一個人的環島:每個人都在找一條,只有自己懂得的路
(摘要)
女兒,我想告訴妳,不管妳最終做了什麼選擇,不論世俗眼光是否贊同,我想掌握自己的人生,便是之於妳最好的意義。總之妳是誰,要比妳做什麼來得更重要。
環島,這是我的夢想,即便有再多的人能夠陪我一起走,但也只有我自己能夠走完屬於我自己的這條路。不去也沒關係,但去了,於寫墓誌銘時,會少一條憾事。
8/27
我已經好幾年沒看見老二大吼了,他小時候比較會,成家後比較不會,我剛好相反。
這幾年老二沒大吼或許是因為他把自己包起來,家族聚會,他很少出席,他缺席時,我問他老婆,他老婆就說 沒事 他只是把自己關起來 一下就會好,也即老二採取的作法是把自己放到一個保護罩內,如此就算外面有人點火,也不會爆炸,這招應該是最好的(如果我家真的有這個遺傳的話)。我呢,那個時候不懂得把自己封閉起來,若我那時把自己關在保護罩內,就算我老婆來點火,也不會爆炸,老婆只是想跟我把話講清楚說明白,我可以先把自己關起來,等大家都冷靜了,再來談,這樣那晚就炒不起來了。而我很可憐 在幾次想跟她解釋卻被拒絕之後,突然對她就說不出話,非常害怕跟她說話。那時 我想跟她說話,我一直練習,但練一練,一到她面前 我就是說不出來,我對她說不出話,所以我渴望她來跟我說話,但同一時間 我卻非常害怕她來跟我講話,這是很矛盾的 非常矛盾,或許我是怕她 才會這樣子,我不曉得 我是甚麼時候開始怕她的 或者說 我不曉得 我是不是怕她? 或許是怕她 我才會用吼的 想讓她怕我。
我上個月跟我媽講說 你要不要找三兄弟到你面前開會?在老三南下前大家談一談,我媽第一句話就說,我農七月不動。我說七月不動的是搬家搬神位,怎會我們兄弟七月不能見面,總之時間一天拖過一天,直到昨晚,我媽要求我趕緊找二個弟弟本周六到她店裡,大家談談。我跟老三聯絡,我到他家跟他談,他說他明晚就南下了。週五,我媽要求我趕緊找二個弟弟本周六到她店裡,大家談談。我找了老二。對此 我很不爽,我心想 為何我說的 你都不聽,但什麼事都要我去做,而且我週六跟人家約吃午餐了,你此時才要我去跟你談,我要不要去退掉聚餐?我這一生有多少事都因配合你而去改而去變,只是因為你不聽我的勸。
我該不該跟女兒聯絡?心理醫生說要,因為要把愛意讓女兒知道,但我始終認為不要讓女兒夾在中間,所以我沒有再發簡訊或打電話給她們,跟對她們的媽媽一樣,我始終認為,如果某一天,你們要離開我,我會選擇沉默,因為你們的幸福及快樂比我的挽留重要多了。也就是這樣我才讓她們媽媽沒有跟我講為甚麼也沒說錢財的事,就和平的讓她搬出去,我不是不愛她,而是因為我認為 你的幸福及快樂比我的挽留重要多了。
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8/28
到我媽公司,我媽說 她沒辦法決定,她要聽聽我們的意見,她從沒聽到我們的意見。此時我就有氣了,我跟你談幾次了 到今天你還說 沒聽到我們的意見?於是我說我提出1.來跟我住。2.到老二家的社區租房子住。3.我把老三房子買下來。其中買老三房子的事,你還說你不能接受,有沒有? 我媽說跟老三買房子的事,她很後悔沒聽我的,但她是怕我壓力太大,我馬上說,不要說是因怕我壓力大 你才後悔的,你該後悔的是你不能接受把錢匯回來給我,不要什麼都是因為我…
總之我媽說 我不跟老大住 我要跟老二住。此時老二對我媽大吼,他說莫名其妙,你要我說幾次,每天翻來翻去,妳搞多久了…
我此時算是確定 這大吼 應該是我家的遺傳。老二說 妳來 神明也來 我滿足妳,此時我說祖先擺我這,妳把媽接過去…
老二的老婆說 媽 我們去買房子給妳住,妳不用出錢,這個提議 我媽說好。由於我要聚餐 必須離開 很多事根本沒談 啊 為什麼只要扯到我媽 事情就談不完,搞到三兄弟都要用吼的。
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8/29
在家收拾東西,然而一直想女兒 於是這個整理整頓 很沒效率,整個家 因此很亂。
女兒大了,我想我不該給他們太大的壓力,更不要給她們選邊站的壓力,我想了想 我該
1.以子女的角度傾聽他們的心意、不任意評價與介入:每個孩子都是獨立個體,更何況已經成年。唯一要做的,就是讓他知道:無論好壞,你是他的避風港、永遠都在他的身後。
2.不要羞於道歉,道歉也是一種愛的表現:明明就愛對方,但為何要說出撕裂彼此的話語?讓子女明白:父母向子女說「對不起」需要很大的勇氣,那是因為在乎對方,所以願意這麼做。
3.用真心關懷取代權威:用權威和金錢迫使子女退讓,也許即刻收效,但只能換來表面的和諧。久而久之,親子關係很可能被冷漠、疏離、和憤怒所瓦解。
所以我已經很久沒打電話給大女兒也沒發簡訊給她,我怕她以為我不愛她,所以不找她,其實我是愛她,所以才要求自己不要打電話給她也不要發簡訊給她,我想或許當年她媽媽看我不跟她講話,或許是認為我不愛她了,而不知我那時 真的真的不曉得如何跟她開口,我真的很怕。
我現在最過不去的就是 她明明跟我說 給我觀察期,但卻在觀察期一過 立即跟我說 她要搬出去,而搬出去之前 不跟我說 為甚麼她要下這個決定?我在觀察期是犯了甚麼錯?
她不跟我說她為甚麼要搬出去,讓我每次想到這裡 就窘迫了起來 就覺得自己好冤枉。
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8/30
我們都以為我們會擁有彼此每一個明天。我真的很愛女兒的媽媽,我們從相識相知到相愛可不是一二天,我們明明認真地愛過,但最後她說她要離開時,卻讓我防不勝防。
我在愛情裡唯一的堅持,就是分開的時候大家一定要說得清清楚楚,我一直認為好好道別、找一個地方好好安葬那些感情才是讓彼此解脫的唯一方法,這樣才斷的乾淨及負責。
與女兒的媽無法說話的那段日子,我每天都想跟她說話,卻害怕她真的來找我說話,然後在我害怕跟她說再見的同時卻又害怕真的會再見。分開之後,我想自己重新開始一段新生活,但也想跟她再重新開始。我好矛盾。
最難過的分開大概就是不明不白地就突然的結束。
我無法理解為什麼深愛過的人可以乾脆俐落地就這樣放開自己。你怎麼可以說走就走 一句話都不說呢?然後我又替你找了很多藉口,去解釋你的不辭而別…..後來我才看懂了這一切。原來沒有把話說的一清二楚的勇氣不叫軟弱而是自私,也即妳不是不敢說,妳只是單純的自私。妳很自私 妳把我傷的很重 妳才是暴力犯。
逃避是一種不成熟的任性。選擇一走了之的人根本不會懂,那個留在原地的人好像在等你與重新開始之間觀望徘徊,事實上卻早已被你逼得走投無路。所以呀,我不想再愛著你了,就算你走的時候我曾在心裡撕心裂肺地挽留。你可知,我一直把你當做生命中最最深愛的人,這一點,你不可能不知道,因為我多次告訴妳 沒有妳 我不會再娶任何女人。
一個人是否值得讓別人去等,不是看他們有沒有愛過,而是看他選擇用什麼樣的方式離開你。所以你的殘忍和絕塵而去…既然你離開的眼神那麼決絕…
我多想抱著你,悄悄地告訴你,叫你勇敢地再面對一次。你是不是以為我會死纏爛打,所以你才迫不及待地想要逃離,還是妳怕我逼你彌補我?如果你真的有過這樣的想法,那你大概沒有真正地看清楚我。妳要走 我不會跟妳拉拉扯扯,我只要妳跟我說為什麼你會下這個決定?那根最後的稻草是什麼?但 妳不講,妳只說妳要搬出去,然後你就走了,所以 我至今才會一直希望跟你談一談,你如果當初說清楚,或許我們二人就都放下了。
妳的冷暴力比我的熱暴力還要暴力。
我不是想找個人結婚過日子,而是遇到了對的妳,才跟你結婚。所以妳要走 不該跟我說一下是為了甚麼嗎?我們縱使回不去,但可以談談吧,然後 各自拿回各自的東西吧,但妳一直躲我,我真的是因為愛妳,所以我要求自己不要問女兒妳住在哪裡 我也沒去妳公司跟蹤你,一切一切都是希望妳能在分手後能快樂自在,但妳卻為甚麼至今不跟我說 為甚麼妳要走。
一個月前 我就叫我媽召開三兄弟會議,但她說七月不要動,結果前天,她還不是要大家周六到她店裡,但此時老三南下了。
昨天她說她不跟我住,他要跟老二住,而且不是到老二社區租房子住,是要跟老二住。
昨天大家只有一個小時的時間討論此事…我想後續還有很多事要協調要溝通,但 我媽 怎麼就…
她不聽我的 卻什麼都要來叫我處理,昨天她當著我們的面說 裝助聽器一事,老三都不理她,我馬上就說 是妳沒把妳的決定告訴老三,怎是老三不裡妳。
這跟那天 她一直說 老二為什麼不叫她去他那裏住?我也是馬上就說 今天老二沒來 所以是他還沒叫 不是他不叫你,我跟他說 妳自己說人家不理你不叫妳,那是我不計較不當真,不然妳豈不是拿刀給兄弟們互砍,我媽居然說 我什麼時候 拿刀給妳們了?
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8/31
年度營運計畫要開始了,我每年這個時候 都很忙,以往一忙一累 我會暫時忘記她們,然自疫情爆發以來,我卻沒辦法因疲累而暫時忘記她們,就如現在 我在忙著彙整的同時 腦袋中,她們一直浮現,而且已經深深影響到 我的工作,我必須停下工作 深呼吸一下,才能繼續工作。
我想大女兒為何說完要買中古車之後,便不與我聯繫,我打電話給她 她也不接,他不是要錢嗎?我只是想約她一起去看車,問她想要甚麼車?我才好託人幫忙找車,但她…此時此刻,我該不該打電話給她?我會不會給她大大的壓力?我該如何不讓她受我的影響 好好過日子?
我想小女兒為何不打個電話給我?為何周二晚研究之後 立即下線?是怕我問她媽媽的近況?還是怕我問她住哪裡?她打電話跟我說 她需要檢定報名費後,就失去了消息,我想打電話給她,但前幾次 她都沒接,這讓我 現在都不敢再打,我怕她若再沒接,我會挫折到哭出來。
我想她。我真的很愛女兒的媽媽,最後她說她要離開時,讓我防不勝防。我只是想 分開的時候大家把話說得清清楚楚,這樣不好嗎?我一直認為好好道別、找一個地方好好安葬那些感情才是讓彼此解脫的唯一方法,這樣大家才都有放下,如果不說清楚就搬出去,然後A就不理B,那是不是可以理解成自二人相愛以來A從沒把B放在心裡 A沒愛過B 才會如此輕易絕決
老二的老婆來信說 租一間房子給媽住,一個月約需2萬到2萬5,她問說 那還要繼續執行下去嗎? 事情看來是往 我不想看到的那一端前進,看來我媽即將引爆從未發生過的兄弟大戰。
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