想一想我的高中化學課腦子一片空白，我記得沒錯的話老師是一個很厲害的女老師，她指導過無數的科展甚至還得過奧林匹亞，應該是教育界的長青樹，這樣一個學識飽滿又經歷豐沛的老師，這樣一個依然懷抱熱情每一節課都很認真講課的老師，卻還是沒可以感化我或啟發我對於化學的熱情，因為那個時候的我的腦子裡千百萬個想要急著找尋答案的問題中，並沒有化學這一類的問題。(根本無心接觸時，從何問起？哈哈)
我在愁苦著自己不容易開心的怪脾氣，我可能也不清楚要怎樣面對或控制青春期賀爾蒙濃度亂七八糟忽高忽低的變化，我急著在摸索自己的生活步調，學習離開家之後的獨立，渴望來自老師的關懷如同父母親那一般的慈愛，希求同學們暫時不要急於競爭而多點兄弟手足之情的溫暖，我雖然有幸福的家庭和恩愛的父母，認真工作的他們的人生是那樣以身作則在以身教告訴我該要如何自立自強或白手起家，我卻隱約地痛在心裡責怪他們的無情或甚至是無知。
當我陷入這樣的風暴裡而難以自拔時，我當然就無法專心化學的學習，但當時的我未必可以如此清晰地剖析自己，或說即便弄清楚了問題的根源也還沒有輕鬆駕馭自己從此超脫的的能力！因此我的成績一落千丈，甚至發誓這輩子一定要設法避開化學這種極其無聊的東西。
一個名師，也喚不醒這樣的迷途羔羊，宗教的力量亦無法撫慰這不安的心靈，我流竄在圖書館裡吸取其他的聰慧，像辛勤採蜜的蜜蜂，又企圖像是透過這一些吸取來減輕自己忽略了正課、荒廢課業的罪惡，或企圖是在圖書館中以為自己可以創造出什麼凌駕於現階段教育可以教我的知識，幻想自己可能是一個發明家或有可能產出新創見的天才。
當然現在的我又只不過證明了當時的自己真是蠢！可是那些不知道為什麼目的而讀的書，卻在在地潛藏在心底身處，時常從十分幽微的角落竄出來大肆地發亮，好像真的讓我可以多比別人有一些機會跳脫科學人、理工人的刻板或鋼硬。那麼為什麼我會想起我的化學老師呢？我也不知道～
也許我雖然沒有從她那裡在夠快的時間內學到夠多的知識，卻對她的堅忍毅力感到佩服；也許我有一點悵然，以為現在的教育依舊迫使教室裡演著類似的戲，老師永遠只是知識傳遞的工具，而不是人生的導師或陪伴者；也許我在責怪自己～我真的不知道！
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