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很好，換到了小兒科以後體力消耗速度大減
我再度重溫失眠。
翻看電腦裡過往照片
其實已經遺散很多，若不是coma執意在重灌之前硬幫我保留下一些
可能都不在了。
這樣的我，當初決定重灌時我說「都算了，留了又怎麼樣，也不會再看。」
之後再用到相機的機會很少。
不是沒有場景，只是沒有按快門的心情。
喜孜孜地拍照是雀躍的人在做的事，不是麼？
我看著那些相片，還是對coma感到很感謝
我仍然覺得擁有那些回憶的痕跡是一件好事。
相片裡面甚至還留著分發前的喝酒模樣
去年這個時候看見相片會有心痛，現在心不痛了
也不會有是不是就要失去的害怕。
因為已經都失去了。
沒有關係啊，我們牽過手就好了
手心沒有餘溫但或許那些感覺留在記憶裡
如果已經忘記了也無所謂。
貓咪的照片一堆，啊，我愛貓我愛貓我愛貓。
還有一些我們去高級lounge的相片
我禁不住覺得你長得真是好看。
最近又分外地覺得你長相真是好看，
好看到一種你只要一走近我我的心就忍不住跳動加快
想到我不能把你永遠留在我的身邊還是有些悵然若失
但記得你所有對我的好也就釋懷了一些
記得你輕輕地轉動我左手的尾戒。
記得你在很冷的那個冬天夜晚看著我掉眼淚
忽然擁抱了我。一切都是那麼輕輕的。
一生裡教我動心的男子那麼多
我怎可能留住每一個
所以我盡可能只是保持著淡淡甜蜜的懷念。
懷念每一秒真實的相愛，即使都很短暫。
聽DuPre的大提琴，有一點蕭瑟的絕望的略微掙扎的氣息
我忽然很想落一點眼淚對這個世界說「其實我一直都愛。」
我不曾放棄過我對這個世界的愛
我只是或多或少覺得累。
就像雅歌塔在昨日裡所說，
「我不是要自殺，我真要自殺我早死了。我只是想休息。」
是的，尋短的那樣腥腥作態不過是一個渴望休息的投射
沒別的辦法以後我們會偽裝成要自殺的模樣
因為日復一日，過了一天又一天，不夠堅強的人很容易覺得累。
最近朋友忽然群起地來電問我過得好嗎
大家都瘋狂問起來以後我忽然有種犯賤的衝動想說
「好啊如果你有三個小時我可以細數生活裡所有爛事，你有三小時嗎？」
喔我沒那麼說。
我怎麼可以那樣說，從小就被教導了做人要有禮貌。
其實我也不想說，因為爛事說來說去忽然會有點乏味
那是一種屬於文學性的乏味，
也就是你把所有的話都寫在紙上以後便會清楚知道原來這些話都是垃圾
紙條會被丟到回收箱裡。
哈哈我寫在網路上
我看你們怎麼丟。
最近？最近我的第三者體質又浮現了，隨著我的易水腫體質
所以我是一個水腫的第三者
但這一次我決心要有點進步
套一句小寶的「超越自己」
我實在覺得這是一句好話。
目標不用定得很高，
我們只要時時超越自己有一天就會發現「唉呀我成了聖人了呢！」
第一次分手你花三年時間恢復第二次你減短成三個月
喔寶貝你超越自己了。
第一次當第三者的時候你痴心妄想第三者有所謂籌碼
第二次你可以冷冷地看著男人掉眼淚，喔寶貝你超越自己了。
這一次我還沒贏但我覺得我會贏我已經有蒙昧的快樂了
豈不是很美。
超越自己，實在是一句好話。
失眠失眠失眠，失眠讓我們把平常不敢講的話一股腦潑出來
失眠真是一個好藉口。
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