當人要遠行便需要拿”包袱”，”包袱”可以裝入日常必需品供旅行時用，有些人會把一些特定的東西放入”包袱”內，例如：陪睡的毛公仔、私人床單和被舖等，這些東西雖然不是必需品，但是它們可叫人於異地中像置身家裡，感覺安全些，若果，神對你說---“你要放下你的”包袱”，因為內裡所放的東西只會使你無法向前行，它會讓你越走越累，你需要重整行裝，按著我的意思收拾，這會使你輕鬆自在，也可跨闊步行，你願意跟從嗎？你願意相信嗎？”
『昨天活於黑暗 蒙著的一雙眼』
作為有四名精神病患者的家屬，要面對成長及家庭的經歷，確實不容易，因為當中有很多扭曲了價值觀需要我去更正，有很多對自己負面的想法需要我去轉變，那份轉變需要很多勇氣，而接受改變亦需要很大決心，感謝神！當我於2001年重新決志信主後，神確實給我預備了一個完善的治療過程，祂沒有催促我，更用無比的耐性等我一步一步的向前行，過程中真是一步一驚心呢！
還記得2001年，我第一次接觸有關自我成長的課程，開始知道每個人的成長經歷會影響那人的性格、處事方式和人際關係等，回望自己，面對堆積多年已扭曲的價值觀，人變得沒有自信，常常處於不安全感，對於與人相處亦感到困難。
『纏我枷鎖 主已摔破』
由開始上成長課程到預備接受個人輔導，當中已延遲了好一段時間，原來要真實地面對自己確實需要很大的勇氣，沒有足夠的勇氣，很難配合神的工作。
還記得在接受個人輔導之前，我間中會看見一些景象，景象中會看到一個小女孩，她彷彿是童年的我，她很孤單，她不時會走來走去，彷彿要找尋什麼似的。
經過一番掙扎後，我終於在2007年10月至2008年3月接受個人輔導(共七次的輔導約談)，輔導過程大概分為三個階段：
『慈愛的一對手 給我自由』
感謝神！祂透過我跟輔導員的分享，肯定了我在這幾年的轉變：
由以前我不願意讓人知道我有精神病的家人，到現在我可以公開地分享，讓別人知道；
由以前恐懼自己會遺傳精神病，到現在我可以確信我會無事；
這份信心是神所賜，而這份確信亦是神所賜的。
『無數險阻 風雨滂沱』
直至接受輔導中期，當真正要面對成長和家庭的經歷，確實感到很強烈的孤單感，這份孤單感令我感到無助，間中會處於癱瘓狀態，對人對事都感到不安，工作亦受到影響，很多時會有想哭的衝動，而我亦確實於晩上會忍不住哭，在神面前哭，那份感覺很奇妙---
感覺好像孩子在外面受了很多的冤屈，需要躺在母親(天父)的懷裡哭個痛快一樣，很需要得著安慰和支持。(耶穌更在我一邊哭一邊用手掃著我的頭，很溫暖的感覺！)
處於極度情緒低落裡面，最叫我擔心的是---我害怕自己會患上情緒病，實在太可怕了！感謝神！祂讓我有勇氣把自己的狀況跟別人分享，而祂亦安排了一班弟兄姊妹為我禱告，給我支持和鼓勵，讓我知道我不是孤單的。
『亮光為我導航 懷著你賜給的盼望 陪我飛奔天國」
還記得最初開始上有關自我成長的課程時，當我知道成長對現在的我是有連帶關係時，我便開始一頭裁進自己的成長經歷裡，不停地/發狂地找尋，因為我很想知道過去的我如何形成/影響今天的我，總想找一些過往的東西與今天的我配對一番，配對後又想研究一下它們的嚴重程度有多少，找這找那，想這想那，總覺得能找到它們的連帶關係，彷彿我便可以成長多一點。
直至輔導後期，我發現原來我已不想再玩這種配對遊戲了，我不再執著於過往的我與今天的我有什麼連帶關係，我覺得這遊戲令我很疲倦，當然在往後的日子裡若果找到有配對的地方，我會感到好奇和新鮮，但不會覺得有什麼特別，又若果找不到什麼的話，我亦不會刻意去找，因為就算我發現它們與否，它們將不再困擾著我了，就算它們對我有什麼重大的影響，這些都只會是一些新的發現，我會學習從容地面對和處理它們，當然太過嚴重的話，我會尋求幫助，現在的我已學懂在適當的時候”叫救命”了。
同時，我開始學習認清自己的感覺，他日就算再有孤單感出現，我會學懂如何處理，例如：大哭一場，向神禱告，找人分享……等等，這些方法我開始學會了。
另外，我常常與神處於”信與不信”之間，我開始發現阻礙我對神有信心的原因，是因為我沒有耐性，當每件事情的發生，我總想轉眼間便看到結果，就好像烹飪特輯一樣，當主持人講解完那味菜式如何烹調後，轉眼間，便因為時間的關係，菜式已完成妥當，一道色香味美的佳餚便已放在桌上，供人品嚐。
原來我一直都很期望每件事情，因為時間關係，轉眼間便出現出人意表的結果，正如”神說要有光，就有了光”，奇蹟的發生可算是我一直夢寐以求的事情，可是，神郤告訴我，每道菜式的材料由生煮成熟是要經過一段時間的，正如要一個人成長都是要經過一段時間的，至於是長是短，就要視乎那人是否願意配合了。
對於”成長是需要時間”這個論點，其實之前已有人告訴我，可是我連把這句話由聽到直至記在心上的時間都等不了，所以這句話很快便溜走了，感謝神，祂終於讓我明白了。
回想在過去的日子，特別是見輔導的期間，我發現自從2001年重新決志信主後，我開始對自己的成長經歷和家庭背景，對神有很多質疑和抱怨，我不明白為何我會有這些經歷和為何生長在這個家庭，正如我不明白/不相信---”縱然你們不好，尚且把好東西給你們的兒女，何妨我們在天上的父呢？祂豈不把更好的賞賜給你們嗎？”，我曾經很在意我眼前的是餅還是石頭？我亦曾經很在意我眼前的是魚還是蛇？面對過往的經歷，我感到無助，我覺得自己是無辜的，我為何不可選擇我的處境，一切都不明白。
可是當我以為自己”可以選擇”時，其實我根本不明白人的限制在哪裡---
面對生與死的事情是我們”不可選擇”的，神是最大的掌控者。
面對神所定的法則，即是什麼是有罪或無罪、對與錯的事情，我們都是”不可選擇”的，因為當人相信耶穌後，聖靈會提醒我們何謂對與錯，我們唯一可做的就是做神定為對的事情，雖然我們會犯錯，可是聖靈亦會讓我們知罪，並向神認罪，所以這樣我們都是”不可選擇”的。
面對人生際遇(如工作、所接觸的群體等)看似”可以選擇”，可是這些神郤早已為我們安排，正如不信者會相信一切人生的際遇是由命運掌管、冥冥之中自有主宰，而我們作為基督徒的，便相信這是神的安排。
所以，最後我發現原來我在”可以選擇”的事情上，只是：今天我可以選擇穿怎樣的衣服上班、我可以選擇吃什麼款式的早餐、我可以選擇用什麼交通工具上班…… 等等這些事情，對比神的權能，才發現我實在真的渺小得可憐(其實都不可以說是可憐，因為有神眷顧)，我只可做的就是順服於神的權能下，我只可配合祂對我們生命的計劃和安排，我漸漸明白何謂”安於自己的份”，我在我的份裡要盡情享受，因為就算我以為”可以選擇”穿什麼、吃什麼，其實這都是神所賞賜的，我漸漸明白”賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的。”這經文的意思。
感謝神藉著聖靈讓我明白祂多了點，感謝神讓我越來越輕鬆，原來”放下”可以讓人如此輕鬆，感謝神對我的耐性和忍耐，同時，亦感謝神安排一班弟兄姊妹給我很大的支持和鼓勵！
“重整行裝上路去”---彷彿神在這約半年的時間要我去作的事，感謝神給我有這麼大勇氣和韌力去重整行裝，跨步向前行---“昂然踏著前路去，……”。
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