又是再一次到了面臨可以抉擇的時刻，該不該申請把工作調回台灣呢？雖然，申請了也不見得就能調得回去，但是，申請的這個動作我要不要有呢？
這兩天因為掃墓回到台灣的家裡。在夜裡，躺在自己過去的那張床上，想著自己當為什麼選擇離開台灣，到現在面對工作上要走、要留的掙扎與茫然。我真的沒把握告訴自己說，這次，我準備好了。
當初，為什麼會選擇到外島。這個問題在過去的幾年裡面被問過好幾次，而我從也許是因為問者根本無心真的了解，也許是因為我想得也不夠仔細，我也沒給過誰真正的答案吧。我只知道過去到現在幾年在外島的日子，過得其實算是不錯，也習慣了很多文化上的差異，連來訪的台北同學都說我已經在地化了。
當初的離開是為了放逐自己，為了離開台灣而離開。如果離開一個地方可以抹去傷心的過去，那麼，我當時選擇離開的心情就是那樣。那時的我，每當看到街上攜來攘往的人群，總讓我更強烈的感覺到自己一個人的孤單。總覺得天地之大竟是無法容下我心裡的寂寞。當時的我找不到屬於一個自己歸屬的地方。也許是那時的我還不夠成熟，無法面對生活中的許多事，而我只能把自己和別人隔離得遠遠的，心中想著很想融入這個世界，卻又害怕受傷。於是，當時我選擇了逃離。
在一個新世界裡重新建構我的生活，如果可以有個新的開始，那麼生活也許會變得不一樣，也許有太多的不確定，也有太多的光明希望....... 如果可以選擇，我選擇了一個新的地方。一個沒有多少人認識我的地方重新開始。於是，在夜裡我背著行囊，穿過黑夜籠罩的天地，趕往機場搭上往這個小島的清晨第一班班機，開始了這段生活....
在小島上的日子過了好久，這幾年的時間算得上是我相當開心的幾年吧。我還是記得心裡面的那些殘缺、不完美，但卻也學得更有自信了些。在過去的幾年間，我漸漸覺得也許這些年裡，最大的收穫是學會跟自己相處。當年的我，也許想逃離的不只是一個地理上的台灣，也有心理上的自己。
然而，我猶豫起來了。在這裡的我是因為真的多了些自在，還是因為我已經習慣這個小島的生活步調？如果，我還有能力，那我是否該趁著翅膀還能飛的時候，選擇我要的方向？而方向該是在哪？傻的如我，會以為如果哪天找到了感情的寄託，那個他將會是我回去台灣的理由。不過，這樣的理由實在無法說服自己吧。如果，讓自己又沉浸在感情中，想在感情中尋找生命的答案，那不是又讓我回到過去寂寞的迴圈中？
當我覺得可以回去台灣的時候，應該就是我為了自己生活要開啟新頁。離開台灣是因為被寂寞和不能接納自己所逼迫，那麼回去呢？我該試著去打破些生活當中的迴圈，找到我要的方向吧。好想找誰說說話，但我卻也知道自己需要以自己的步調來釐清、尋找我要的答案。
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