這個晚上我像是遭逢過地球溫室效應帶來的大洪水淹沒城市後，踩在剩下的爛泥上行走，一邊慶幸自己存活，一邊想辦法解救自己根本動不了的腳。
這種情況已經持續好幾天了，我不能不把自己和漂流荒島的畫上等號，畢竟在我逛了四遍誠品假裝自己浸淫高尚文化的知識份子無效後，再繞去三個自以為能表現卻只是隨便按快門的景點，最後在兩間消費高於平常價位的餐廳吃飯後，卻找不到一張可以好好放鬆的椅子好好唱歌。
這樣彷彿強迫症的日子，在這個晚上我聽完電腦裡存放的任何舒療音樂卻沒有半點療效，我不得不摀住自己即將嘔吐感覺找尋問題的癥結，老實說到打字的這個時候我還是沒有完全想到。
前天晚上我跟一些人去看海，來了奇怪的陣容而我的感覺施展不開，恰好那晚的月亮怎麼都到不了我們想要的位置，有些人累了先走，有些人想離開人多的海邊另尋歡樂地，我倔強的想要留在原地再試試月亮與我的耐力比賽（也許只是因為我第1056次膽怯而遲鈍地回應不了H的試圖性對話，我怎麼都無法做到他可能想要我回應的方式只能裝呆，誰知道我多想肩搭肩就坐著聊天。）在他們等我回去堤防和與C幾百次未接電話的防禦戰裡，我終於是留下自己在海灘上，並懦弱的在30分鐘後渡著冷風回家。這大概是我想很久怎麼去化解的一次大海嘯，我記得我應該沒有成功，到現在。
我想到「暗戀桃花源」，自己讀劇本的時候根本沒想過江濱柳如何把雲之凡想像成「白色山茶花」，旦如今我竟然也把某個晚上供奉為「銀色的沙灘」是一樣的，我躁鬱式的規定那是只屬於某些人只屬於我的，但終究我是病人。
很多年後我們把某一年當作黃金的一年，並把之後發生的美好事物都貼上那一年的標籤，以表現它足以讓人懷念，對於我，或者一些人，這個成為標籤的一年，叫做大學一年級。
我大四，我們大四，很多事情好像過了這一個年就沒有機會了，好像有「更多更多的人」走遠便不再回來（哎哎他們都不太出現），而「很多人」則不斷想著怎麼繼續創造意義（也許他們是天真？成熟？），「一些人」卻是挖掘過去（「看看多麼傻的一群人」我絕對不想這麼說。），但我們知道這些抵抗都沒有用，最後來的一波海嘯絕對讓我們不再回去成功。
（會不會海嘯的來源，就是那足以標記的一年，假如沒有這樣的日子就不會去想，就沒有海嘯？）
該去想想自己怎麼走下一步了。
明明都計畫好了卻沒有發動車，鎖上車門後只是茫然的看著岔路、等著海水襲來；比起沒有任何計畫等著應變災難的人，也許該相對死的比較慘。（最少你在災難的遺跡裡，最好看的死法第一名應該是不知不覺的睡著死去，第二名應該是「算了就這樣吧……」的死法，倒數第二名應該是「什麼！我要死了？」的模樣，最後一名該是計畫逃跑卻臉部扭曲的被災難掩沒。）
上面的敘述是比喻我的畢業後。大概會有一些腦袋裡的小人了解這是實話，他們知道我沒那麼堅強有力到轉動方向盤。
（一個病人這樣說的時候，會有多少人真的不是急著治病，而是想想這是哪星球的哲學邏輯？）
我是自己的土地上唯一自以為的倖存者，我的土地剛經過了海嘯，似乎被認定為末日，但那塊土地在我的腦子裡，我敘述過那些神話般的言語，卻沒人真的相信。
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