午後在我安靜的房裡，沈溺地聽著音樂，要自己別昏迷過去
革命的最初總是最艱辛，告訴自己不要放棄
於是坐在桌前思索什麼事情可以持續數個小時不會斷
且又能讓我感到有趣
我決定閱讀
中午跑完步後我到誠品散步緩和我緊繃的一雙腿
拿了好讀，而後，終於買下了已經反反覆覆觀察那麼久的陳昇的書
「一朝醒來是歌星」
我喜歡陳昇，但我不迷他，我只是喜歡他
有他的兩本書（＆ 布魯塞爾的浮木），
沒有第三本是因為過了推銷期竟然便買不到了
三到四張唱片（記不清楚），歌沒有聽得很精
但是下定決心放來聽，而且用心聽的時候，會再一次喜歡上這個人
聽陳昇的歌，很像抽煙
你熱的時候抽煙，越抽越熱，冷的時候抽煙，越抽越冷
你最好不要想哭，你如果想哭一抽煙眼淚就掉下來了
你如果興致當頭，煙只會讓你更興奮
陳昇的歌大概就像這樣吧
順著你的情緒有不同的顯色
我喜歡在很沈靜的時候聽，最好是到台北的途中那長長三個小時的路程
帶點小塞車，望著窗外，心很靜，心也很清，底心的聲音一清二楚
你沒得躲藏，所有的輪廓都像刀鋒一樣，卻也如湖水一般平靜時
聽著，聽著
然後竟會笑
這本書，只是在我喜歡陳昇的心情上錦上添花而已
一個你喜歡的人碰了你，你咯咯笑得如同一朵花，開呀開在那春風裡
一個你討厭的人碰了你，你快速跳開想要消毒並在心底問候他老母
陳昇的書，只是在我喜歡他的心情上錦上添花
但，又不只是這樣
在這個時候，不是其他時候，不是其他狀態，偏偏是這樣一個狀態下
我念了他的書，心一直砰砰砰砰地跳，不是因為失眠，不是因為咖啡
是因為那些不敢說直通天庭，但真的直達我心的字字句句
教我激動，教我想要吃下書
看過一篇又一篇，有著不同篇名，卻又互相連貫的文章
我彷彿藉著他審視自己的眼光，也重新審視我自己
在看這本書之前，我總想，陳昇，一個困在娛樂圈裡的浪人
他能有的最不堪的名號，大概就是歌星了吧
他是這樣才氣縱橫的一個人（信徒式演說上身）
可是卻要被介紹為歌手，他有多委屈？
他的文字，他的圖畫，他的那些平實又絢爛的想法
怎麼會在歌星的招牌之後才被提及？
這，多麼讓人替他揪心啊
也可能是我對一般歌手有著不公平的刻板印象吧
戲子無情
看過這本書之後，當然又替他忿忿了起來
經過他的思考，於是我坐在書桌前
思考我自己。
然後我才赫然明白
原來是這樣，我懂了，我都懂了
我忽然明白，即便我現在身上再多十公斤的肥油
我都還是應該要活得理直氣壯神采飛揚
我知道我變得再漂亮一點也不會更快樂
甚至於，說真的，我是自認為自己的長相已經夠用了
即便我在愛情的路途上再怎麼挫折，再怎麼跌跤，再怎麼灰心
再怎樣被羞辱
我都應該要驕傲地說，我是這樣地在愛，在付出
即便所有前二十年的蹉跎再重新上演一遍
我都能夠站得直挺挺地指著螢幕說：「沒錯那便是我。」
是我啊，都是我啊
怎麼會有誰更懂，怎麼可能會有另一個人比自己更懂呢？
自己又怎麼能夠不懂，怎麼能夠有多餘的疑惑？
一邊聽著林志炫的歌，Fontana Di Trevi
他唱著：
「愛 總在心裡的某個角落裡擱淺
任結局如何演變 留在記憶的都最真最美
痛 會在時間河流平緩沉澱 不能只是裹足不前 停在那一年
你是否有同樣感覺
也收穫了一些」
是啊
留在記憶裡的都最真最美
我已經這樣一路地走了過來
我已經成為了現在的這個我
不會去奢望回頭，也能面對未來了
現在，
我只想問問鱷魚，鱷魚你可買了這書？你沒有買沒關係
我知道你總是忙
你只消告訴我，你買了沒，你沒，我給你寄去
鱷魚
你是不是也和我一樣想
當昇哥的老婆多幸福
你是不是也和我一樣這樣想
在最終回到俗氣的原點哪
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