在剛知道自己生病的事實之後，曾經有過一段時間很積極的在尋找其他的病友，想認識多一點的病友，也許下意識裡面就認為，當自己知道不是唯一生病的那個人的時候，自己也就不會顯得太過孤單、無力。我想這是很多病友有過的狀況吧。
只是在經過那樣的一段時期之後，當自己也從得知生病的震撼中逐漸恢復過來，當自己發現原來生活的改變也逐漸適應了之後，似乎，生活中的很大部分又回到當初不知道生病時候的軌道。這一群當時認識的病友，似乎也漸漸的就沒再繼續連絡。
也許，是因為彼此就沒有共通的話題，所以要繼續連絡當然也很難。也許，是因為生活圈畢竟相距太遙遠，所以也不知道要聊些什麼。也許，是因為彼此仍沒見過面，在網路上的虛擬互動仍然有它的限制在。總之，這群朋友名單上的病友們給我的感覺是既熟悉也陌生。
然而，知道這群朋友的存在，對我來說卻依然是非常重要的。也許，想到的時候仍會問候幾句；也許話不投機，卻也會偶爾閒扯幾句。只要知道對方還過得不錯，似乎生活裡面就會多一些希望。心底也許會有無聲的訊息說著：是的，我自己一定也可以過得不錯。而這樣的訊息是支撐著自己還有勇氣的動力吧。
我的朋友們，你們好嗎？
今天晚上在洗澡的時候，我又很不由自主的打起手槍來。沒有太多的性幻想，倒是突然間覺得，如果是在以前，我應該會躺在都市的某個陌生角落，在某個男人的床上狂歡吧。而我生病了，也許是心理上有陰影吧。說真的，就算有性慾也沒有很想找人打砲了。每當自己有慾望的時候，也幾乎都是自己打手槍解決了。
生病的事實改變了我什麼？我失去了什麼？我沒有失去BF，因為我以前就沒有BF。我沒有失去性慾，因為不管以前還是現在，我性慾還是都滿強的。我沒有失去對於工作的渴望與熱力，雖然體力上會覺得有些消退，但仍然可以應付裕如。我在那當下想到，我最先失去的事，其實就是我再也不能隨便的找人上床了。
這樣的念頭，實在是夠荒唐了，好像要說自己以前有多淫亂。我是嗎？要用什麼當作標準來衡量或評斷？總之，當我想到這一點的時候，我覺得原來我因為生病而造成的損失並不算太大吧。多一個人上床和少一個人上床，重要嗎？對我來說，一點也不啊。
只是，我仍然渴望感情，而我知道感情對我來說總是得來不易。也許，這是因為我的個性使然吧。當對方在一開始熱力十足的時候，我總是還不敢將心房打開，我總覺自己要多觀察一段時間。可是，當我要將心托付出去的時候，通常對方也都沒那種熱力想接受了。這是一種錯過的緣分吧？
也許是我一直以來都不夠勇敢吧，也許是一直以來我都有太多的猶豫吧，也許是一直以來我都太過害怕、擔心自己會受傷吧。而我得到了什麼？
HIV，面對這樣的答案，還真是諷刺啊。如果還有什麼事情是值得期待的，那麼也許我要說，希望我們這群病友們大家在感情上都有好歸宿吧。
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