黑眼圈愈來愈深。頹廢夠了，就該起床了。
一整天躺在床上，餓了就起來吃點東西，再窩回床上看新買的書。
看到感動處自然鼻涕和眼淚會把整張臉搞得濕漉漉，
還好旁邊早就放了好幾包面紙，擤了擤鼻涕繼續看，看到累了再繼續睡。
說是睡其實都睡不沉，壓到背後的傷還是有點難睡，
側身睡翻來覆去的，總覺得自己是醒著，越睡黑眼圈越深。
連看了三本書，只有一本讓我掉眼淚，但是故事情節都有種說不出的沉重。
當然結局都是好的，畢竟是小說嘛，不管過程多苦，還是得擁有完美的結局，
但是現實生活卻不一定是這個樣子了。
晚上六點多，倦意仍深，很不負責任地我打電話調課，
敲定時間掛掉電話後，我靜靜躺了一下，腦子反而清醒了，
於是起床洗澡、洗頭，即使是假日，也覺得這樣的生活過份懶散啊。
但想想半年前不用工作的時候，我常常都是這麼做，
可是現在這樣的懶惰，卻有種偷得浮生半日閒的感覺。
「難道妳還抱著希望？」Josh一句話狠狠敲打在我的心上，我無言但心震盪。
時間一天天流逝，我常恍惚的想，真的就只能這樣嗎？
夜深人靜的時候，還是會莫名其妙掙扎，隱約因為不能愛而痛。
年紀小的時候或許不懂，或許抗壓性不夠，長大了以後，你就會知道，
習慣了兩個人的生活回到一個人的時候，其實不會痛苦到死掉。
「未來是從你的這個“當下”開始製造出來的，現在你活得不快樂、不真實，
你的未來，肯定也是這個調調。」書中兩句話刺激著我。
年紀越大越覺得自己有時太偽善，明明自己難過或是不喜歡，
卻勉強自己去做一些事，願意為了所愛的人犧牲掉自我。
可是沒有人逼我，也可能他們知道後會不希望甚至不認同我這樣做，
也許付出當下是快樂的，但是自己真的想清楚了嗎？
那真的是我要的嗎？
我隨時隨地都在想念你，一種混合絕望又理直氣壯的想念。
從以前到現在我痛恨什麼都不說的伴侶，消失不面對豈止不負責任，
對對方來講或許又是另一種傷害，更何況人是不可能真的從人間蒸發的。
很無奈，但我最後我好像也只會用這種方式，假裝不存在，假裝從沒發生過。
我不傷心，意外地平靜，好像這段愛情就該這樣結束。
一兩年過後，也許我會慶幸我改變了這種不真實的調調變得更快樂，
也許我會後悔當初的自己為什麼沒有毅然決然勇敢去等待去愛一回，
但此時此刻，我仍然只能跟著我的感覺走，然後，
用我小小的理性替自己做決定。
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