不時隨心，隨潛意識控制手上的筆寫些東西真好，真舒暢，但又有點兒可怕。
以下的文字是我懂寫字以來經過最少理性審查的，所以絶對的雜亂，絶對的心底。
（以上的是理性的字，以下的是經很少理審查的）
拿著筆卻不知要寫些什麼，開始之前，心中有很多的事總想一吐而出，可是坐了下來卻不佑如何是好。
我真的受不了，我多麼想逃，走出這個自責，不知有何目的的時代。我真的不想讀了，很辛苦呀！自己獨自一人似的，雖然有很多朋友陪伴，但始終是獨自孤單的，真是快受不。我的心靈是如何的乾旱，我多麼渴望一份滋潤。
「一早讀中史不就好了，讀什麼數呢？」「他們那像你真的有讀過，有晒個底呀！」「司ｘｘｘ、余ｘｘ．．．這些英文好的卻不收，收的都是英文差的」「好好地選擇讀你的中史就好了吧，讀什麼數呢？」你根本不配作為老師，你看不起我，你想怎麼是你的事，我讀我的你教你的。你根本沒有關心過一些較弱的同學，你只認為英文不好就是差，英文好就是好學生。你眼中只有你的尺，你完全抹殺了其他同學真正付出的努力，包括我的。我不是什麼的好運，我也有真正努力過的，你指的好同學真的是好嗎？他們無疑是好學生，但你把他們看高了，你把我們看低了。「不公平！不公平！」學校收我因為我真的有付我的努力，你沒資格批評我，你不配作為一位老師。我有點恨你了，這是我首次有真正討厭人的感受，真的不是什麼好受。
我坐在樹下，一把柔和的女子聲音，陣陣繞樑的歌聲，流水、鳥兒、青草、太陽．．．久違了的自然呀！我多想你呀，我們已被書山隔絕多久了？我厭倦了這成市了嗎？我討厭ｐ．ｍａｔｈｓ了，我開始討厭自己討厭了。我要逃，逃逃逃逃．．．我真的受不了這份壓力了，我十九年來首次感受到壓力。一點也不好受，頭痛到爆，人辛苦得要死了，我的“本我”快死了，我的“超我”快完全獨霸天地了。「辛苦！辛苦呀！」呀～～～完仕吐出來了，舒服舒服真舒服呀！
夏日清幽，微風吹至，三五知己。
靜坐無言，喧鬧一片，你我同眠，自在自在。
如有紅顏相伴，身心更展！哈哈哈．．．
寧缺勿濫，有誰知？心表不一，確難明示。
知己好友，未知心靈正真要求。
等待兩年，你像出現，卻不聽我心靈一言，轉身不如一友．．．
唉．．．
將心比己，若我不愛，我也如此對待。
你有你理由，我知不能強求，但我．．．“普通朋友”
但我只想有人知我並非如你所見。我真的如人所說的放嗎？我真的要檢討檢討自己的行徑了，我跟本不是我的真我嗎？好多問號呀呢，ｈｅｈｅ～～～
多麼想自己帥氣點兒呀，哈哈哈．．．總覺得自己已經好看了，雖然一點也不叫帥，但我有一份別人沒有的自信，這就夠使我好看了。但真的想帥點呀，ｈｅｈｅ．．．不知別人眼中的我是什麼樣子的呢？我看的始終不是活著的我，不是行動中的我，“我”可能不是我。我的“真我”“本我”可能未有表現出來，人們根本不完全了解我。或者別人已十分了解我，而我卻不了解自己，不明白別人，更甚的是我不是真的我，ｈａｈａ～～～真的不知所云矣。
我要說一句：「我愛你，我的心靈需要你呀，朋友，我真的快撐不了，快來扶我一把。」我未曾這麼弱的，我不是很強的嗎？我變了，變得像個女人了，不！女人是強的。我變得更像一個真的人了嗎？我要的就要吧，我不能再忍了，ｐ．ｍａｔｈｓ我多想努力的做你呀，我真不懂你是何等的事，我完全不想碰你。但我又是多麼的想把你做好呀，多麼的不想把你放棄，多麼的不想不合格呀！「我要升班，我一定要升到中七！我不能這樣就給踢走，我是行的！但我真想死了，我真的難捱極了，我有不想讀下去的念頭了。」此刻我想哭出來了，這時我真的感到辛苦極了，好像獨自一人的，多無助呀！我多想你還讀ｃｓｋ呀，小妖，我多想你可以解答我的無數問題呀。施丹你根本都不是教數的，完全不是呀，我一點也聽不懂呀，上課不是小組討論呀施丹，你有三十個學生呀，不是三個呀！
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