◎口吃兄
有一天,口吃兄出去逛街,口吃兄走到在賣啤酒的店,
老闆說:[你要買什麼啊?]
口吃兄說:[這....有..有什麼...酒啊?]
老闆說:[最好的一瓶...白蘭地,要開嗎?]
口吃兄說:[開................]
老闆馬上開了一瓶白蘭地,
口吃兄接著說:[開...開...開什麼玩笑啊.....太....太貴了..]
口吃兄就被老闆趕了出去.......
接著口吃兄看到有一位司機先生在倒車,
口吃兄就自告奮勇的說:[來......來......來.........]
那位司機先生就聽著口吃兄的指示在倒車,
口吃兄接著說:[來.....來不及了啦]
[ 碰 ] 一聲巨響
◎Oh！My God
有四個信天主教的家庭婦女在一起聊天。
太太阿雪說：
「我的兒子是 Priest（神父），每當他走進大廳時，
人們叫他 Father（父親）。」
太太阿梅不甘示弱：
「哼！我兒子是 Bishop（主教），每當他走進大廳時，
人們叫他 Your Grace（閣下）。」
太太阿菊更不服的說：
「我的兒子是 Cardinal（紅衣主教），每當他走進大 廳時，
人們叫他 Your Eminence（殿下）。」
太太阿芝慢慢地啜了一口茶：
「我的兒子身高六英尺三寸（約1.9M）、虎背狼腰、兩塊大胸肌、翹屁股、一張英俊臉，每當他走進大廳時，女人們全叫了起來『Oh！My God！』」
◎蚊子提燈籠
一天晚上，哥哥和弟弟在床上睡覺，
由於蚊子很多，
哥哥就對弟弟說：「弟，蚊子太多了，我們乾脆把燈關掉，
這樣蚊子看不到我們，就不會叮我們了阿！」
弟弟就說：「對阿！哥，你真聰明。」
然後他們就把燈關掉，後來，有一隻螢火蟲飛進來，
弟弟就說：「哥，你的方法沒用啦，你看，蚊子提燈籠來找我們了！」................
◎超爆笑的四句詞
*生活就像是被強姦..
你要嘛反抗..要嘛就享受....
*工作就像是在賣春..
如果你不行..就換另外一個人來做....
*社會就像是手淫..
全部的事情都要靠著自己的雙手去解決....
*發薪水就像是月經..
一個月不來那麼一次總覺得不能安心!!!
◎最糟糕的事
有一對三兄弟住在一棟大廈第五十樓，
有一天，電梯壞了，
三兄弟只好爬樓梯上去，
於是，三兄弟便一人講一件最最糟糕的事，
大哥說：「我今天掉到水溝裡」
二哥說：「我今天踩到狗大便」
那時，已到了四十八樓了，
小弟說：「.....我突然想到，鑰匙還在停在一樓的車子裡」
◎了不起的客服人員(最後粉爆笑)
電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？
客戶：是的，我有WordPerfect有問題。
電腦公司：您有什麼問題呢？
客戶：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
電腦公司：字都不見了。
客戶：它們都不見了。
電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？
客戶：沒有任何東西。
電腦公司：沒有任何東西？
客戶：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。
電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？
客戶：我要怎麼說明呢？
電腦公司：你可以在螢幕上看到C：的提示符號嗎？
客戶：什麼是"C："？
電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？
客戶：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。
電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？
客戶：什麼是電源指示燈?
電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？
客戶：我不懂耶。
電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？
客戶：是，我想我看到了。
電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？
客戶：有啊！
電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。
客戶：沒有。
電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客戶：OK，找到了。
電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客戶：我搆不到。
電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？
客戶：看不到。
電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？
客戶：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
電腦公司：太暗？
客戶：是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。
電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客戶：我沒辨法！
電腦公司：沒辨法？?
客戶：因為停電啊！
電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？
客戶：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。
電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的，把它送回去。
客戶：真的嗎？是它壞掉了嗎？
電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。
客戶：喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？
電腦公司：就告訴他們說：『我實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。
◎孝順
父：「不要一天到晚學人家飆車，讓父母擔心，一點也不知道孝順。」
子：「那有，我可是有保險的。」
父：「孝順和保險有何關係，別扯開話題。」
子：「當然有關係囉！因為受益人是您ㄚ，我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢！」
父：「嗯.....那什麼時候要孝順我ㄚ，我已經等不及了。」
子：「..........(接不下去了)」
◎意外情節
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」
◎錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
◎保證
一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：『這是你的洗衣機保證書。』
◎比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程.....
好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又虧了那男的一句：
「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」>
那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那妳幹麼上妝。」
◎不勝酒力 (我的寒兜陸)
那天朋友生日去唱歌 結果因為不勝酒力.中途就先閃人了
一上車就發現 哇靠....我的寒兜陸<方向盤>ㄋ
害我氣的問候他老媽
X的 XXX XXX 現在的小偷真是奇怪.沒把車偷走.卻把我ㄉ寒兜陸幹走
搞不清楚這裡是誰的地盤......................................
是中華民國政府的ㄋ
一氣之下我拿起我的電話.........報警
警察問了我一些無聊的問題:
警:是什麼時後被偷的
回:不知道(廢話嘛!又不是小偷我哪知)
警:是剛剛嗎?
回:應該是吧(廢話!難道是去年喔)
警:你是車主嗎?
回:恩...(靠 不然我是路人甲嗎?)
警:身分證字號
回:xxxxxxxxxx
警:電話
回:09xxxxxxxx
警:你用什麼手機
回:SHARP (我用什麼手機關你屁事ㄚ 你乾脆問我多少錢買的好了....結果....)
警:跟我一樣也 你買多少錢?
回:忘了(哇靠...準...我打算改行去算命 鐵口直斷)
警:那你人在哪裡?
回:在車上 (廢話!不然還在你心理喔)
警:那附近有沒有可疑的人
回:不清楚 (到底你是警察還是我是警察)
警:你是第一次報警嗎?
回:恩...(我沒事幹麼常常報警ㄚ)
警察問完就說:你待在那不要走我們馬上派人過去處裡
大概3分鐘後警車到了
然後......(我第一次看到警察發飆.....)
警說:先生 喝很醉喔!
回:還好啦 不過頭很暈
警:還好......我看是很不好...你這個混蛋.你坐在後座.怎麼會有寒兜陸啦!!! ^^||||
回:喔.......................
害我一直道歉 然後跑回去包廂
文章定位：
死胡同, (海尼根的故事)