我像是工具
這個星期的心情總是爛爛的，不論做什麼事都總提不起勁來，本想搵人叉叉電，但計劃也落空了。今晚情況更是嚴重，完全沒精打采，睡了排近十多小時，身心都依舊一個病君的樣子。開始發覺自己真的像有點病了，不論什麼事都看出了負面，今晚的負面也自覺有點兒無理。
今晚我竟又感覺到自己只是朋友的工具，你們要的時候就會好好運用，不用的時候就看一眼也不會。其實這感覺已不是一朝一夕的事，一直以來（正確點兒說應該是年多以來）在我有需要時總有這份感覺。可是基於我的怪性格，而且說出可能有損友誼，所以直把它埋藏在湖底的深處，時至今日也未見有人樂意去翻動堆積於湖底的層層種種。可是今天我的不想受了，我不想我的病再嚴重下去，我需要為心湖不斷上漲的水位找個出路，所以請各位容許小弟自私一次，包容我的妄言，也希望你們．．．．．．
我只是一個擁有私心的人，一個氣度淺薄的人，一個盼望回報的凡夫俗子，所以先請你們不要把我看得高尚，我比你們更俗氣。世上沒有願意做永遠虧本生意的生意人，我也一樣不希望一直虧蝕，同樣盼望不時會有點的賺獲。我一點也不介意賺到的只是你們心中的怨氣，但我在意在我需要時你們贈送的只是一肚氣子。我很高興甚至享受你們把不快向我傾倒，我樂於當你們心靈的清道夫。但請別忘記，我同樣會製造垃圾，同樣需要傾倒。我真的想問一句，為何我每次致電總是找不著你？是我每次找你都找得不合時，還是你根本不當作一回事？
自私的我依舊盼望付出能獲得點點的回贈。我不希望發出的信件不了了之，不希望邀約你你總是詐作不知，不希望致電給你獲得的只是心中自嘲的一句：白痴。
請不要只把我當作你心靈的工具，不要把我只當作推動你的力量，不要只把我當作身在遠方的朋友，請你們把我看得自私點，把我看得低俗點，把我看得小器點。如果你真的有心窺探這平淡的湖，請你耐心體味，不要看看無物的表面便轉身離去，湖底依舊埋藏著廢物珍寶。
蠢人不把蠢話吐出總覺得一身不是勁，啊～～舒服極了。感謝你耐心看完這蠢話連篇，感謝你包容小弟的大言不慚，感激你窺看了這湖的一斑。另外在這裡我要感謝能叫我甘心灑淚擁抱的朋友－－陶佬、奕。
文章定位：
