移居澳洲，在英國之後。 年紀越大，蝴蝶的活潑收斂許多，貓咪的恬靜逐漸浮現。原來聒噪只是一種掩飾，不過是害怕安靜會讓人難以接近，後來才明白不安靜，難以接近自己。 在角落，放任撒野

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聽見關於你口中的我，我是不願完整揭露全部的我，於是難以完全反摶。大概是因為抱著一種怕太辛苦又不甘願的心態，接受你自以為是了解的我(但其實這點是不對的，因為每個人在他人心中本來就有一個印象，所以我該去接受，但請你別要求我承認，全部的我就只是你以為的這樣!這很怪!我承認你們看見的是我，但我還有別的我，呈現的我，並非不真實，沒有呈現的部分，也不是一種壓抑，呈現與否，只是一種選取的過程)。所謂的不快樂、不堅強，是人都會有，該被誰看見、該讓誰發現，對我而言心中自有定數。該謝謝你的關心，該謝謝你的一切，只是我感覺有點厭煩而已。

這大概需要一份機緣，那個時間、那個點、那個你，我依然期待揭露給對的你清楚全部的我，如果、如果，你能不驚嚇不後退。這種封閉只是一個結界，在光束直射剎那間，打開通道，如果、如果，你能不遲疑不害怕。

我說我很了解自己，意思大概是我隨時在注意著自己的變化，當然有時候會有所錯誤的判斷，但是本質上我還是朝這個方向努力，不能因為你或是大部分的人對於了解自己，不太容易做到，就對我給予自己一個算肯定的答案而產生懷疑，因為這只是一種意象，而我懶得告訴你，所以你當然很難理解。我應該不是認為自己很厲害，而是我很努力要去做一些生命的調整，從過去到現在，總對別人說，殘忍著對自己善良，於是我願意為了下一刻的我，當下做些改變，很多都是微不足道的事，我只是希望自己去克服討厭的事情或是害怕的事情，例如一個人開車回家或是吃茄子、青椒之類的事，嗯…或是向那個總以為不會有好結果的他開口說出感覺。

這大概和很愛一個人，於是費盡心力去了解他是一樣的，我以為我努力的想多愛自己一些，所以用心的感知自己。雖然常常會忘記愛自己多一些，不過我還是相信，多愛自己一些，才有能去愛人，才有權力去愛。


我說那些他們的負面情緒，不會成為我的心情，因為情緒該留在當下，心情將會持續前進，別人的生命，何需去背負呢? 如果要聽實話，大概是因為我的好心還是建立在我的私心上，我從不認為別人個人的問題，應該干涉到我的生活，能夠幫忙、願意聽，都是在我有限的能力之中，能給的建議丟出後，問題是否還會存在他身上，那是對方個人的選擇和處理。對於那些一再相同的問題和麻煩，通常事不過三，我沒有耐性也沒有辦法幫，我會安靜不多說或是選擇離開。

這大概和我的自私有關，很難去說清楚，我倒底務實與否，但我想我大部分是理性多於感性。理性和自私放在一起，感性在一旁竊竊私語，那就是我待人之道。

花了很多時間寫這篇，來自於總覺得最近對一些人的一些感覺，總在言談中很難清楚表達，或許是之前思考尚為完全清晰，終於在2002年的第一個小時裡，組織出完整的表達。