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早就超過一年了，我見你還是困在那裡，沒有動搖的跡象。
你決定活在悲傷的氛圍裡，
你的選擇我當然無從干涉。
沒有比較高明。這一年我又強你多少，
我也是努力把自己搞得日益憔悴，天天無事地忙累，行無終點的奔跑
跑累了我流浪，逐水草而居
菸酒就是我的水草，我沒有比較高明，我倒是程度上更顯技不如人。
那天他跟我說，「妳就當這二十七年是為別人而活，接下來的日子妳為自己活不行嗎？」
不行。
「那妳答應我。」
「不答應。」
「答應我。」
「不答應。」
「妳答應我。妳答應我在死之前至少打通電話給我，給我最後一次機會勸妳，叫妳不要去死。」
「我不能答應你，這對你而言太殘忍了，我為什麼要這麼做？死的那一刻如此珍貴，我要拿來給討厭的人壓力。」
我說，「我要打電話給我的室友，叫她不要再帶男朋友回家，叫她不要再讓男朋友在我家洗澡，然後去死。她應該會嚇得魂飛魄散。」
我說完哈哈大笑，覺得這著實是個好主意，雖然非常地幼稚。
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那天，覺得自己就要死去了
拿起電話便撥給一個不熟的學長
我想告訴他我愛他，我不知為什麼地愛著他
我死之前想告訴他有一個人不為了什麼地愛他。
電話沒有接通，傳來奇怪的嘟嘟聲
我想人生總是這樣的
在一些自以為關鍵的時刻我們決心去做一些瘋狂的事
潛意識裡不想對自己的人生絕望
以為這一刻會成為一個日後可以上綜藝節目談起的轉捩點
「喔那天我撥了一通電話，我的人生自此改變了。」
我想學長一定會陪我抽一晚上的煙，我們找到人生的真愛而後無法再分開
我很痴呆地洗了個澡才撥電話
電話沒有接通，什麼事都沒有發生，而我還活著。
我還活著，我就知道，人生一直都是這樣
什麼都沒有發生，除了那些很拖磨的瑣碎小事，
終於將我消耗殆盡的瑣碎小事。
就像阿始在計程車的玻璃後看見泉的臉，那一張沒有表情的臉。
泉已經被消耗殆盡了。
我看見這個段落總淚如雨下
「倏然睜眼，竟出現了泉的臉。泉坐在我前面停的計程車上，從後座目不轉睛地看著我。計程車在等紅燈，泉的臉同我的臉相距不過一米。她已不再是十七歲少女，但我一眼就看出這女子是泉，不可能是泉以外什麼人。位於眼前的是我二十年前抱過的女子，是我第一次吻的女子，是我十七歲時脫光衣服並弄丟其緊身短褲的襪扣的女子。無論二十年的光陰使一個人發生多大的變化，我也不會認錯她。同學說"孩子們都害怕她"。聽的當時我弄不清怎麼回事，領會不出這句話要表達什麼。但在如此面對泉的此時此刻，我得以徹底理解了他要說的意思。她臉上已經沒了表情。不，這樣說不夠準確。我恐怕應該這樣表述--大凡能以表情這一說法稱呼的東西一點兒不剩地從她臉上被奪去了。這使我想起被一件不留地搬走了所有傢俱的房屋。她臉上的情感就連哪怕一絲一毫都沒浮現出來，宛如深海底一般一切悄然死絕。而且她以絲毫沒有表情的臉一動不動地盯視著我--我想她在盯視我，至少其目光是筆直地對著我。然而那張臉什麼也沒有對我訴說。倘若她想向我訴說什麼，那麼她訴說的無疑是無邊無際的空白。」
如果我活下來了，那是因為我不去想。
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那天為了姊姊要和男友同居我們大吵了一架
「我已經受夠這一切了，當然不是妳的錯，是我的錯。」
「妳這樣說真是令人傷心，姐姐這麼疼妳都不算。妳何必想這麼多。」
「雅惠……。」
「我覺得我跟妳 程度上已經兩個世界。我發現我的生活。我的朋友跟我說話只有兩種起頭，一種是我男友點點點，一種是我女友點點點。」
「我也很傷心，30歲交了個男朋友，然後不知如何自處於朋友跟姐妹。」
「妳已經要跟jerry住了那就容許我走開一點，這樣我會比較好過。」
「我本來不想跟你說的，想等你上來再說又怕你還是生氣，我知道你不是故意的，可是大家都讓我覺得我不如單身。不只是你。」
「想住一起就住一起，妳覺得這樣比較好就這樣做，我沒有資格生氣，但我可以走開，妳當然可以選擇自己生活，但如果我想走開你不能拉住我叫我不要走開。」
「所以你不來找我了嗎？」
「妳不用為了自己有偶或者幸福感到罪惡自責，這個世界上沒有誰比較高明。大家有偶以後很自然都會受到單身者的唾棄，這是自然，我希望你可以接受這種自然，也接受單身者的走開。」
我已經分不清楚自己到底在生氣什麼
我氣的是一個沒有血緣的人終究搶走了我生命裡最親密的一段關係
還是生氣自己的姊姊竟然做出了我最不能夠接受的行為，去和一個男人同居
我厭惡同居這樣的行為
你們誰同居了大可去同居我不會有意見，但不要來告訴我
同居對我而言是一種很奇怪的行為，那無關女性主義無關妥協無關誰佔到了便宜
我生氣的是為什麼不能夠再珍重自己一點！
為什麼要在婚姻之前搞同居
是我太老派嗎？
但我卻又覺得自己的靈魂壓根是個妓女
男人對我而言是誰都無所謂，
只要他時間到了就消失，只要他不要佔滿我的二十四小時！
姊姊妳為什麼要這樣，妳為什麼要把一個人擺到生活裡讓他佔妳二十四小時
這樣妳真的會比較快樂嗎？
隔天她寫來了長長一封信，信末不忘告訴我她愛我
我回了她「我只希望妳開心，但我已經厭倦討論了。」
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一年了，你不願意走出來
你在那個裡面，你在那個裡面你得到你要的氣氛了嗎？
你想哭的時候哭了嗎？是不是哭得出來？
我看著自己的房間告訴我自己這不像是一個將死之人的房間，東西怎麼這麼多
一個將要死去的人不會採買洗髮精，化妝品，
她不會買一串的衛生紙因為心想怎麼可能用得完
我還聽音樂我還喝酒，晚餐不吃一搭一搭地咬餅乾，兩塊就膩了
我想嘔吐我還會略過一絲減肥的念頭這不是一顆想死的人的腦袋
我感到殘廢。
桌前有維他命啊好可笑，我一次吃五十顆會不會忽然變得又高又壯
人生無法截長補短也不能瞬間得道，路途很漫長所以聖人很稀少
我不想當聖人但一個凡人的位置就教我精疲力竭
我感到殘廢。
母親能夠忍受生產的疼痛因為痛過了以後自然會有喜悅
那個疼痛帶著期待，那麼我又在期待什麼。
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