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媽：
妳又離家出走了。
每次妳離家出走，姊妹幾個通起電話，對話裡都又會出現很多既爆笑又充滿智慧的言語。
這是每次妳離家出走所帶給我們的樂趣。
每次妳離家出走，我們都知道妳一定是又跟爸吵架了
我們都知道妳大概會去多久
也都知道妳會走得多遠。
妳就是走到台北的舅舅家那麼遠，大概全世界都知道吧。
我覺得離開是好的，我認為偶爾的抽開是健康的，
所以每次妳負氣離家，我都為妳感到開心。
比起看見妳坐在客廳發呆，一開口就怨天尤人
我還真希望妳多離家出走幾次呢。
其實我多多少少懂得妳的心，我想我能夠懂。
有的時候，只有自己在自己的身邊時
看著掿大的餐桌卻只有一個人坐在桌邊
打開冰箱不知道該拿出什麼東西來
用盡了力氣覺得疲憊卻不明白究竟做了什麼
就像花了一下午織毛線，線頭輕輕一拉什麼都沒有了
那些時候，妳可能感到了被這整個世界拋棄
妳覺得自己不被任何人需要
妳有一種失落，妳覺得胸口被挖了一個洞
妳感到空蕩蕩。
空蕩蕩地，像要飛走一樣
想要留下來，想要抓住什麼，又傷心地發現不知道該抓住什麼
妳想要消失
妳希望全世界會因為妳的離去同聲痛哭哀嚎。
但媽媽，全世界沒有，全世界還是如昨一般轉動
不是這個世界冷漠，
而是我們這樣希望是我們太天真了。
媽媽，我懂妳的感受，因為那些感受我也會有。
小時候妳要我們唸書，長大了想罵我們卻偏愛說「妳們念了書了不起了」
妳常覺得自己的一生浪費虛度。
妳以為我們都念了書，一定可以過光采奪目，豐富自在的生活
媽媽，妳錯了。
妳會有的難過悲傷，不是念那麼一點書就可以得到豁免不必去嘗
妳覺得妳不會開車無法自立所以得到了悲哀無味的生活
我想說的是，如果會開車能解決掉我人生十分之一的難題（只要十分之一）
我願意天天花五個小時開車，六個小時也沒關係。
媽媽，我很希望自己可以讓妳開心一些，但我知道自己幫不上忙
我無法使妳開心，我只能盡量讓妳少操一點心。
我覺得自己算活得開心。
我當然有屬於我的低落與沮喪，但我還是一個會為了小事開心的人
那天學長請我們吃東西，我問學姐，為什麼要請我們啊？
學姐說不知道。
我馬上促狹地說：「唉呀，一定是因為我們可愛嘛。」
學姐聽見嚇呆了地看我。
晚上去買便當，因為時間晚了，我想吃的東西都賣光
剩下了豬腳飯。
我無奈地笑了笑，說，好八，那就豬腳飯啦
回家以後發現老闆挑了一個好大的豬腳給我
配菜也又多又棒
我想老闆一定也是心想我很可愛吧。
那天認識了一個新朋友
他在認識我之後，跑去問我的舊朋友，我是一個怎樣的人。
我的舊朋友對他說：「她是一個有才華的女子。」
新朋友後來轉述給我聽，
我眉毛一揚，說：「我知道。我知道自己是個有才華的人。我還以為會有什麼比較新奇的形容詞。」
新朋友聽我這麼回答臉上出現不可思議的表情，他一定覺得我太誇張了。
沒錯，我就是這樣走誇張路線。
學姐說，妳都不怕會被講話嗎？
我說，當然不怕，我最喜歡輿論了，我最喜歡活在輿論裡了
每次人家罵我婊子我都會好開心。
媽媽，媽媽
若真要比較我與妳
我能想到的，除了妳比我勤勞，比我有責任感，比我節儉以外
我與妳的最大差距，大概就是我比妳不要臉的多吧
我是這麼地不要臉，我喜歡用盡力氣找到自己喜歡的想法，然後灌進腦子裡。
得到了好處，我便告訴自己那是因為我太棒了啊
別人向我靠近了來，我便在腦子裡大喊天哪請不要愛上我
這些想法讓我很樂。
媽媽，我讓自己樂，我也盡量不去傷害別人，我還是努力地在對別人好
這是屬於我自己秘密的「不要臉平衡」
媽媽，妳能認同我嗎？
但我希望妳不只是認同我，我還希望妳也學著去做，然後得到和我一樣的快樂。
我喜歡對Jackie和Amy笑妳，說妳是control freak
說妳天生是個犧牲奉獻狂
但媽，其實妳的犧牲奉獻帶給全家人好大的困擾，妳知道嗎？
妳大概不知道吧，妳如果知道，一定會徹底地崩潰了。
媽，難道妳不知道，妳不要做家事，不要煮飯灑掃
天天去做臉買衣服
我們仍會深深愛妳，甚至比現在更愛妳
因為我們知道妳把自己照顧好了。
一個把自己照顧好了的人能吸引更多的愛，而不是一個疲累哭泣貢獻一切的人
媽，我多麼希望妳能夠瞭解這一點。
媽，勾勾手吧，讓我們一起理直氣壯地不要臉吧
妳在台北玩夠了記得回家
我開車載妳去清研買超貴的歐洲時裝吧
可以的話能不能再送一件衣服給我
妳上次買給我的褲子大受好評呢
媽，其實愛自己並不犯法
妳知道嗎？
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