以前總以為離開了台北，那些原先駕輕就熟從心裡湧泉汨汨的字句就會因此枯竭，取而代之的是粗俗與沙漠，往來人潮中也因離開了台北，開始了許多不務正業不在忙碌當中搜尋出自我而磁場互擾的情況。
我想，那是我太傲了緣故。
總以為沒有別人也要想辦法自己撐出一片天，也因此，每當挫折或中斷努力時，過去在台北街頭為了應徵面試一項雜誌與美編工作，路途中曾辛苦的場景，經常會在這時候出現。
「發覺到誠實的重要。」
對自己隱瞞不認清對路徑的方向，才是造成連街頭也走不出去的主因。
在面對自己的這條路上，我曾一度以為自己是個誠實的人，卻始終找不到主因在哪；往往回到頭來才會驚覺不足與假面，勝過這些真正該面對的，換句話說，面對自己這道課題，是個徹底的失敗者。
聽說嗎？恐懼可以束縛人心，讓你手足無措，綁手綁腳做任何事都無法動彈。
如果你去在意那就更加沒完沒了，但如果你跳脫出來，你會發現原先的恐懼只是為了障礙你讓你成長的動力。
我似乎對自己不誠實。迷惑在慾望的枷鎖當中忘了放自己一馬，假裝不去看自己的內心，反而逼出了更多的迷惑與荒謬。
那一層層的謬思，有時還會反過頭來糾結你的情緒，讓你察覺不出你處在甚麼樣的情境中。
不確定認清背後真相的意義是否能為自己帶來更多的解放。但想掙脫侷限與束縛的念頭，卻始終牽引著我去思考其他層面。
文字有時候會騙倒我自己。
我嘗用文字佈置一場精彩的戲劇，彷彿在那舞台上，有時是主角有時是配角，有時卻成了旁觀者，通告了整場戲的虛偽與真正想闡明的真理。
而中斷使用文字是在甚麼時候？總是察覺不是靜不下心來時，就是無法面對自己的時候。任憑看著車窗外，在當時的台北我有很多這樣的機會，跟自己相處，學習帶領著自己在街頭遇到不經意。在國父紀念館對面，隨意點了一杯卡布奇諾，任著自身腐敗的慵懶持續著，現在回想，當時我是迷戀在自己的情節當中，兀自以為外頭的車水馬龍與行人，台詞交錯下，自己始終屬於的那片寧靜曾經被打動。
我想，我是激動的。
曾看過玻璃窗內生活的人，完全暴露在人群當中沒有一項事物能掩飾嗎？那是不可想像的。就為了避免這樣荒謬的癥結出現，我違背了對自己信念躲進謊言當中，險些讓情境枷鎖住，還一一趁機溜過了紛擾帶來的影子。
究竟是用甚麼樣的角度在看這世界的？是會動的一幅畫，還是會突然跟你對話，讓你手足無措的新科技？
為了不想再次迷失在這樣的泥淖中，所以這話題就打住了。
一道道失去過程，只朝向結論的話題，在查覺時已經是無滋無味，難以分辨出美味的美好。反倒是我刻意遺失，拋開在意的所有層面時，沉浸與專注才又重新現前。
不想在那樣的走下去。過去穿過的舊鞋與好友說過的，那些我曾經聽不入耳甚至排斥過的，卻在適當的時機，我查覺了自己。謝謝他們，讓我發現了自己。
祝福今天努力回想過多的這名，又在框框中重新覺察自己曾經在哪。
◎文/想飛的天空/2009.09.29
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