我一直以為把小孩生下來後
除了生活中要帶小孩人生比較忙碌之外
一切都會回歸到懷孕之前
包括我的體重，皮膚狀況，以及我們的相處。
但很顯然我比嬰兒天真很多
因為我的生活沒有任何一個地方像以前一樣
一切的全部的從睜開眼睛到閉上眼睛的
全都變了。
這是我最後一次抱怨在那之後的事
畢竟抱怨會產生許多負面情緒
但如果連一次以及最後一次都沒有說出來
哪天被人家說我怎麼生完個性就變這麼差，那不就太冤枉了。
＊坐月子＊
首先我要先抱怨坐月子這件事。
若要說從２０１０年結束後，我人生哪段期間最黑暗?
我想就是坐月子這段期間。
當我一進到月子中心給我的房間，其實就種下了黑暗之光。
因為我房間的窗戶壓根照不進陽光，
那狹窄的程度就算我破窗想要逃出去都會被卡住。
一開始覺得算了，只是進來吃飯睡覺而已一個月很快就過了。
但是沒想到一連串令我＂隱忍＂的事卻就此開始。
首先是生產會陰的傷口一天比一天還痛，
明明該擦的該泡的該處理的都比照醫生辦法，但還是超級痛。
直到入住的第二天也就是生完的第四天我開始洗澡時，
在洗澡途中在我小心翼翼清洗疼痛的部位時我意外發現
為什麼我的陰唇這麼腫，然後裡面有線頭？！
隔天我請護理師看傷口時才知道，原來那就是我的撕裂傷，
然後那傷口差一公分就到尿道了。
重點是醫院的醫護人員沒有一個人告訴我那裡有傷口
所以我那幾天擦藥時就沒有擦到那裡
於是在沒擦藥又一直排惡露的情況下那裡給我發炎了。
所以我超級痛！！！！！！
然後這個痛整整痛了一個月，
到我出了月子中心回到家之後才完全好。
這件事非常的令我抓狂。
除了這件事，我也非常後悔買了３０件免洗內褲在月子中心穿。
免洗內褲是網路上大家一致說坐月子必買的事項之一
我很乖，所以足足的買了３０件。
結果穿大概第五天，我就下半身只要被免洗內褲接觸到的皮膚，
全部過敏發紅起了像毛毛虫的疹子。
還好我有墊衛生棉，不然後果太難想像。
但呆笨的我當下並沒有發覺是免洗內褲在作怪，
只覺得是自己剛生完免疫系統低落所致，直到住了第十天，
我穿回自己的棉質內褲後，才驚覺這免洗內褲原來這麼毒！
然後啊我那時的皮膚已經被我抓得面目全非，而且過敏根本好不了，
也是在我回家後才全部回復正常。
大概是在住了二十天的時候，某日睡醒，終於有鬆一口氣的感覺。
因為撕裂傷已經變得只有小痛。然而做人要低調，真的是這樣！
我當天正得意的不得了時，隔天馬上又覺得不對勁，
因為我又痛到沒辦法正常走路。
然後這次是新的傷口，是因為每天都墊衛生棉以致於過度磨擦，
所以陰唇整個破皮發炎腫起來了。
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
我發現時，超級想罵髒話還有大哭。
但我只能握著拳頭緊閉著眼睛和自己說，算了，快回家了。
於是在那之後一直到我回家，我都無法正常走路，
我每天２４小時都在疼痛中度過，我覺得我快變動物了我。
最後一個星期，我換了一間窗戶稍微大一點的房間，
因為我已經快要憂鬱症了。
但那個房間不知道怎麼回事，讓我每天都覺得手和腳好癢。
然後每天都有新的疹子讓我癢到不行，
最後也是在我回家後，才回復正常。
還記得在生產完的那一刻，我有告訴自己說，
接下來，我不要再忍受任何的痛楚
我要去月子中心好好的爽一下（？）
結果是 在月子中心的日子每天都痛得要命。
而且我都沒有翻臉，還維持著平靜的心和面容，一心想著，
回家就好了，回家就沒事了。
總之我覺得坐月子是一件很恐怖又很痛苦的事
有太多戒律和教規（？）在恐嚇女人
說什麼如果妳在坐月子的時候怎樣，妳以後就會怎樣之類的鳥事。
這些東西真是煩死我了
我那一個月真的是活得既痛苦又戰戰競競，
花了一大堆鈔票結果帶著一堆傷口和疹子回家，真是浪費錢！
＊減肥和睡覺＊
在生產之前，大叔和我都有一個共識就是，要在半年內瘦回來。
我當時不知道哪來的自信，居然覺得這不是件困難的事，
直到我好不容易撥出了空，
然後動了一個小時身體後，發覺自己還是個胖子就算了，
在運動過程中我整個是累到不行，完全不像是我自己的身體。
在睡眠嚴重不足又被打斷的情況，又無法每天好好的運動，
以致已經生完了三個月，我身上還有１４公斤多餘的軟爛肥肉。
我幾乎都還在穿之前懷孕的衣服和褲子，
我很不滿意自己的身體，
但我每天都好累好累好累好累尤其是到了晚上，
有時候真的去操場跑步了，都有點想離家出走不想回家的感覺。
我已經失去那時候的自信和自覺，
尤其是我發現自己的老公連和我講話都不看我時，
我真的真的是很難過但又無能為力
雖然嘴裡唸著男人都這麼膚淺現實
但坦白講連我自己也不習慣和不喜歡現在的自己
我也想去運動我也想從飲食調整
但這回家後的兩個月以來，我完全就是被綁死了，
在小犬還不能出門前，我連吃飯都得靠別人接濟，
若是真的有空運動，那也是在一天結束之後，體力也耗得差不多了。
我多希望他能收回什麼半年要變瘦的鬼話
甚至再聽到這句話時我會怒火攻心覺得你這人好過份
我的生活都變成這樣，你還在半年要瘦回來噢～（踹）
＊最遠的距離＊
之前沒多久，他幫我辦了愛瘋和愛佩，體貼的說：
這樣妳在樓上顧小孩就不會無聊，可以上網了。
從此之後，我們兩個說話的時間越來越少，因為他都在上網，
我都在顧小孩。
我都在懷疑（被害妄想症發作），
買愛瘋和愛佩是為了要支開我這樣。
我常常餵完奶下樓洗奶瓶，就看見他在上網。
然後我洗完了他仍在上網。
偶爾和我說他在看哪裡的房子，房子多少錢。
其實我真的很想回嘴說
干我屁事！！！！！！！！！
四期的房子多少錢關我現在什麼事？和我有什麼關係？
我都快累瘋了，下來想和他講講話
他就只會講哪裡的房子怎麼樣
請問我們現在哪裡有要買房子？
他可以關心一下我們本身當下的生活嗎？
難道他都沒有發現我每天臉都好累，頭髮都好亂，身上穿的衣服都好狼狽嗎？
然後我和他說，我不想只當媽媽我也是老婆啊
他說他會改進。
然後咧？
只是把房子的話題換成另一種其他你正在看的商品罷了。
我再怎麼胖也是老婆
你可以再繼續忽略我沒關係。
你對我的關心就是我有沒有吃飽這件事。
我很謝謝你把我餵得這麼飽又吃得這麼胖
但現在我的情緒比吃飽還重要你卻一直視而不見
我只是想和你講講話
互相關心打氣一下下
然而你卻一次又一次的.........................算了我不想再多說。
我剛才在哄完小犬睡覺後，想下來樓下和你聊聊天。
躺在沙發上的等你忙完。
結果你只問我，啊妳在這幹麻？然後就走了。
然後小犬就醒了。。。。。。。。。。。。（我超想哭）
其實我也可以不要在意這些事情
其實我也有能力可以不要在意
只要調整以及扭曲一下自己的心態和想法就可以做到
但是這樣一來
我們的婚姻生活就不再有意義
我不想變成那樣
但是如果我再持續失望下去
其實很自然的就會走到那樣了。
從沒想過
在你身上我只需要一個主動的擁抱和關心的接觸
會有這麼難。
生完小孩記性真的變很差
寫到這裡我已經想不到我要再寫什麼了。
今天之所以有空可以上來這裡是因為我發了狠
我今天要自己睡。
從前我一直心疼且不捨，不敢讓小犬和他睡，
怕他夜半會醒，白天會精神欠佳，
但這些日子以來，我覺得我的體貼只換來理所當然的態度
於是我想回收一點東西，然後
換來一點自由。
我以後不會在公開場合再度抱怨相關今日所寫的東西，
很多事過去就算了，人要向前看。
在這之後，我會讓自己好過，不再讓自己委屈，
就算要減肥變瘦也不再是為了誰。
突然想到那一年
我個性整個大轉變的那一年
你說我很溫柔，女生就該這樣。
其實我一直都不是這樣的。
我會變這樣都是因為你太呵護我，你對我太好。
我的溫柔是你創造的，然而這一點
其實成敗都在蕭何，
可惜蕭何他從來都不知道。
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