每一天都在想念巴黎 這是一個秘密的基地,讓我可以自在地說自己,可以盡情地介紹,我最愛的巴黎!

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昨晚

詢問老公：那我明天能不能放假？

（意思是下班後就有完整的自由時間，不必接孩子回家照顧孩子一直到上床）

老公說：可以啊～你想放假就放假，照顧小孩又不難

今早，老公問我今天要去哪？

我其實有點鼓起勇氣，誠實的說，想來去烏來泡湯

心裡浮現＂泡湯＂這個選項，

其實是已經經過許多考量許多時間上內在上身體上感覺後跑出來的渴望安排

渴望可以好好照顧自己的身體

而當得到老公的允許之後

現在的我心裡反而出現了一些忐忑

一種，真的可以這樣嗎？的忐忑

一種，我真的可以就這樣放下兩個孩子跟老公，自己跑去享樂，可以嗎？

那感受很複雜，有一點罪惡感，有一點覺得太自私了吧？

醬還是好媽媽嗎？

好媽媽不是應該要＂全年無休＂，＂無時無刻＂都保持一種好媽媽的模樣

為了孩子家庭犧牲奉獻拼命把時間空間內在腦力通通塞滿孩子的事情，的嗎？

寫到這裡，我慢慢有點了解，我內在的衝突從何而來？

最近的我，好幾次真的是，拚了命的趕回家，

連脫褲子上廁所都還來不及，就先繼續穿著高跟鞋站在廚房準備晚餐

（不小心就這樣站了兩個小時喔～）

明明上完課輔已經五點半了，明明身體很累了，

明明頭腦也覺得直接買便當是一個最省時最省事又最適合今天的安排

可就有一股衝動，＂忍不住＂不拼命，

為的是想讓全家人可以吃比較健康的，自己煮的，

哪怕是食材費遠比便當還要花費大的

那真的是一股，急急忙忙飆回家（路上還要停車先採買），

馬不停蹄趕著在六點六點半小孩被老公接回來前

就可以煮好晚餐，的拚勁

裡面還包著討好，希望老公會因為這樣覺得我是個好老婆，好媽媽，然後更愛我一點

我真的跟我媽媽不同，我是職業婦女

可是那股很想要為家人做些什麼好的，做到極致做到盡力的心，一樣

那種把照顧全家，以全家為主的念頭放在前面，

把自己的需要通通排到最後面，的模式，很像

我常常，看起來總是把照顧自己的需求放在前面

然而這不代表，我的內在沒有衝突，內心沒有經過掙扎

只不過

我不想要用＂把自己的需求排在最後面＂這種設定好的模式

來照顧一個家

來給出愛

總覺得這是一種傾斜，總覺得這樣愛家的方式，是讓自己不見的

常常一不小心，被自己排到最後面的自己，就會沒有力氣，沒有能力＂被＂滿足到

然後不平衡的感覺就很自然的，悄悄的跑了出來

尤其是，常常在煮菜，摺衣服，做細細瑣瑣家事的時候，自己也是樂在其中的

我猜，我媽媽跟很多媽媽一樣，沒有掌握到一個重要的關鍵

那就是＂比例原則＂

我現在試圖回想，媽媽以前發怒的時候，抱怨的時候

覺得她好像什麼都看不順眼，什麼都不滿意的時候

應該就是她已經承攬了太多的家務

應該是她付出的已經超過她的負荷了

可是心裡面太想要愛自己的孩子，太想要當一個傳統認可的好媽媽

太習慣沒有關注到自己的需要跟喜好了

所以我一直覺得，這樣的照顧一個家，是失衡的，是我不嚮往的

而我則是反過來

常常看到我，好像總是大聲疾呼，要保有自己，照顧自己的這一塊

可是等真的可以去做了，又會被自己給牽絆

只看見自己想要照顧自己的需求，沒有看見自己同時也有對家庭給出的照顧

這兩個都是我

如果一直拼命的照顧小孩照顧家庭，累到沒有力氣照顧自己，

就會在心裡累積怨氣，怒氣，

用犧牲奉獻的那一套說辭合理化自己對自己的＂放棄＂，走向媽媽的老路

如果一直只想著照顧自己的需求，

只想著自己因為有了孩子的失去自我，那一塊缺角，拼命的想要補滿她重溫她

又會阻礙了跟孩子的相處，

隨之而來的又是滿滿的罪惡感，自我批判，自我懷疑．．．．．．

我要同時看見自己的渴望

也要同時看見自己對這個家付出的心力

才不會一直看向這兩個端點，然後覺得這兩個端點都做不夠多，做不夠好

我不是在滿足這兩個端點的模樣

我是要在這兩個端點中取得一個平衡

有的時候照顧自己多一點

有的時候犧牲奉獻照顧家庭多一點，學會就把自己放下

做自己的時候就好好的回到自己身上

陪孩子的時候就全心全意的和她們在一起

這樣一來一往，就會成為一個新的我

一個新的

我想要的，媽媽的模樣

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今天，我有比較懂一點屬於我自己的堅持

 

原來我不只是想要跟我媽媽不一樣而已

 

我真正想要的，是成為我自己想要的那樣