

缺乏目標

我現在最怕被人問到的一個問題

就是

 

        “你讀這個以後要當什麼?????”

 

不要問我~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(摀住耳朵大叫)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

迷失在沙漠中的人

找路都來不及了

何來閒情雅緻去回頭觀賞自己一路走來的足跡?

 

這或許也是我遲遲未更新網誌的原因吧!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

都大學了

還這麼缺乏大學生自覺的人

應該只有我吧 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今年年初開始就很少更新網誌

並非身邊沒什麼事情可提

只是覺得沒什麼好講的

 

上大學也是

二十歲也是

回台灣也是

 

並沒有任何興奮與期許

只有

那無盡的徬徨....

 

也可能

是我在逃避

逃避這些現實

逃避年長之後要開始負擔更多責任的現實

逃避身為大學生該開始做將來打算的現實

逃避這次回台灣之後對家鄉產生生疏感

陌生感

以及找不到和過去的我之間的連結的那種不安.....

 

 

 

 

 

 

 

 

2009年

二月底我上了大學

五月四號 我二十歲~正式成人

六月底回台灣一趟  昔日的康寧路建起了內湖線

 

 

 

我一直想打下來的

我有無數的時間

和機會

但我都不想寫.......

 

我寫不出來.......

 

回首一望

才發現過去已經離我這麼遙遠

而我已經渾渾噩噩過了這麼久

這樣我還敢回頭嗎

 

我也只能

繼續朝著無垠無涯的大漠前進

等待著畢業的海市蜃樓