把出櫃的權力還給我
話題：把出櫃的權力還給同志
作者：邵祺邁 ( 邵祺邁|臺北市 )|發表：2008/11/17 16:03[ 檢舉內容 ]
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朋友Ｌ素有「超強同志探針」的稱號。她擁有一般人少有的「G-Dar」，也就是俗稱的「Gay雷達」，能夠迅速偵測到方圓兩百公尺內哪裡有Gay的蹤跡，靈敏準確的程度，連同志自己也要瞠目結舌、甘拜下風。Ｌ為人海派豪氣，又愛飲酒作樂，她的身邊幾乎不分晝夜，總是圍繞著成打的男同朋友，她更因自己身懷這「絕技」，時常感到驕傲和自豪。
一次我和她，一對一的下午茶閒聊，她眉飛色舞對我細數起這段日子的「斬獲」。亦即，她又如何施展「神力」，辨識出了哪些新的Gay朋友，打開了他們的「衣櫃」，得到他們的親口証實。名單洋洋灑灑一大串，當中不乏影視娛樂圈的公眾人物，還有一些，是根本從來就沒人討論和懷疑過的。Ｌ嗤一聲笑道：「我老公還說我未免太會幻想，連那麼不可能的也納進名單裡，事後證明：還是老娘我厲害，呵呵。」
Ｌ一直都是男同志的好朋友、好哥們。在Ｌ的心裡，Gay大概比一般男人好相處、有意思，也會玩得多了。我完全能聽得出她有多喜歡、多愛我們。然而，當她口又開始沫橫飛地數起第二輪「同路人名單」，以及和他們「認親」的過程，竟有一陣涼意，從我背脊一路往上蔓延。
他們，知道Ｌ替他們出櫃了嗎？
一個他們極其信任的朋友──Ｌ，她在告訴我這個只在報上見過他們、素昧平生的「外人」這件事之前，有沒有先取得他們的同意？
這個他們已小心翼翼呵護了三、四十年，甚至更久的祕密，被Ｌ當成一則趣談、一件八卦四處向人宣揚，話一旦傳開後，對他們會不會產生困擾？
「出櫃」一直都是同志的重要課題。藉由出櫃、藉由傾訴，把性傾向誠實地告訴週遭親友，除期待對方的尊重、友善和支持，也同時建立了進一步的自我認同。當有愈來愈多的人出櫃，就會有更多的人知道：「同志」並不是一個虛無飄渺的名詞，而是活生生在我們的週遭呼吸、真實活著的一群人。
但，「出櫃」既然是當事人視其主觀意願而主動採取，就必須是在出櫃者知情且足夠願意的情況下進行。因為，同志信任欲出櫃的對象，所以樂於坦白。主動進行的「出櫃」（被發現、被迫出櫃的不算），其實是建立在兩造原本的互信、友愛基礎之上的。
然而我何德何能，可以從Ｌ的口中一次聽到那麼多的名字？
當社會對同志議題日漸開化，我們卻似乎更忽略了這些人際相處上的細節。同志朋友對你坦承性向，並不代表他現階段已經準備好向全世界公開。或許，他生長於一個非常保守的舊式家庭，結婚生子被視為人生必經之道，別無其他選項；也許，他身處一個體制極其森嚴而守舊的職場，公開性向別無好處，只反而落得同事在背後指指點點，甚至被排擠、調職、降階等下場。那麼，你不經大腦思考、任意替他所出的櫃，反而會造成了他預期以外的困擾。
也許你會說，同性戀又沒什麼，幹嘛連講都不能講、要躲躲藏藏逃避外界的眼光？是不是你們的自我認同不足，或覺得同性戀也應該自卑，不然坦坦蕩蕩，幹嘛擔心別人怎麼講、怎麼傳話？
這兩者是不同層次的問題。我對我的同志身份坦蕩，樂於以同志身份繼續生活下去，並不表示我的父母、家庭、師長和同事等身邊的每一個人，都能和我一樣，或對此樂觀其成。在我還沒有把握他們能夠平等、友善待我之前，我不願意、也沒有理由貿然對他們坦白。每個同志的處境都不一樣，你永遠不知道他們正處於多麼棘手、甚至無解的人際習題內，讓他們滿頭包。代替他們去傳播、讓他們身邊所有人知道，並不一定就是讓他們最舒服、愉快的方法。
如果出櫃不是由當事人在衡量己身狀況後進行，經過一再的轉手散佈、流傳，就很容易變成像Ｌ、以及娛樂版新聞所展現出的姿態──趣談與八卦。話題經過發酵，再流回當事人所身處的場域，我們更難去擬想：它會如何被使用，進而發生當事人最不願見到的發展。
知道身邊有哪些人是同志，並不代表你對同志的理解程度就一定更高；擁有比別人更長的同志友人名單，也不表示你就比別人更知道他們的需要，知道怎樣做對他們最好。你的同志朋友，並不會樂見你把他的私事到處對別人講──即使聆聽的對象跟他一樣是個同志，情況也一樣。
所以，當有人問你：「那個人是不是同志」的時候，最好的方法並不是直接把你所知道的答案說出來，而是「請自己去問他。」當他準備好了，自然會坦然說出來；如果他沒打算要講，也自能想到一套說法去回應。同時，更會對你的尊重與體貼，給予滿滿的、衷心的感謝。
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