朦朦朧朧的我閉上眼睛
在我的前方有一個未知的夢在等我前去
而我也從來沒有想過
這個夢會做的如此漫長
而且一直沒有夢醒
而生命如此美麗
傻傻的我趴在桌上
昏昏的睡著了
身體裡的情感卻像宇宙黑洞爆裂般波濤洶湧
然後我夢見了你
在夢裡你微笑的向我走過來
對我說了很多話
我什麼都聽不見
只是看著你的嘴巴動啊動的
我感覺到全身發軟
於是驚醒過來
你好嗎？
這是我最想問問你的
我常在想
究竟當初是為什麼
讓你 整整大我16歲又7個月的你
會想陪著我 在那段時間
你不擅甜言蜜語
但我卻賴著你要你說：我愛你
你總是摸摸我的頭
然後抱抱我
告訴我：很晚了 你該回家休息了
在一起的那段日子
你就是這麼溫柔且真實
那年那天
我離開了你離開了台北
一個人坐上飛機
前往那個
你說過要見我的城市
你說過那個城市很美
你說過要我更美的站在街角
你說過要笑著走向我
你說過要緊緊的抱著我
那段時間
一個人住在那間18樓的flat
每天陪伴我的
就是和你在一起的回憶
有時候我會偷偷的打電話給你
你的笑聲依舊
只是
你的微笑已經不是為了我
現在
我坐在這裡
想著當初窗外的London Eye
還有熟悉的002886...越洋長途電話
美麗的城市就在眼前
長長的旅程中
就只有一本書→鍾文音 <情人的城市>
還有我對你的思念陪伴著我
奇特的是這本書買來沒多久
在我們身處的台北時我卻無法閱讀
而來到遠方之後才發現對你的依賴
台北的喧喧嚷嚷讓我浮躁
我有時連自己都看不清楚
又更何況去閱讀他人的生命？
我常對你說：台北讓我窒息 但我深愛這個城市
電視裡的新聞誇大的比真實還精采
政客的嘴臉讓人反胃
夜裡走在街頭
我總是加快速度
在那一片違反生命的生存方式裡
我常想著讓我留戀不走的原因是什麼？
就像能讓鍾文音一直不捨書寫濁水溪的理由又是什麼？
我記得我們在一起的時候
我常對你抱怨他的欺騙和不忠
但是你從來不評論他
只是對我說：把他當過世吧 不要讓他煩著你
而後我們常常說話
只不過從電話變成了MSN
你忙著忙著
總會忽略了我
我深知你所在的那間辦公室還有你手邊要趕的圖
總不會讓你忘記了我的存在
但我錯了
後來 過了很久
打了越洋電話給你
你興高采烈的說：我和我的老婆在一起
我明白你的興奮和開心
所以我也沒有打擾你的好心情
短短的幾句恭喜
卻讓我又回想起那段
你提著我的包包 把手放在我的肩膀上的日子
從此以後 我再也沒有打電話給你
直到今年一月底
換成你對我說了幾句恭喜
心酸 心痛
我以為我可以走過來
然而身體的反撲心裡的痛楚
我突然
想馬上飛回那個看得到London Eye可以聽見你開心的笑的18樓flat
當我走在美麗的城市
望著人們來來往往
又或在自己生活的空間因思念無眠
而起身亮燈望著已無人跡的街道發傻
無論白天黑夜熱鬧寂靜
即使是在一間一間昂貴或廉價的服飾店裡
我的心依舊感覺到一會兒漲滿一會兒空虛
我不知道原來在一個人行走的街道
風景時間竟然會都失去了意義
我越想忘了你越想觸及你
我們的身體距離遙遠但我卻感覺想念讓我們靠得好近
只是我無法真實觸及你
因此思念換成了焦慮
我望著身邊一切的好風好景
我想你 希望你也在這裡
與我說說話也好
但我見不到你聽不到你
只有自己在一個懺情的城市裡
更誠實的看見自己
無
所
遁
形
。
那個懺情的城市
叫做London
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